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As leis são justas.

 

A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa. 
 
Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore:
 
— Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago.
 
A moça corou de vergonha: 
 
— E por que o senhor não avisou antes que eu tirasse a roupa?
 
Ao que o guarda respondeu:
 
— É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago...
 
Edited by Peregrino
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Medo de Jogar.
 
Em um disputadíssimo jogo de pôquer, o Almeida aposta todo o dinheiro que tem e perde.

Aposta a carteira e perde.
 
Aposta o carro e perde.
 
Aposta a casa e perde.
 
Então ele não vê outra opção:

— Eu aposto a minha mulher!
 
Os outros jogadores ficam espantados e o melhor amigo do Almeida desiste do jogo.
 
— Ahá! — grita o Almeida pra ele — Está com medo de perder, é?
 
— Eu não! — responde o amigo — Estou com medo é de ganhar!
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Entre amigos
 

Um homem estava reclamando com um amigo:

 

- "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então... tudo acabou. 

 

- "O que aconteceu?" perguntou seu amigo.

 

- "Minha mulher descobriu...".

 

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Na Cartomante
 

O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala:

 

- Vejo que o senhor tem dois filhos.

 

- A senhora está enganada! Eu tenho quatro filhos!

 

- Isso é o que o senhor pensa...

 

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Caçando onça
 
Certo dia o meu avô foi caçar junto com seu velho e bom cachorro na mata, quando, de repente, ao longe, ele avista uma onça; prepara sua carabina e mira, quando um fato inusitado acontece: quando ele mirou dentro dos olhos dela, ela ficou em pé somente nas suas patas traseiras e disse:
 
- Por favor não me mate!
 
Ele virou para seu cachorro e disse:

- Eu nunca vi uma coisa dessas!
 
E o cachorro respondeu: 
 
- Nem eu!!!
Edited by Peregrino
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Ovelha Negra

 

Nasceu uma criança branca numa aldeia da áfrica.

 

O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali

 

Disse o missionário: - Meu filho, pra tudo nesse mundo tem explicação...

 

E o chefe: - Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar muito puto!

 

E o missionário continuou em sentido alegórico:

 

- O chefe está vendo aquela rebanho de ovelhas ali?

 

- Estou e dai? - Me diga chefe, todas são brancas menos uma. Como o senhor explica isso?

 

O chefe levou um susto, olhou prum lado, pro outro e falou baixinho pro missionário:

 

- Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe!

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Crocodilos Azuis

 

- Todas as noites eu vejo crocodilos azuis.


- Você já viu um psicólogo?


- Não, não. Só crocodilos azuis.

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Advogado

 

Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria.

 

- Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado.

 

- Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem.

 

- Realmente é - responde o advogado. Qual é a sua segunda pergunta?

Edited by Peregrino
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Caçador Abatido

 

Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando.

 

O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: "Meu amigo morreu! O que eu faço?"

 

Com voz pausada, o atendente explica: "Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto".

 

Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. 

 

A voz do caçador volta à linha. Ele diz: "OK. E agora?".

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Capacidade de Dedução

 

Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.

 

Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo:

 

- "Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?

 

Depois de ponderar um pouco, Watson diz:

 

- "Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está no signo de CâncerTeologicamente, eu creio que Deus e o universo são infinitos. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3 horas e 15 minutos da madrugada… O que você me diz, Holmes?".

 

 

Sherlock responde:

 

- "Elementar, meu caro Watson. Roubaram a nossa barraca!"

 

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A Secretária Esperta

 

Aquela secretária, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber.

 

- Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! - pensou ela.

 

Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas:

 

- Descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefinho!!!

 

- Nossa, não acredito que você conseguiu! - exclamou uma amiga. - mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe?

 

E a secretária, toda confiante, de peito estufado, responde:

 

- Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

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Briga de Vizinhas

 

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:

 

- Por que a senhora bateu no meu filho?

 

- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.

 

- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

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Questão de Escolha

 

- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente?

 

- Nem uma coisa nem outra, meu amor... Você sabe que eu gosto só de você!

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Qual é a diferença entre a bicicleta e o vaso sanitário?

 

Na bicicleta você senta pra correr e no vaso sanitário você corre pra sentar...

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