Valter Luiz Posted September 15, 2012 Posted September 15, 2012 O funeral do elefanteDepois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre.Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.O público observa, guardando um respeitoso silêncio.— Coitado! — uma mulher diz baixinho para seu marido — Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...— Que nada! — o marido responde — Esse é o cara que tem que cavar a cova!O sequestro da sograUm homem recebe um telefonema de uns bandidos: Alô! Negócio seguinte: nóis sequestramo a sua sogra e a véia tá aqui com a gente, falô?O homem, que detestava a mulher, responde: Espera aí, só acredito se vocês me mandarem a cabeça dela como prova!Dando foraDois amigos conversando em um casamento: Sabe que eu não me conformo com essa noiva? Por quê? Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida! Ah, é? Pois fique sabendo que ela é minha filha! Pô, me desculpe, por favor! Eu nunca pensei que você fosse o pai dela! Pai, nada! Eu sou a mãe dela!Motivo injustificadoNa faculdade, a escultural professora estava acabando de dar as últimas orientações sobre a prova que haveria no dia seguinte.- Eu não vou tolerar faltas! Não quero desculpas esfarrapadas... Só aceito faltas se os motivos forem de internação na UTI, doença incurável ou falecimento!Silêncio geral na classe, até que alguém lá do fundo resolveu se manifestar:- Professora... Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?Depois que todos pararam de rir a professorinha se levantou, olhou para o engraçadinho e respondeu, tranquilamente:- Eu sinto em lhe informar que isto não é um motivo justificado, pois a prova será com questões de múltipla escolha e eu permitirei que você venha para a classe e marque as respostas com a outra mão...No campo de concentraçãoQuatro soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol e um português) encontravam-se presos em um campo e concentração.O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento...E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima todos riram, menos o português. O diretor, assistindo a impassividade do português, clamou: "Matem esse americano sem graça!".E lá se foi o pobre gringo...O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada.Mais uma vez, todos riram, menos o português. Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!".E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o português caiu na risada. E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao português:- Mas, homem, o espanhol mal começou a contar a piada... Do que está rindo?- Muito boa a piada do americano!O assalto portuguêsDois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto para os cofres. Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim:— Olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte!— Raios! Que coisa estranha! Bom, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Vamos comer, ora pois!Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu.— Não acredito! — gritou ele — Este também só tem iogurte!— Vamos comer! — disse Manoel, apressado.E lá se vai mais uma leva de iogurte. Então eles vão pro terceiro cofre. Este, com certeza, teria dinheiro.— Iogurte, iogurte, iogurte! — disse Manoel, empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos — Que banco é esse que só tem iogurte?O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa:- Banco de Esperma, senhor!Empregada folgadaA patroa dá explicações para a empregada: Maria, nós tomamos café às seis e meia da manhã, todos os dias! Tudo bem, patroa... Mas não precisa me chamar. Eu só tomo café mais tarde!Cuidado! Nem tudo o que parece éDepois de uma transa fenomenal, o casal conversa no motel: Esses seus peitos... diz ele Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta. Quarenta! corrige ela 200 ml de silicone de cada lado. Viva a Medicina! Gostei deste seu sorriso... rebate ela É o seu charme. 32 dentes implantados. responde o cara Mais de 16 horas na cadeira do dentista. Viva a Odontologia! Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo? Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são... Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles. Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra? Prótese. Depois que acaba é só dobrar. Ah... Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor... Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum... Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco. Onde mais você já mexeu? Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"... Você quer dizer...o "vulcão"? Exatamente! O que você fez? Períneo?Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar.Para refletir"Os fabricantes de portas desde cedo já estão pegando no batente."
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