Piadas E Mais Piadas

[BMWBSP]

Esta aconteceu realmente.

Um rapaz entrou numa lanchonete, numa tarde de verão e sentou-se ao balcão.

Uma das atendentes veio e perguntou-lhe:

-Quer comer ou beber alguma coisa?

-Sim. A chapa de fazer lanches está quente?

-Claro, estamos fazendo cheeseburger, cachorrão, bauru, a toda hora.

-Então o que eu quero vai demorar muito!

-O quê você quer?

-Um misto frio.

[BMWBSP]

Havia um rapaz que bebia imoderadamente, chegava no bar e já pedia um copo cheio de pinga, esvaziava e logo mandava por mais. Todos os dias.

O dono do bar, intrigado, quis saber qual a razão de ingerir tanta bebida e perguntou:

- Por que bebes tanto rapaz?

- Eu bebo de desgosto.

- Desgosto de quê? Eu te conheço, voce tem um bom emprego, boa família, boa casa, tem amigos, tem até namorada. Qual é o desgosto?

- Vou revelar. Meu desgosto é de ser um pau d'água incorrigível!

[Valter Luiz]

Os índios de uma reserva distante perguntam ao novo

chefe se o próximo inverno será suave ou rigoroso.

Como o jovem chefe não aprendeu as técnicas dos ancestrais,

pede que recolham lenha e, enquanto isso, vai telefonar

para o Serviço de Meteorologia.

- O inverno vai ser muito rigoroso? Pergunta.

- Parece que sim. É a resposta. E o chefe manda o povo

juntar mais lenha. Depois de uma semana, telefona outra vez.

- Tem certeza de que o inverno vai ser muito rigoroso?

- Certeza absoluta.

O chefe diz ao povo que junte toda a lenha que encontrar.

Na semana seguinte, telefona outra vez.

- Tem certeza? Pergunta.

- Vai ser o inverno mais rigoroso que já se viu.

- Por que tem tanta certeza?

- Porque os índios estão recolhendo lenha feito loucos!

[BMWBSP]

Muito boa mesmo. Gostei muito.

[BMWBSP]

Os dois compadres encontram-se numa estrada rural, à beira de uma grande lagoa,

andando em sentidos opostos.

-Oh cumpadre, a quanto tempo nois não se vê!

-É mesmo cumpadre, eu ando munto ocupado com o plantio de mio e ocê?

-Eu também, como é época de planta vivo ocupado.

-Aparece lá em casa no dumingo cumpadre.

-Tá bem, dumingo eu vou lá.

-Ôh cumpadre, fala assim não, diga "se Deus quisé, dumingo eu vou lá".

-Oia, se Deus quisé ou não, eu vou lá de quarqué jeito.

Houve um clarão de relâmpago seguido de um estrondo e o compadre, zás,

foi transformado em um sapo cururú. O outro compadre fugiu depressa.

Passado um ano, tornam a encontrar-se no mesmo lugar.

-Cumpadre! Que bom que ocê não é mais sapo. Deus fez você voltar ao que era.

Vai lá em casa no dumingo então.

-Vô sim cumpadre, dumingo eu tô lá.

-Mas cumpadre, tem jeito não, fala que "se Deus quisé eu vô lá domingo". Não aprendeu?

-Óia, Deus querendo ou não, eu vô lá de quarqué jeito e a lagoa tá aí no mesmo lugar!

[BMWBSP]

Uma Dodge Ram segue pela estrada de terra no interior de Minas Gerais. Na carroceria há um pitbull imenso, branco, todo amarrado com cordas, como se costuma fazer com motocicletas.

Ao chegar a uma encruzilhada a caminhonete pára. pois seu motorista não tem bem idéia de qual rota deve seguir. Olhando em volta, vê, à sombra de um grande ipê-amarelo, um homem

com seus sessenta e poucos anos sentado, fumando um cigarro de palha. O motorista pergunta então:

-Amigo, qual das duas estradas é a que leva a Brasília?

-Pode pegá a da esquerda que ocê vai lá.

Nisso o motorista vê junto ao homem um cachorro muito grande, vermelho-amarelado, magro, amarrado pelo pescoço a um arbusto e curioso pergunta:

-Esse teu cachorro é bom de briga?

-É sim sinhô.

-O meu pitbull é de luta, nunca perdeu uma, tudo que eu tenho ganhei com ele em apostas. Como ele está sem treino há dias, quer fazer uma briga entre ele e o seu cachorro? Aposto a minha caminhonete contra um cigarro de palha, que o seu vai perder.

-Seu moço, num faça isso, cê num cunhece, o seu pitbur vai perdê.

-Nunca. Ele não perde pra cão nenhum deste mundo. Vou soltá-lo e você, solta o seu.

-Tá bem moço, mais o seu vai perdê.

Soltos os dois, o cachorro do mineiro avança direto sobre o pitbull e numa só dentada acaba com ele imediatamente.

-Ai meu Deus, meu pit morreu, como eu vou ganhar a vida agora, se eu vivo de lutas entre cães? Quer vender o seu?

-Não moço, eu te dou ele de presente, ele come muito mesmo, com você ele será bem tratado. Pode ficá também com sua caminhonete.

-Muito bem, não sei como agradecer, com ele agora nós seremos imbatíveis. Mas, que raça de cachorro é essa mesmo?

-Olha moço, sei bem não, eu ganhei ele do pessoal de um circo que passou por aqui, há tres meses. Ele tinha uma cabeleira bem grande na cabeça e no pescoço, mas eu cortei tudo!

[Valter Luiz]

Peso do bebê

A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico:

- Com licença, moço, posso usar a sua balança de bebê ?

- Infelizmente, a nossa balança para bebês está quebrada – responde ele -, mas

nós podemos fazer o seguinte: pesamos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto e,

em seguida, pesamos a mamãe sozinha. Depois basta subtrairmos o segundo valor do primeiro

e teremos o peso do bebê!

- Que interessante! – exclama a moça, abismada – Pena que isso não vai dar certo...

- Por quê? Viu algum problema?

- É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia!

Sem despesas

Final de ano. O Joãozinho volta da escola, vê o pai, fazendo contas, todo preocupado e lhe diz:

- Pai, tenho uma boa notícia pra você! Você não vai precisar comprar nenhum livro da escola pra

mim no ano que vem!

- Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso na escola?

Achou dinheiro na rua? Ganhou na mega sena?

- Que nada, pai! Eu repeti de ano mesmo!

Haja cultura!

Dois intelectuais conversando:

- Eu domino muitas línguas! - comenta o primeiro - Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, Japonês...

Mas conheço uma língua que eu nunca vou conseguir dominar...

- É mesmo? - pergunta o amigo - Qual é?

- A língua da minha mulher!

Velho conhecido

Um homem é apresentado a um médico numa festa e começa a conversar.

De repente, o médico manda uma pergunta:

- Eu já não tirei as suas amídalas?

- Não, eu ainda tenho as minhas amídalas.

- E o seu apêndice?

- Também não. Eu tirei o meu apêndice quando era moleque.

- Espera aí. Você não foi casado com a Silvia Salgado?

- Fui...

- Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você!

Tentativa de suicídio

Dois amigos conversando:

- Hoje eu acordei me sentindo um lixo! Um trapo! Tava tão mal que decidi me suicidar tomando 200 aspirinas!

- Tá brincando! - exclamou o amigo, assustado - Acabou desistindo dessa ideia maluca?

- Sei lá... Só sei que no segundo comprimido eu já comecei a me sentir bem melhor!

[BMWBSP]

Dois homens embriagados viajavam de ônibus, quando o que estava sentado à janela falou:

-João, veja só como essas árvores passam depressa para trás!

-É mesmo! Amanhã vamos voltar de árvore então.