Valter Luiz Posted January 15, 2014 Posted January 15, 2014 01) Bolsa FamíliaObtendo BOLSA FAMÍLIA com facilidade:Uma mulher entra no escritório da Assistente Social da Prefeitura de uma cidade do interior do Brasil juntamente com 15 crianças.- "UAU!", exclama a assistente social. "São todos seus?"- "É, eles é tudo filho meu".Na sala estavam na maior algazarra, quando a mãe diz:- "JURACI! os ceis senta e fica tudo quieto!"Todas as crianças se sentam e ficam quietinhas.- "Bem', diz a assistente social, então você deve estar aqui para se inscrever no Bolsa Família, Bolsa Escola, Bolsa Gás, Bolsa Leite, etc...Vou precisar do nome de todas as crianças".'' Bão, prá dexá as coisas mais fácir, eu registrei tudo os minino como Juraci, e as minina tumém, tudo Juraci".Descrente a assistente social diz:- "É SÉRIO? Eles são todos chamados de Juraci? "A mãe responde: - "Craro, sô! Isso é mais fácir. Quando é hora de tirá eles da cama , eu grito, JURACI uma veiz só! -Quando é hora di comê, eu só grito uma veizinha:" JURACI!, i tudo eles vêm correndo. E si eu precisá pará o muleque que tá correndo prá rua, eu grito: 'Juraci' i tudo eles pára onde tão. Foi a mió idéia que eu já tive, chamando tudo eles de Juraci".A assistente social pensa sobre isso um pouco, franze a testa e pergunta timidamente: --- -"Mas, e se você quiser chamar apenas um filho , e não o bando inteiro? '"Aí eu chamo eles pelo sobrenome 02) A paixão de Cristo encenada na ParaíbaGente, essa é uma história verídica!Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba.O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa.O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo - colocaram o cara mais 'gato' da cidade.Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher.Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça.Pensou, pensou...Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar ... fazendo o papel do CENTURIÃO!- Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou!- Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala!(Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar, afinal, o cara era o dono do show).Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu.No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas. De verdade.- Pô, cara, ta machucando! Reclamou 'Jesus', em voz baixa.- É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'.E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz.Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'centurião':- 'Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'!O 'centurião' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás,e a platéia, em delírio, gritando:- 'É isso aí! Fura ele, 'Jesus'! Fura que aqui é Paraíba,...não é Jerusalém não'! 03) O casal de velhinhos Um casal de velhinhos fazia 65 anos de casados e foi a um restaurante festejar.Diz o velhote:- Minha rainha, onde queres que nos sentemos?- Aqui, diz a velhinha.- Princesa, queres um aperitivo?- Sim, obrigada.- Meu anjo, o que te apetece comer?Ela pede o menu e faz o seu pedido.- Meu doce, que vinho preferes?O garçom mal podia acreditar no que ouvia.A senhora vai ao banheiro e ele aproveita para falar com o velhinho:- Que coisa linda! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com essas palavras tão carinhosas ao fim de tantos anos? Rainha, princesa, anjo, doce... Estou admirado! O velhote olha o garçom nos olhos e responde:- Sabe o que é, é que eu não consigo me lembrar do nome dessa porra dessa véia... 04) O batizadoDona Isaura levou a filha recém-nascida para batizar e o Padre Benevides fez as perguntas de praxe:– Nome?– Ambrosina.– Nome da mãe?– Isaura, essa que vos fala.– Nome do pai?– (Silêncio...)– Se não falar o nome do pai eu não batizo.– Bem, já que é assim... Frei Cirilo.– Ô xente! Frei Cirilo! Eu não sabia... ele tirou a batina?– Não! Segurô no dente ... 05) A suicida.Interior do Brasil um homem estava pescando quando, de repente, viu moça a ponto de saltar da ponte do rio.Prestimoso como todo bom homem, recolheu o equipamento e se dirigiu para ela, perguntando:- Que tu tá fazendo, guria?- Vou me suicidar - responde com uma voz delicada e cadenciada, e ameaça pular.Bom de coração como é a marca dos daqui, Venâncio pensa um pouco e diz:- Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo ?Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do Venâncio. A turma de pescadores ao lado da barranca aplaude.Venâncio recupera o fôlego, alisa a barba e admite:- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso tu te suicide. Por que quer morrer?- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!! 06) O VELHINHOO casamento de um velhote com 82 anos, com uma mocinha de 20, foi o motivo de todas as conversas na cidade.....Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho.A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe:- É espantoso!....Como é que o Sr. consegue na sua idade?...O velho sorri e diz :- Tem de se manter o motor trabalhando....No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho.A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe:- O Senhor é incrível!.... Como é que consegue?...O velho sorri e diz :- Tem de se manter o motor trabalhando....Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho.A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz:- O Sr. é mesmo incrível!!... Como é que consegue?....O velho sorri e diz:- É como já lhe disse....tem de se manter o motor trabalhando....A enfermeira continua a sorrir.....dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe : - Então é bom trocar o óleo do motor .....este não é branquinho! 07) A UrologistaOntem fui ver o urologista, para fazer um controle anual.Para minha surpresa vi que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma urologista !!!Eu fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer.Mas ela me tranquilizou e me disse:"Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo..., portanto me diga qual é o seu problema e eu vou examina-lo fazendo tudo o que for necessário...Então eu respondi timidamente:"Minha esposa diz que meu pênis tem um gosto estranho..."
Accioli Posted January 27, 2014 Posted January 27, 2014 kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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