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"A guerra é, simplesmente, a continuação da política através de outros meios." Von Klausewitz, general prussiano.

Muito boa mesmo. Gostei muito.

Havia um rapaz que bebia imoderadamente, chegava no bar e já pedia um copo cheio de pinga, esvaziava e logo mandava por mais. Todos os dias. O dono do bar, intrigado, quis saber qual a razão de ingerir tanta bebida e perguntou: - Por que bebes tanto rapaz? - Eu bebo de desgosto. - Desgosto de quê? Eu te conheço, voce tem um bom emprego, boa família, boa casa, tem amigos, tem até namorada. Qual é o desgosto? - Vou revelar. Meu desgosto é de ser um pau d'água incorrigível!

Mas aquele que conhece os outros e também a si próprio é o quê?

Esta aqui também é velha, coloquei-a no velho Guia do PC, ficou um tempão, o site acabou e ninguém resolveu. Vamos lá: Dois pescadores sobem rio acima em um barco pequeno de alumínio, com motor de popa de 20 HP, marca Evinroda ou Yamarra, tanto faz,desenvolvendo a velocidade de 20 Km/h em relação à água. O rio desce mansamente a 5 Km/h. Ao passar pela embocadura de um pequeno afluente, o barco cacoalha por causa da turbulência formada pela vazão do riozinho e uma bóia de pesca cai dentro d'água, acidentalmente. Os pescadores só notam a falta da bóia, exatamente uma hora depois, quando vão utilizá-la e voltam, rio abaixo, na mesma velocidade em relação à água, em que subiam, até que encontram a bóia, flutuando, intacta. Quanto tempo levaram para alcançá-la?

Esta aconteceu realmente. Um rapaz entrou numa lanchonete, numa tarde de verão e sentou-se ao balcão. Uma das atendentes veio e perguntou-lhe: -Quer comer ou beber alguma coisa? -Sim. A chapa de fazer lanches está quente? -Claro, estamos fazendo cheeseburger, cachorrão, bauru, a toda hora. -Então o que eu quero vai demorar muito! -O quê você quer? -Um misto frio.

Álvaro, é o seguinte: -Primeira viagem Na ida, leva o bezerro Volta vazio -Segunda viagem Leva o capim Volta com o bezerro -Terceira viagem Leva a onça Volta vazio -Quarta viagem Leva o bezerro Fim

Vai dar vaca! Hahahahahahaha

Rogério, parabéns. Não quero ser chato, mas só tem uma coisinha: Branco ou branca?

airyl, acho que fica mais fácil acertar na federal do que na lotofácil, apesar do nome, porque as chances são as melhores possíveis de todos os jogos da CEF. O problema principal está em achar o bilhete com o número que você quer, isto é, achar algum favorito para a semana, pois os glutões da LF devoram-nos muito rapidamente. Acabam assim que são expostos nas vitrines das lotéricas. Estava esquecendo de colocar uma frase aqui. Lá vai: ÁGUA MOLE EM PEDRA DURA, TANTO BATE ATÉ QUE FURA.

De uma pessoa anônima, há muitos anos: Dinheiro não traz felicidade, mas é melhor chorar num automóvel Mercedes Benz do que num ônibus, mesmo que seja Mercedes também.

Esta, é antiga, já foi colocada por mim há alguns anos, no antigo Guia Do PC e ninguém, que eu me lembre, resolveu. As distâncias são rigorosamente corretas. Um caçador pega a sua Winchester cal. .458WMg, sai da sua barraca e segue por 1.000 metros, para o sul, sem encontrar caça, vira para a esquerda e anda 5.000 metros para o leste, aí enxerga um urso. Um só disparo e a fera é abatida. O caçador vendo que não pode lidar sozinho com o bicho enorme, segue por 1.000 metros, para o norte, entra barraca, acorda seus companheiros, conta-lhes a novidade e chama-os para seguirem até onde está o urso. Agora a pergunta: Qual era a cor do urso?

Muito bem. Só que você não é esperto pelo que vejo. A resposta tradicional para essa pergunta, que eu ouço por aí, é a seguinte: "Se é mineiro não pode ser catarinense" e vice-versa. . Vamos ver se você mata esta agora: Dois homens cavam um determinado buraco em tres dias. Quanto tempo levam quatro homens para cavar meio buraco?

FER4746: É com satisfação que vejo você postando normalmente aqui. Parabéns, pelo acerto das tres centenas do coelho que você conseguiu. Eu não acertei, pois nas lotéricas deste Paraná de meu Deus, não havia mais coelho, nem pra remédio. Pedindo por ele, a resposta era invariável: - Acabou. Mal chegou, acabou. Também o Sr. não sabe que o coelho está atrasado há dois anos? O pessoal estava atacando o coelho mesmo, sabendo que hora ou outra ele iria dara as caras. Inté.

Você conhece algum mineiro catarinense?

Eu iria ver se arranjava um emprego de nadador!

Ou então, usem Linux!

Caro Pitti: A dor da perda de um ente querido é quase insuportável, sei porque já perdi meus dois pais há mais de vinte anos. Ficou apenas um enorme vazio e uma saudade imensa que dura até hoje. Mas, amigo, tenho certeza de que você vai superar esse rude golpe com que a natureza nos golpeia a todos e vai viver com as boas lembranças do seu ente querido, que está em paz neste momento.

Neste fórum não tem mais graça colocar piadas, pois muitos usuários, provavelmente por não entenderem-nas, ou por não disporem de bom humor, criticam-nas negativamente, a elas e aos seus autores. São pessoas que pretendem ser mais realistas do que o próprio rei e estão sempre de mau humor. Acho que elas chupam limão, ou bebem vinagre o dia inteiro. O nosso colega W6 colocou aqui uma piada que é uma verdadeira obra-prima, mas, em vez de ser incentivado, foi duramente criticado por dois outros colegas do fórum que não sabem ao menos escrever corretamente na língua portuguesa, já que um escreveu "forun" e o outro, "loco". Quaquaquaquaquaquaqua...

Havia um jogador fanático da zooteca, que para quem não sabe, é o popular jogo do bicho, que estava numa fase de má sorte e à noitinha, pediu em oração, à sua falecida mãe, que lhe dissesse qual seria o bicho do primeiro prêmio do dia seguinte. De madrugada, sua falecida mãe apareceu em sonho e disse-lhe para apostar na vaca. Mais tarde ele apostou no grupo seco dela e para sua felicidade, no resultado da tarde, veio a vaca na cabeça. Na noite seguinte repetiu o pedido e ganhou novamente, desta vez no grupo do galo. Continou pedindo, e pela terceira vez acertou, agora no grupo do cachorro. Pela quarta vez pediu à sua mãe, em oração, para acertar novamente e pela madrugada veio o sonho: - Aposte no grupo seco da águia tudo o que você já ganhou até agora. Você vai estourar a banca. Quando chegou o resultado, à tarde, que decepção, deu urso na cabeça. À noite, desconsolado por ter perdido tudo, pediu em oração à sua mãe uma explicação pela falha e obteve a seguinte resposta: -Na quarta vez, sua mãe não pôde te atender e no lugar dela vim eu, a falecida mãe do banqueiro, para te falar em sonho.

Certa vez, num desses armazém antigos do interior, desses que tem um grande balcão de madeira grossa e vendem sal, fumo, banha de porco, querosene, pinga e por aí afora, entrou um rapaz esperto e ao ver várias bandejas de ovos dispostas uma em cima da outra, no balcão, perguntou ao comerciante: - O senhor me vende meio ovo? O comerciante, de lápis atrás da orelha, não se intimidou e respondeu à altura: - Vendo sim, claro, mas só posso vender em pares. Você tem de levar dois, quatro, seis meios-ovos, sempre uma quantia par. Quantos pares você quer? O rapaz esperto, depois dessa, caiu fora rápido sem pedir mais coisa alguma...