Valter Luiz Posted September 20, 2013 Posted September 20, 2013 Portugueses na estradaJoão e Joaquim estavam conversando dentro do carro, viajando em uma estrada perigosa.De repente João quis fazer uma ultrapassagem e perguntou para Joaquim:— Tá vindo algum carro aí, português?— Não, ó pá! Nenhum carro!Então João vira o carro pra fazer a ultrapassagem e bum! Eles sofrem um acidente terrível. Os dois foram parar no céu e João (em forma de fantasma, claro) resolveu tirar satisfações com o amigo:— Pô, Joaquim! Eu fui fazer a ultrapassagem e olha só onde a gente veio parar! Você não falou que não vinha carro nenhum?— Mas não vinha mesmo, ora pois... O que vinha era um caminhão! Dos grandes... No conventoA madre entra no dormitório das freiras e anuncia:— Aconteceu uma coisa muito grave!Então todas as freiras fazem:— Oooh!E uma, lá no fundo:— Ih! Ih! Ih!A madre continua:— Foi encontrado um preservativo no convento!As freiras todas:— Oooh!E a lá do fundo:— Ih! Ih! Ih!A madre prossegue:— E o pior de tudo é que o preservativo estava rasgado!Todas:— Ih! Ih! Ih!E lá do fundo:— Oooh! Caindo no ônibusO velhinho está no ponto do ônibus, apoiado na sua bengala. No ponto também está um senhor com uma dúzia de filhos. Chega o ônibus, e os garotos sobem primeiro e tomam todos os lugares vagos, obrigando o velhinho a ficar em pé. De repente, o ônibus dá uma brecada e o velhinho é jogado para frente do ônibus. Ele se levanta frustrado, e volta para o lugar em que estava, de pé, perto do cobrador. Mas o ônibus dá outra brecada e, mesmo com a bengala, o velhinho acaba sendo jogado para frente do ônibus. O pai dos doze moleques lhe diz:— Se o senhor tivesse uma borracha na ponta de sua bengala, não teria caído duas vezes...E o velhinho responde:— Certo. Mas se o senhor tivesse colocado uma borracha na ponta da sua, eu poderia estar sentado agora! Dor na perna direitaO velhinho vai ao médico reclamando de dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado.— A sua perna não tem nada - conclui. - Está perfeita!— Então, por que é que dói?— Deve ser por causa da idade!— Como é que a outra também tem a mesma idade e não dói? Disputa na filaDuas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa. Uma dizia:— Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola!A outra retrucava:— Primeiro eu, que moro mais longe!O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo:— Primeiro eu vou atender a mais velha!As duas se olharam e disseram:— Sua vez! Pode ir!— Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer? Milagre televisivoO casal de velhinhos está assistindo um programa religioso na televisão. O pregador diz:— Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados.— Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão!A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava.Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha.Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz:— Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos! Voltando à velha formaDepois de ir ao consultório médico o senhor de 50 anos chegou, arrastou a mulher de 65 pro quarto e pimba!Ela não entendeu nada, mas gostou! Ele não fazia isso há tanto tempo...Como se não bastasse, algumas horas depois ele pegou a esposa de jeito na área de serviço e pimba!— Hoje é meu dia de sorte! – pensou ela.Duas num dia só! Era muito bom pra ser verdade... Mas era!O senhor ficou muito esgotado com a maratona, mas, para a surpresa da velha esposa, repetiu a dose à noite.Então ela começou a ficar preocupada e associou a mudança de atitude do marido com a ida ao médico. Resolveu ir até o consultório pedir explicações.— Oi Doutor! Eu sou a esposa do Ernesto. Sabe o que é? Depois que ele teve consulta com o senhor mudou da água pro vinho!Ele nunca me procurava e ontem a gente fez sexo três vezes, doutor! Três vezes! O senhor tem uma explicação pra isso?O doutor não disse nada. Só colocou a mão na cabeça, inconformado.— Fala, doutor! Não me deixa agoniada!— É o seguinte, senhora: eu receitei para o seu marido para comer aveia três vezes ao dia. Mas sabe como é letra de médico, aquele garrancho, né? Ele deve ter entendido "Comer a véia três vezes ao dia"
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