Valter Luiz

A beleza de uma mulher não está nas roupas que ela usa, na imagem que ela carrega, ou na maneira que ela penteia os cabelos. A beleza da mulher tem que ser vista a partir dos seus olhos, porque essa é a porta para o seu coração, o lugar onde o amor reside. A beleza da mulher não está nas marcas do seu rosto. Mas a verdadeira beleza numa mulher está refletida na sua alma, está no cuidado que ela amorosamente tem (pelos outros), a paixão que ela demonstra. E a beleza de uma mulher com o passar dos anos, apenas cresce! Parabéns para você Mulher, nesse seu Dia Internacional da Mulher!

Morreu de quê? Naquela tarde o vigário recebe a visita de um de seus paroquianos. — “Bença” padre. — Deus o abençoe, meu filho. — Padre, o Sr. lembra do João pintor? — É claro, meu filho. — Pois é Padre, o João veio a falecer. — Que pena, morreu de quê? — Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa. — Coitado, morreu de acidente. — Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira. — Que pena, morreu de traumatismo craniano. — Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. — Coitado, morreu de fraturas múltiplas. — Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele. — Que tragédia, morreu esmagado. — Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele. — Coitado, morreu queimado. — Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força. — Que pena, morreu eletrocutado. — Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele. — Filho, você matou o João? — Uai, o desgraçado estava destruindo a minha casa! Cheque voador Em uma feira de carros usados, um comprador chega até o vendedor e pergunta: — Você aceita cheque? E o vendedor responde: — Não sendo meu, eu aceito! Encrenca danada A mulher tinha acabado de comprar um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou um defeito: toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Então resolveu chamar um marceneiro para fazer o conserto. Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ônibus, verificar a causa da abertura das portas. Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e, vendo lá o marceneiro, pergunta irritado: — O que é que você está fazendo aí dentro? — O senhor não vai acreditar — responde o marceneiro — Mas estava esperando o ônibus passar. Comparação maldosa — Querido - diz a namorada ao namorado — quando olho para você, me lembro do deserto... Ele fica todo cheio de si e pergunta: — Por quê? Você quer dizer que eu tenho assim um olhar muito profundo? — Não! Você tem é cara de camelo! Presente português Um português apaixonado pelo Brasil decidiu morar aqui. Viajando por diversas regiões do nosso país ele se encanta ao conhecer um papagaio. Eufórico com o bichinho que fala como gente, ele compra um e manda de presente para sua mãe que mora na terrinha. Passado algum tempo, o português resolve escrever uma carta para sua mãe perguntando se ela gostou do bichinho. E ela manda a resposta: — Filho, gostar eu até gostei, mas achei a carne muito dura! Joãozinho na aula de história Na aula de história, a professora diz ao Joãozinho: — Joãozinho, já que você não para de conversar, eu vou lhe fazer umas perguntas. — Sim, professora, diz o malandro sem perder a pose. — Você sabia que, quando estava chegando ao Brasil, Cabral viu um monte? — Lógico, professora, fala o menino, fingindo que sabe do assunto. — E que monte era esse, Joãozinho? — Era um monte de índios! O português e o obstáculo O português está dirigindo na estrada, quando avista uma placa esquisita com os dizeres: "DEVAGAR. QUEBRA-MOLAS". Então ele pisa fundo no acelerador, passa voando pelo obstáculo e arrebenta com a suspensão do carro. Indignado, ele volta a pé até a placa e escreve embaixo "DEPRESSA TAMBÉM!". Sinalização perigosa Instruções para andar de avião: a) Onde estiver escrito "push", não puxe, empurre. Onde estiver escrito "pull", não pule, puxe. c) Onde estiver escrito "exit", não hesite, pule. Não é para casar Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta: — E a Ritinha, sua noiva, como vai? — Ah, cara! Nem me fala... Nós terminamos tudo! — Sério? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima! — É, mas me diz uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel? — Não, de jeito nenhum! — Pois é... Ela também não! Cuidado com o zelador Absurdo! — exclama o marido, tomado de indignação. — Imagine você que o idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma! — Hummm! — comenta a mulher com desprezo. — Só pode ser aquela nojentinha do quinto andar.

De acordo com o jornal O Estado de S. Paulo, uma série de camisetas comercializadas no site americano da Adidas revoltou a Embratur, empresa responsável pelo turismo no Brasil, por trazer conteúdo de duplo sentido que faz alusão ao turismo sexual no País. As peças são vendidas pela internet e carregam mensagens como "Lookin' to score" - algo como "querendo gols", expressão também usada com sentido sexual - e "I love Brazil", em que a palavra "love" é representada por um coração que se parece com nádegas em um biquíni. De acordo com o presidente da Embratur, Flávio Dino, a empresa solicitará à Adidas a retirada das camisetas do mercado. Para Dino, as peças de roupa vão contra a imagem que o Brasil quer passar durante a Copa do Mundo, contra o turismo sexual, e contribui para fortalecer os discursos críticos ao Mundial de 2014. A Adidas não se pronunciou sobre o caso. http://esportes.terra.com.br/futebol/copa-2014/jornal-camisas-da-copa-com-sentido-sexual-revoltam-embratur,af0bfe9a71964410VgnVCM4000009bcceb0aRCRD.html

Não Basta ter Razão Razão é a capacidade da mente humana que permite chegar a conclusões a partir de suposições ou premissas. É um dos meios pelo qual o homem propõe razões ou explicações para causas e efeitos. Impressionante o quanto perdemos tempo, energia, saúde e dinheiro para, simplesmente, ter razão; o quanto sofremos e fazemos sofrer, em troca do instantâneo prazer de ter razão. Em nome do “eu tenho razão” casais destroem o lar, pais abandonam filhos; filhos ignoram pais, amizades são destruídas, empresas vão à falência. Tantas vezes a pauta é justa, merece e deve ser discutida, com o objetivo de superar o problema. Nesse sentido, a busca pelo consenso, orientada por critérios válidos e consistentes, faz-se necessária. O resultado ideal: vencemos! Ao contrário disso, boa parte das pessoas, senão a maioria, deixa a questão principal de lado, desvia-se do foco e, perdendo-se na fúria, mágoa, orgulho, poder e tantas outras causas de cegueira, abraça, como única solução, vencer pelo poder da razão, colocando em risco tudo o que foi construído à custa de esforços, sacrifícios, empenho e amor ao longo do tempo. Em geral, o saldo é negativo. O senhor (a) da razão fica sozinho, abandonado, inclusive, por seus rebuscados argumentos matemáticos-filosóficos-políticos-pedagógicos-religiosos-econômicos. A voracidade é tamanha que, na intenção de tirar o pó, ele destrói a taça. Restam os cacos. E agora? Passará o resto da vida gritando, porque lhe custa muito chorar, aos quatro ventos: eu tenho razão! Acolhi uma pessoa que, na efervescência da razão, jogou pelo ralo seu casamento; tempos depois expulsou os filhos de casa; nessas alturas já não tinha amigos; o golpe final foi ser expulso da empresa que ele mesmo fundara. Tudo isso em apenas dois anos. Esposo honesto, pai dedicado, profissional competente, em nome da razão, perdera as pessoas e coisas mais importantes de sua vida. Em profunda crise concluiu: “preferia estar errado e tê-los comigo, do que ter razão e estar sozinho”. Preferimos ter razão do que ser feliz. Insistimos bravamente nos argumentos e perdemos as pessoas. Cabeças duras, lerdas, ranzinzas, imaturas e com tantas outras limitações, tão iguais às nossas, pessoas são insubstituíveis, pois muito mais que ocupar lugar em nossa mente, ocupam lugar em nosso coração. O homem que perdera tudo está em processo de reconstrução. Com certeza conseguirá, pois aprendeu a lição: acertar é mais que simplesmente ter razão! Nem sempre quem tem razão está certo!

Esta carta foi enviada a um Banco, porém devido à criatividade com que foi redigida, deveria ser direcionada a todas as instituições financeiras. Tenho que prestar reverência ao brasileiro(a) que, apesar de ser altamente explorado(a), ainda consegue manter o bom humor. Senhores Diretores, Gostaria de saber se os senhores aceitariam pagar uma taxa, uma pequena taxa mensal, pela existência da padaria na esquina de sua rua, ou pela existência do posto de gasolina ou da farmácia ou da feira, ou de qualquer outro desses serviços indispensáveis ao nosso dia-a-dia. Funcionaria assim: todo mês os senhores, e todos os usuários, pagariam uma pequena taxa para a manutenção dos serviços (padaria, feira, mecânico, costureira, farmácia etc.).. Uma taxa que não garantiria nenhum direito extraordinário ao pagante. Existente apenas para enriquecer os proprietários sob a alegação de que serviria para manter um serviço de alta qualidade. Por qualquer produto adquirido (um pãozinho, um remédio, uns litros de combustível etc) o usuário pagaria os preços de mercado ou, dependendo do produto, até um pouquinho acima. Que tal? Pois, ontem saí de seu Banco com a certeza que os senhores concordariam com tais taxas. Por uma questão de equidade e de honestidade. Minha certeza deriva de um raciocínio simples. Vamos imaginar a seguinte cena: eu vou à padaria para comprar um pãozinho. O padeiro me atende muito gentilmente. Vende o pãozinho. Cobra o embrulhar do pão, assim como, todo e qualquer serviço.. Além disso, me impõe taxas. Uma 'taxa de acesso ao pãozinho', outra 'taxa por guardar pão quentinho' e ainda uma 'taxa de abertura da padaria'. Tudo com muita cordialidade e muito profissionalismo, claro. Fazendo uma comparação que talvez os padeiros não concordem, foi o que ocorreu comigo em seu Banco. Financiei um carro. Ou seja, comprei um produto de seu negócio. Os senhores me cobraram preços de mercado. Assim como o padeiro me cobra o preço de mercado pelo pãozinho. Entretanto, diferentemente do padeiro, os senhores não se satisfazem me cobrando apenas pelo produto que adquiri. Para ter acesso ao produto de seu negócio, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de crédito' - equivalente àquela hipotética 'taxa de acesso ao pãozinho', que os senhores certamente achariam um absurdo e se negariam a pagar. Não satisfeitos, para ter acesso ao pãozinho, digo, ao financiamento, fui obrigado a abrir uma conta corrente em seu Banco. Para que isso fosse possível, os senhores me cobraram uma 'taxa de abertura de conta'. Como só é possível fazer negócios com os senhores depois de abrir uma conta, essa 'taxa de abertura de conta' se assemelharia a uma 'taxa de abertura da padaria', pois, só é possível fazer negócios com o padeiro depois de abrir a padaria. Antigamente, os empréstimos bancários eram popularmente conhecidos como papagaios'. para liberar o 'papagaio', alguns Gerentes inescrupulosos cobravam um 'por fora', que era devidamente embolsado. Fiquei com a impressão que o Banco resolveu se antecipar aos gerentes inescrupulosos. Agora ao invés de um 'por fora' temos muitos 'por dentro'. - Tirei um extrato de minha conta - um único extrato no mês - os senhores me cobraram uma taxa de R$ 5,00. - Olhando o extrato, descobri uma outra taxa de R$ 7,90 'para a manutenção da conta' semelhante àquela 'taxa pela existência da padaria na esquina da rua'. - A surpresa não acabou: descobri outra taxa de R$ 22,00 a cada trimestre - uma taxa para manter um limite especial que não me dá nenhum direito. Se eu utilizar o limite especial vou pagar os juros (preços) mais altos do mundo. - Semelhante àquela 'taxa por guardar o pão quentinho'. - Mas, os senhores são insaciáveis. A gentil funcionária que me atendeu, me entregou um caderninho onde sou informado que me cobrarão taxas por toda e qualquer movimentação que eu fizer. Cordialmente, retribuindo tanta gentileza, gostaria de alertar que os senhores esqueceram de me cobrar o ar que respirei enquanto estive nas instalações de seu Banco. Por favor, me esclareçam uma dúvida: até agora não sei se comprei um financiamento ou se vendi a alma? Depois que eu pagar as taxas correspondentes, talvez os senhores me respondam informando, muito cordial e profissionalmente, que um serviço bancário é muito diferente de uma padaria. Que sua responsabilidade é muito grande, que existem inúmeras exigências governamentais, que os riscos do negócio são muito elevados etc e tal. E, ademais, tudo o que estão cobrando está devidamente coberto por lei, regulamentado e autorizado pelo Banco Central. Sei disso. Como sei, também, que existem seguros e garantias legais que protegem seu negócio de todo e qualquer risco. Presumo que os riscos de uma padaria, que não conta com o poder de influência dos senhores, talvez sejam muito mais elevados.. Sei que são legais. Mas, também sei que são imorais. Por mais que estejam garantidas em lei, voces concordam o quanto são abusivas.!?!

Quando o sonho se desfaz, Deus reconstrói. Quando se acabam as forças, Deus renova. Quando é inevitável conter as lagrimas, Deus dá alegria. Quando não há amor, Deus faz renascer. Quando a maldição é certa, Deus transforma em benção. Quando parece ser o final, Deus dá novo começo. Quando a aflição quer persistir, Deus nos envolve com paz. Quando a doença assola, Deus é quem cuida. Quando o impossível se levanta, Deus torna possível. Quando faltam palavras, Deus sabe o que queremos dizer. Quando tudo parece se fechar, Deus abre uma nova porta. Quando você diz: não vou conseguir, Deus diz: Não temas, pois estou contigo. Quando o coração é machucado por alguém, Deus é quem cura. Quando estamos a um passo do inferno, Deus dá a direção do céu. Quando não temos nada, Deus nos dá tudo. Quando alguém diz: não somos nada, Deus nos diz que somos mais do que vencedores. Quando se torna difícil caminhar, Deus nos carrega no colo. Quando não há possibilidade, Deus faz milagre.

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Vejam que dilema! Prezada amiga Márcia: Recorro a você para pedir conselho num dilema muito sério. Eu tenho uma namorada que eu amo intensamente e quero casar com ela. O meu problema tem a ver com a minha família, eu tenho receio que a minha gata não se identifique e isso gere conflitos no nosso relacionamento. Papai é chefe do tráfico e tem atuação muito forte aqui no Rio . Ele conheceu a minha mãe numa casa de tolerância e conseguiu tirá-la dessa vida.Hoje ela tem sua própria zona com mais de duzentas mulheres e homens, e não precisa mais exercer esse trabalho pessoalmente, só de vez em quando pra se manter sempre por dentro das tendências do mercado. Tenho três irmãos e duas irmãs que eu conheço pessoalmente. O mais velho é deputado federal, a pedido do meu pai, para garantir os seus negócios.O segundo tinha problema, mas mudou muito de vida depois que cumpriu a pena por sequestro e estupro e hoje é bispo de uma igreja, já ressuscitou catorze mortos e curou mais de 300 aidéticos e vive bem com suas quatro esposas na região dos Lagos. Meu terceiro irmão abandonou a milícia que ele comandava no Complexo do Alemão, se arrependeu dos presuntos que ele tem no currículo, saiu do armário faz uns oito meses e hoje é travesti e trabalha na rua do Jóquei em São Paulo , mas ele faz só ativo. Apesar de ter virado a casaca e largado o Mengão pra virar curintiano por causa do Ronaldo, ele é um menino bom e não causa preocupação na família.A gente vê que ele tá bem encaminhado. A minha irmã mais velha casou com o avô da ex-namorada dela, que está em estado vegetativo por causa de um derrame que ele teve quando o bicho pegou na época do mensalão.Ela abriu sua própria empresa em parceria com um sindicato, um despachante e um cartório, e hoje vende autopeças procedentes de veículos desaparecidos de outros Estados. E a minha irmã caçulinha trabalha de dia como atriz nas Brasileirinhas e de noite ajuda a mamãe, só que ainda na fase do atendimento direto ao cliente,pra poder pegar o know-how do negócio a partir da base. Bom, Márcia, a minha pergunta é a seguinte: Você acha que eu devo revelar de uma vez ou ir revelando pouco a pouco pra minha namorada que eu tenho um irmão deputado?

Não sei o que houve mas apareceram dois tópicos iguais. Gostaria de pedir ao moderador para excluir um.

01) O marido p/ a esposa: Porque vc assiste este programa se não sabe cozinhar? E ela: Vc assiste pornô e eu não falo nada. 02) O melhor sistema de segurança em casa é caco de vidro no muro. O ladrão nem entra, já sabe que é casa de pobre. 03) Essa é pras mulheres: Não procures o prícipe encantado, Procura antes o lobo mau. Ele te vê melhor, Te escuta melhor, Te cheira melhor, E no final ainda......bem vc sabe. 04) A mulher perguntou ao marido? Com quantas mulheres vc já dormiu? Ele, orgulhosamente responde: Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...... 05) Se já não bastasse essa história de rato na coca cola, fui abrir uma lata de sardinha e tinha um peixe morto lá dentro!!! 06) Sujeito vai ao médico e pergunta: Dr. eu não bebo, não fumo, não jogo, não tenho mulher! Vou viver muito? E o médico: E o Sr quer viver muito prá quê? 07) E como dizia o saudoso Mussum: Eu digo não a bebida, mas ela não me escutis!!

Que coincidência Um criador de galinhas vai ao bar local, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champanhe. A mulher comenta: — Que tal isso? Eu também pedi uma taça de champanhe. — Que coincidência! - diz o fazendeiro. – Hoje é um dia especial para mim. Eu estou celebrando. — Hoje é um dia especial para mim também! — diz a mulher. — Eu também estou celebrando. — Que coincidência! — diz o fazendeiro. Quando eles ‘batem’ as taças, ele complementa: — O que você está celebrando? — Eu e meu marido vínhamos tentando ter um filho e hoje o meu ginecologista me disse que estou grávida. — Que coincidência! — diz o homem. — Sou criador de galinhas e por anos as minhas galinhas não eram férteis. Mas hoje elas estão pondo ovos fertilizados. — Isto é ótimo — diz a mulher. — Como suas galinhas ficaram férteis? — Eu usei um galo diferente — diz ele. A mulher sorri, brinda novamente e diz: — Mas que coincidência!!! Encrenca danada A mulher tinha acabado de comprar um novo armário para seu quarto. Depois que ele foi montado, ela notou um defeito: toda vez que passava um ônibus na rua, as portas do armário se abriam. Então resolveu chamar um marceneiro para fazer o conserto. Sem saber onde estava o defeito, o marceneiro sentou dentro do armário para, quando passasse um ônibus, verificar a causa da abertura das portas. Minutos depois o marido chega, abre a porta do armário e, vendo lá o marceneiro, pergunta irritado: — O que é que você está fazendo aí dentro? — O senhor não vai acreditar — responde o marceneiro — Mas estava esperando o ônibus passar. Comparação maldosa — Querido - diz a namorada ao namorado — quando olho para você, me lembro do deserto... Ele fica todo cheio de si e pergunta: — Por quê? Você quer dizer que eu tenho assim um olhar muito profundo? — Não! Você tem é cara de camelo! Joãozinho na aula de história Na aula de história, a professora diz ao Joãozinho: — Joãozinho, já que você não para de conversar, eu vou lhe fazer umas perguntas. — Sim, professora, diz o malandro sem perder a pose. — Você sabia que, quando estava chegando ao Brasil, Cabral viu um monte? — Lógico, professora, fala o menino, fingindo que sabe do assunto. — E que monte era esse, Joãozinho? — Era um monte de índios! O português e o obstáculo O português está dirigindo na estrada, quando avista uma placa esquisita com os dizeres: "DEVAGAR. QUEBRA-MOLAS". Então ele pisa fundo no acelerador, passa voando pelo obstáculo e arrebenta com a suspensão do carro. Indignado, ele volta a pé até a placa e escreve embaixo "DEPRESSA TAMBÉM!". Sinalização perigosa Instruções para andar de avião: a) Onde estiver escrito "push", não puxe, empurre. Onde estiver escrito "pull", não pule, puxe. c) Onde estiver escrito "exit", não hesite, pule. Não é para casar Dois amigos se encontram depois de alguns anos e um deles pergunta: — E a Ritinha, sua noiva, como vai? — Ah, cara! Nem me fala... Nós terminamos tudo! — Sério? Mas a Ritinha era uma garota lindíssima! — É, mas me diz uma coisa... Você se casaria com uma pessoa mentirosa, preguiçosa e infiel? — Não, de jeito nenhum! — Pois é... Ela também não! Cuidado com o zelador Absurdo! — exclama o marido, tomado de indignação. — Imagine você que o idiota do zelador anda espalhando por aí que já transou com todas as mulheres daqui do prédio, menos uma! — Hummm! — comenta a mulher com desprezo. — Só pode ser aquela nojentinha do quinto andar.

01) Bolsa Família Obtendo BOLSA FAMÍLIA com facilidade: Uma mulher entra no escritório da Assistente Social da Prefeitura de uma cidade do interior do Brasil juntamente com 15 crianças. - "UAU!", exclama a assistente social. "São todos seus?" - "É, eles é tudo filho meu". Na sala estavam na maior algazarra, quando a mãe diz: - "JURACI! os ceis senta e fica tudo quieto!" Todas as crianças se sentam e ficam quietinhas. - "Bem', diz a assistente social, então você deve estar aqui para se inscrever no Bolsa Família, Bolsa Escola, Bolsa Gás, Bolsa Leite, etc...Vou precisar do nome de todas as crianças". '' Bão, prá dexá as coisas mais fácir, eu registrei tudo os minino como Juraci, e as minina tumém, tudo Juraci". Descrente a assistente social diz: - "É SÉRIO? Eles são todos chamados de Juraci? " A mãe responde: - "Craro, sô! Isso é mais fácir. Quando é hora de tirá eles da cama , eu grito, JURACI uma veiz só! - Quando é hora di comê, eu só grito uma veizinha:" JURACI!, i tudo eles vêm correndo. E si eu precisá pará o muleque que tá correndo prá rua, eu grito: 'Juraci' i tudo eles pára onde tão. Foi a mió idéia que eu já tive, chamando tudo eles de Juraci". A assistente social pensa sobre isso um pouco, franze a testa e pergunta timidamente: --- -"Mas, e se você quiser chamar apenas um filho , e não o bando inteiro? ' "Aí eu chamo eles pelo sobrenome 02) A paixão de Cristo encenada na Paraíba Gente, essa é uma história verídica! Aconteceu numa cidadezinha lá nos confins da Paraíba. O dono do circo, em passagem pela cidade, sabendo quão religiosa era sua comunidade, resolveu encenar a PAIXÃO DE CRISTO na Sexta-Feira Santa. O elenco foi escolhido dentre os moradores locais e, no papel principal - de Jesus Cristo - colocaram o cara mais 'gato' da cidade. Os ensaios iam de vento em popa quando, às vésperas do evento, o dono do circo soube que 'Jesus' estava de caso com sua mulher. Furioso, o corno deu-se conta que não podia fazer escândalo pois iria por a perder todo o trabalho e o investimento que fizera pra montar a peça. Pensou, pensou... Na véspera do espetáculo, comunicou ao elenco que iria participar ... fazendo o papel do CENTURIÃO! - Mas como? - reclamaram todos - Você não ensaiou! - Não é preciso ensaiar, porque centurião não fala! (Mesmo sem gostar, o elenco teve que aceitar, afinal, o cara era o dono do show). Chegou o grande dia. A cidade em peso compareceu. No momento mais solene, a platéia chorosa em profundo silêncio... Jesus carregando a cruz... e o 'centurião' começa a dar-lhe chicotadas. De verdade. - Pô, cara, ta machucando! Reclamou 'Jesus', em voz baixa. - É pra dar mais veracidade à cena, devolveu o 'centurião'. E tome mais chicotada... lept, lept, o chicote comendo solto no lombo do infeliz. Até que 'Jesus' que já reclamara bastante, enfureceu-se de vez, largou a cruz no chão, puxou uma PEIXEIRA e partiu pra cima do 'centurião': - 'Vem, desgraçado! Vem cá que eu vou te ensinar a não bater num indefeso'! O 'centurião' correndo, 'Jesus' com a peixeira correndo atrás,e a platéia, em delírio, gritando: - 'É isso aí! Fura ele, 'Jesus'! Fura que aqui é Paraíba,...não é Jerusalém não'! 03) O casal de velhinhos Um casal de velhinhos fazia 65 anos de casados e foi a um restaurante festejar. Diz o velhote: - Minha rainha, onde queres que nos sentemos? - Aqui, diz a velhinha. - Princesa, queres um aperitivo? - Sim, obrigada. - Meu anjo, o que te apetece comer? Ela pede o menu e faz o seu pedido. - Meu doce, que vinho preferes? O garçom mal podia acreditar no que ouvia. A senhora vai ao banheiro e ele aproveita para falar com o velhinho: - Que coisa linda! Como o senhor ainda consegue tratar a sua esposa com essas palavras tão carinhosas ao fim de tantos anos? Rainha, princesa, anjo, doce... Estou admirado! O velhote olha o garçom nos olhos e responde: - Sabe o que é, é que eu não consigo me lembrar do nome dessa porra dessa véia... 04) O batizado Dona Isaura levou a filha recém-nascida para batizar e o Padre Benevides fez as perguntas de praxe: – Nome? – Ambrosina. – Nome da mãe? – Isaura, essa que vos fala. – Nome do pai? – (Silêncio...) – Se não falar o nome do pai eu não batizo. – Bem, já que é assim... Frei Cirilo. – Ô xente! Frei Cirilo! Eu não sabia... ele tirou a batina? – Não! Segurô no dente ... 05) A suicida. Interior do Brasil um homem estava pescando quando, de repente, viu moça a ponto de saltar da ponte do rio. Prestimoso como todo bom homem, recolheu o equipamento e se dirigiu para ela, perguntando: - Que tu tá fazendo, guria? - Vou me suicidar - responde com uma voz delicada e cadenciada, e ameaça pular. Bom de coração como é a marca dos daqui, Venâncio pensa um pouco e diz: - Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo ? Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do Venâncio. A turma de pescadores ao lado da barranca aplaude. Venâncio recupera o fôlego, alisa a barba e admite: - Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso tu te suicide. Por que quer morrer? - Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!! 06) O VELHINHO O casamento de um velhote com 82 anos, com uma mocinha de 20, foi o motivo de todas as conversas na cidade..... Um ano depois do casamento, o casal apresenta-se no hospital para o nascimento do seu primeiro filho. A parteira sai da sala de partos para felicitar o velhote e diz-lhe: - É espantoso!....Como é que o Sr. consegue na sua idade?... O velho sorri e diz : - Tem de se manter o motor trabalhando.... No ano seguinte, o casal aparece de novo no hospital para o nascimento do segundo filho. A mesma enfermeira acompanha o parto e sai para felicitar o nosso velhote, dizendo-lhe: - O Senhor é incrível!.... Como é que consegue?... O velho sorri e diz : - Tem de se manter o motor trabalhando.... Mais um ano e o casal aparece no mesmo hospital, para o nascimento do terceiro filho. A mesma enfermeira acompanha uma vez mais o parto e, após o nascimento, vai de novo ter com o velhote, sorri-lhe e diz: - O Sr. é mesmo incrível!!... Como é que consegue?.... O velho sorri e diz: - É como já lhe disse....tem de se manter o motor trabalhando.... A enfermeira continua a sorrir.....dá-lhe uma pancadinha nas costas e diz-lhe : - Então é bom trocar o óleo do motor .....este não é branquinho! 07) A Urologista Ontem fui ver o urologista, para fazer um controle anual. Para minha surpresa vi que se tratava de uma lindíssima mulher, ou seja, era uma urologista !!! Eu fiquei um pouco nervoso e sem saber o que fazer. Mas ela me tranquilizou e me disse: "Não se preocupe, eu sou uma profissional e já tenho visto e feito praticamente tudo..., portanto me diga qual é o seu problema e eu vou examina-lo fazendo tudo o que for necessário... Então eu respondi timidamente: "Minha esposa diz que meu pênis tem um gosto estranho..."

01. QUEM TEM A MULHER MAIS BURRA? Um alemão, um inglês e um português competiam para saber quem tinha a mulher mais burra. O inglês começou: - É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara e nem sabe andar de bicicleta. E o Alemão: - Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e nem sabe nadar. O português dá uma gargalhada e diz: - Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o Carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pênis ela tem. 02. GALINHA PRODÍGIO Uma galinha põe um ovo de meio quilo!!! Jornais, televisão, repórteres.... Todos atrás da galinha! - Como conseguiu esta façanha, Sra. Galinha? - Segredo de família... - E os planos para o futuro? - Botar um ovo de um quilo! As atenções se voltam para o galo... - Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo? - Segredo de família... - E os planos para o futuro? - Partir a cara do avestruz!!!! 03. SEXO ANTES DO CASAMENTO Os noivos reúnem-se com o padre. O padre pergunta: - O que pensam de sexo antes do casamento? Responde o noivo: - Desde que não atrase a cerimônia, por mim tudo bem... 04. PENSANDO EM CASAR - Querida, convidei um amigo para vir jantar hoje conosco. - O quê? Ficou louco? A casa está uma bagunça, eu não fui às compras, a louça está suja e eu não estou com disposição para cozinhar algo especial. - Eu sei. - Então por que você o convidou? - Porque o pobre coitado está pensando em casar. 05. DIVÓRCIO DE VELHINHOS Um casal de velhinhos vai ao escritório de um advogado para que seja preparado o divórcio. O advogado, vendo-os assim tão velhinhos, pergunta por que eles farão isso nessa idade tão avançada. Determinada ao divórcio a velhinha diz: - Veja doutor, é que ele tem, com muitos esforços, uma única ereção no ano e... O velhinho super nervoso a interrompe dizendo: - E ela pretende que eu a desperdice logo com ela. 06. VACILO DE PORTUGUÊS O português entra no restaurante e pergunta: - Por favor, me dá uma bacalhoada! Ao que o atendente pergunta: - Já sei! O senhor é português? - Como descobriu? - Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada? - Nem um nem outro.... - É que aqui é o Mc Donald's!!! 07. CURRÍCULO PRETENSIOSO O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil reais de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano. Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse: - Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil reais de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano. Abismado, o candidato falou: - Você está brincando...!!!!??? - Sim, estou. Mas foi você quem começou!!!... 08. DÚVIDA DE LOIRA Uma loira pergunta a outra: - Você acha que há problema se tomar a pílula com diarréia? A outra, 'ainda mais loira', responde: - Acho que não. - Mas por que é que não toma com água???!!! 09. QUASE TODOS OS DIAS Um velhinho de 75 anos, voltando da viagem de lua-de-mel e encontra um amigo que lhe pergunta: - Então, como foi a lua-de-mel ??? - Ótima !!! - responde o velhinho. O amigo insiste: - E o sexo, como foi ??? - Fizemos quase todos os dias !!! - Como assim, quase todos os dias ??? - É isso mesmo! - Quase fizemos na segunda, quase fizemos na terça, quase fizemos na quarta... 10. IMPRESSÕES DE SOLDADOS Dois soldados trocam impressões: - Então, por que você se alistou? - Porque sou solteiro e gosto de guerra. E você? - Porque sou casado e gosto de paz. "Brincar é condição fundamental para ser sério".

Divórcio judeu. Antevéspera do Ano Novo Judaico. Boris Sylberstein, patriarca judeu, e a mulher, Sara, moradores num Kibutz perto de Tel Aviv, visitam um dos seus filhos na capital de Israel: ─ Jacobzinho, odeio ter que te estragar o dia, mas o Pai precisa de te dizer que a Mãe e eu nos vamos separar, depois destes 45 anos! ─ O Pai enlouqueceu! O que é que está a dizer? ─ grita Jacob. ─ Já não conseguimos sequer olhar um para o outro. Vamos separar-nos e acabou-se! Liga à tua irmã Raquel a contar. Apavorado, o rapaz liga para a irmã, que vive em Viena e conta-lhe a terrível notícia. Raquel fica em estado de choque, ao telefone: ─ Os nossos pais não podem separar-se de maneira nenhuma! Chama já o Pai ao telefone! O ancião atende e a filha balbucia na maior emoção: ─ Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã, ouviu? Vou telefonar também ao Moisés para São Paulo, ao Salomão para Buenos Aires, e à Ester para Nova Iorque, e amanhã à noite estaremos aí todos. Ouviu bem Pai? Desliga, sem esperar pela resposta do Pai. O velho pousa o auscultador no descanso, vira-se para a mulher, e, sem que Jacob ouça, diz-lhe em voz baixa: ─ Pronto, Sara, vêm todos para a Ano Novo. Só que desta vez não temos de pagar as passagens! Piada com Mineiro Mineirim chega ao bar e pergunta: - Cê pode me vendê uma pinga fiada? O dono do bar responde: - Tá vendo aquele cara bem forte e alto? É o seguinte: de tanto ele malhar, seu pescoço parece que ficou pequeno. E quem o chama de "pescocinho" leva uma baita surra. Se você tiver coragem de chama-lo de "pescocinho", eu te vendo fiado por 1 ano! Mineirim chega até a mesa e dá uma batida nas costas do cara e fala bem baixinho: - Meu amigu, cê tá bão? - Mas eu nem te conheço. Ainda baixinho ele diz: - Uai! A gente pescô junto! - Não pescamos não! Aí o Mineirim diz bem alto: - Pescô Sim! Frase do Dia: Nunca desista do seu sonho. Nem que tenha que passar por várias padarias. Contos Modernos Papai! Papai! — diz o garoto — É verdade que todos os contos de fadas começam com "Era uma vez..."? — Não, filho... Tem outros que começam assim: "Quando eu for eleito..." No Brasil, se você não é ladrão, político, índio ou empresário, cuidado: você pode ser preso a qualquer momento.

Creio que são reportagem diferentes. A que diz que um irmão roubou o bilhete do outro foi em Ribeirão Preto e o outro caso em São Paulo capital. Na verdade no Brasil nem precisa ganhar em loteria p/ser sequestrado. Basta ir no banco sacar 100 reais que já está correndo risco.

No aniversário da mulher A mulher acorda o marido no meio da noite e diz: — Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! O que será que esse sonho quer dizer? — O marido responde: — Você vai descobrir no seu aniversário, meu bem. Uma semana depois, chega o dia do aniversário dela. O marido entra em casa com uma caixa retangular maravilhosamente decorada com um belo laço de fita em cima. A mulher fica deslumbrada ao ver o presente e dá um beijo no marido antes de rasgar o papel e abrir a caixa. Dentro ela encontra um livro e lê o título, furiosa: — “O Significado dos Sonhos!”. Proposta de emprego O sujeito envia o currículo para uma grande empresa. Como se considera um excelente funcionário, ele impõe algumas condições para trabalhar lá: salário de R$ 15 mil, mais um carro, um apartamento e dez salários extras por ano. Uma semana depois, ele chamado para uma entrevista. O gerente diz: — Estudamos o seu currículo. Realmente, você é excepcional. Por isso, vamos lhe dar R$ 20 mil de salário, um apartamento novinho, um carro e 18 salários extras por ano. Abismado, o candidato comemora: — Nem consigo acreditar! Você está brincando? O outro ri e retruca: — Sim, mas foi você quem começou. Briga no bar Os policiais levam um grupo detido em um bar do bairro à delegacia. Entre eles, está um homem completamente bêbado, que chega soluçando e leva a maior bronca do delegado: — Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras? — Não delegado. Eu juro que não fiz nada. — Então, o que o senhor está fazendo aqui? Tentando se equilibrar, o bêbado responde: — Eu quis vir. — E qual o motivo o senhor viria à delegacia por vontade própria? – questiona o delegado. — Estava a maior briga no bar! Aí, um policial gritou: “É cana pra todo mundo!”. Aí eu falei: “Opa, cachaça! Também quero!”. Papo de insetos O aniversário da formiga se aproxima, e ela resolve chamar os amigos insetos para comemorar no apartamento dela. Ao receber o convite, a cigarra combina com a centopeia de se encontrar com a amiga na festa. No dia marcado, a cigarra chega pontualmente. Algumas horas depois, quando a aniversariante está prestes a cortar o bolo, a centopeia entra. A formiga diz: — Até que enfim! Está tudo bem com você? Já a cigarra pergunta: — Por que você demorou tanto? A centopeia, com cara de cansada, diz: — É porque, na sua portaria, tem um aviso: “Por favor, limpe os pés antes de entrar no prédio”. Aposta do tapa O rapaz vai ao cinema com um amigo e diz: — Duvida eu dar um tapa na cabeça deste careca? — Duvido! O rapaz, então, lasca um tapa no pobre careca e já emenda: — Oliveira! Mas que surpresa! Há quanto tempo! — O que é isso, rapaz! Eu não sou o Oliveira e não conheço você! O careca sai e vai sentar lá na frente. O rapaz vira-se para o amigo: — Duvida eu dar outro? — Duvido! Ele vai atrás do sujeito, tasca um tremendo tapa na cabeça do coitado e diz, entusiasmado: — Ô, Oliveira, você está aqui! Puxa, confundi você com o outro cara ali atrás e quase que eu apanho! Funcionário consciente Final de tarde, dois amigos se encontram num bar para o tradicional chopinho. — Pô, cara. Estou cansado. — Por que você não tira férias? — É que não posso me afastar da empresa... — Puxa, você é tão importante assim que eles não podem passar sem você? — Claro que passam bem sem mim. Mas é justamente isso que eu não quero que eles percebam... Conversa de meninos Dois moleques conversam sobre suas famílias. O primeiro diz: — Sabia que eu tenho dois irmãos por parte de pai e um irmão por parte de mãe? O outro responde: — Isso não é nada. E eu que tenho dois pais por parte de mãe, e três mães por parte de pai! Noiva apaixonada A moça está feliz porque vai se casar e divide sua alegria com a irmã. — Estou felicíssima. Finalmente encontrei o homem ideal. — Puxa, minha irmã, o cupido te flechou !! — Que nada. Foi a buzina do carro importado que ele tem. Sabedoria de mãe No supermercado, uma mulher faz compras com a filha pequena. Ao passar pela gôndola dos doces, a garotinha quer levar alguns doces, a mãe não deixa e a menina abre um berreiro: — Calma, Magali! Só faltam mais alguns minutos. Fica quietinha! Pouco depois, a menina quer um caderno com o Pato Donald, a mãe diz que não, e lá vem berreiro. — Comporte-se Magali! Só falta passar no caixa e logo iremos para casa! Na boca do caixa a menina quer comprar chicletes. Novo berreiro! — Fica quietinha, Magali! Já estamos terminando! Quando está pagando a conta, um rapaz atrás dela comenta: — Parabéns! Eu estava próximo da senhora e pude perceber o quanto a senhora foi paciente com a pequena Magali... — Magali sou eu! A minha filha chama-se Cintia...

Cliente preferencial Um turista parou para abastecer seu carro num posto de beira de estrada e foi abordado pelo frentista: — O senhor é a última pessoa que vai pagar o preço antigo. De agora em diante, aqueles que chegarem vão pagar preço novo. Bastante animado, o turista mandou encher o tanque, depois de pagar, perguntou: — E para quanto subiu o preço do combustível? — Subiu não senhor, baixou 10%! Tacando a pedra no primo A vovó repreende o neto: — Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo? — Ele me beliscou! — E por que você não me chamou? — Pra quê? A senhora não iria acertar uma... O médico e o álcool O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado. — O senhor toma muito álcool? — Não, doutor! Muito difícil... Só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto! Escalada difícil Dois bêbados cambaleavam ao longo da linha do trem, aparentemente na mesma órbita: — Pô, essa escadaria não acaba nunca! — Isso não é nada. O que cansa é esse corrimão baixinho... O loco suicida O louco se atira do terceiro andar do hospício. Logo, junta uma multidão em volta dele e um sujeito, percebendo que o maluco ainda está vivo, pergunta: — O que aconteceu, cara? E o louco: — Não sei! Eu tô chegando agora! Procurando a égua Um sujeito levantou-se bem cedo para procurar sua égua que estava perdida. Depois de muito andar encontrou outro sujeito que dormitava na beirada da estrada e perguntou-lhe: — Ei amigo! Por caso não viu uma égua queimada aqui, por perto? O sujeito abriu os olhos e preguiçosamente respondeu: — Olha só, eu vi um montinho de cinza, mas não sei se é a sua égua... Cachorro esperto Um amigo diz ao outro: — Não sei o que fazer. Meu cachorro vive perseguindo as pessoas de bicicleta. Tenho que tomar uma atitude. — E o que você pretende fazer? Entregar o cachorro para a carrocinha ou vendê-lo? - disse o outro. O cara indignado respondeu: — Nada disso! Acho que vou tomar a bicicleta dele. Esposa cuidadosa Duas mulheres conversam animadamente no cabeleireiro até que uma delas abaixa a voz e diz: — Estou tomando o maior cuidado para não engravidar. A amiga estranha e diz: — Mas, seu marido não fez vasectomia? — Por isso mesmo! - conclui a primeira Misturas geniais Mulher inteligente + homem inteligente = Romance Mulher burra + homem inteligente = Caso Mulher inteligente + homem burro = Produção independente Mulher burra + homem burro = Casamento

http://www.superesportes.com.br/app/1,307/2013/12/04/noticia_copa_do_mundo,270534/pele-se-recusa-a-sortear-grupos-da-copa-do-mundo-para-nao-prejudicar-o-brasil.shtml

Reclamações contra empresas batem recorde na 'Black Friday' Em 12 horas, número de reclamações supera recorde diário de empresas. Veja a lista das dez empresas mais reclamadas, segundo o Reclame Aqui. http://g1.globo.com/economia/seu-dinheiro/noticia/2013/11/reclamacoes-contra-empresas-batem-recorde-na-black-friday.html

O bêbado e o fusca Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o semáforo aberto para os carros quando chegou um fusca e buzinou: — Bibi! E o bêbado respondeu: — Eu também bibi, companheiro! Na porta do hospício Uma mulher passa em frente a um hospício, quando de repente fura um pneu do seu carro. Ao tentar colocar o estepe, ela deixa cair os quatro parafusos que seguram a roda num bueiro. Desesperada com a situação, ela começa a chorar, quando um sujeito pendurado numa árvore, dentro do manicômio, pergunta: — Qual é o problema, moça? — Eu perdi os quatro parafusos que seguravam o pneu! O que farei? São quase duas da manhã e tenho medo de ser assaltada! — Muito fácil, garota! — falou o desconhecido. — É só tirar um parafuso de cada pneu restante e colocar no estepe, assim cada roda terá três parafusos, o que será suficiente para você retornar com segurança à sua residência. Surpresa a moça perguntou: — Nossa! Mas o senhor não é louco? E o homem responde, rindo: — Sou, minha filha... Mas não sou burro! Em pratos limpos O marido, daqueles tipos atléticos, um dia foi acometido de um mal súbito. Antes de partir desta para melhor, ele chama a mulher: — Querida, você sempre foi uma esposa exemplar, uma boa mãe... Eu não posso morrer sem te falar algo. O fato é que nunca fui um marido exemplar... Ele coloca as mãos da mulher entre a suas e continua: — Sabe aquelas noites que eu dizia que estava com os amigos caçando? Quando eu falava que estava trabalhando até mais tarde? Tudo mentira, eu estava com uma amante e com ela queimei boa parte do patrimônio que poderia ter deixado para os nossos filhos... A mulher, séria, responde: — Eu sabia, querido. Você acha que eu coloquei arsênico no seu vinho por quê? Visita ao chaveiro O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: — Eu sou gay, e você? A bolacha e o biscoito Uma bolacha estava toda saltitante pela rua cantando: — Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha! Um biscoito muito invocado, falou: — Escuta aqui, sua bolacha pentelha. Para de cantar senão eu atiro. Ela nem ligou para o que ele disse e continuou cantando. De repente: POW! O biscoito deu um tiro na bolacha, que não deu a menor bola e começou a cantar: — Eu sou uma rosquinha! Eu sou uma rosquinha! Reforço escolar O pai pergunta à filha: — Filha, você acha que sua professora desconfia que eu estou te ajudando a fazer a lição de casa? — Acho que sim, pai. Ela até já me disse que você deveria voltar pra escola! Coitado do papai Logo depois de se mudar, Joãozinho liga para o seu avô: — Oi Vô! Sabia que a gente já mudou pra casa nova? — É mesmo? - interessa-se o avô - E aí, vocês estão gostando? — É o maior barato! Tem um quarto só para mim e outro só para minha irmã. Só o coitado do papai é que tem que continuar dormindo com a mamãe! Pedido de louco No hospício, o louco pede para o enfermeiro: — Eu quero uma cama bem forte! — Mas por quê? Você não é gordo nem nada! — É que meu sono é muito pesado

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... - Pai, quem são aquelas senhoras? O pai meio embaraçado, responde: - Não interessa filho... Olhe antes para esta loja... Já viu os lindos brinquedos que tem? - Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? - São... são. São senhoras que vendem na rua. - Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto. - Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: - Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor? A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita.Porém, como não poderia agir de forma 'normal' com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas bem gostosas de morango e chocolate. Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz: - Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou? - Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã,mas para ser sincero ao senhor eu só tive prazer nas três primeiras , as outras só comi para mostrar que sou homem mesmo, posso ir amanhã novamente pai? O pai desmaiou.

Boa sorte Peregrino. Tenho certeza que vc fará o melhor p/ o fórum dentro de suas possibilidades.

DIÁRIO DELA… No domingo à noite ele estava estranho. Saímos e fomos até um bar para tomar um drink. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele AINDA agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua importância. Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão, e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu. Comecei a chorar, chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico desastre. DIÁRIO DELE … O meu time perdeu. Fiquei chateado a noite toda. Pelo menos dei umazinha. Mas ainda tô puto… time de merda!

1. Quero voltar a ser feliz. 2. Fui criado com princípios morais comuns. Quando criança, ladrões tinham a aparência de ladrões e nossa única preocupação em relação à segurança era a de que os “lanterninhas” dos cinemas nos expulsassem devido às batidas com os pés no chão quando uma determinada música era tocada no início dos filmes, nas matinês de domingo. 3. Mães, pais, professores, avós, tios, vizinhos eram autoridades presumidas, dignas de respeito e consideração. Quanto mais próximos, e/ou mais velhos, mais afeto. Inimaginável responder deseducadamente à policiais, mestres, aos mais idosos, autoridades. 4. Confiávamos nos adultos porque todos eram pais e mães de todas as crianças da rua, do bairro, da cidade. Tínhamos medo apenas do escuro, de sapos, de filmes de terror. 5. Hoje me deu uma tristeza infinita por tudo que perdemos. 6. Por tudo que meus netos um dia temerão. Pelo medo no olhar de crianças, jovens, velhos e adultos. 7. Matar os pais, os avós, violentar crianças, seqüestrar, roubar, enganar, passar a perna, tudo virou banalidade de notícias policiais, esquecidas após o primeiro intervalo comercial. Agentes de trânsito multando infratores são exploradores, funcionários de indústrias de multas. Policiais em blitz são abuso de autoridade. 8. Regalias em presídios são matéria votada em reuniões. Direitos humanos para criminosos, deveres ilimitados para cidadãos honestos. Não levar vantagem é ser otário. Pagar dívidas em dia é bancar o bobo, anistia para os caloteiros de plantão. 9. Ladrões de terno e gravata, assassinos com cara de anjo, pedófilos de cabelos brancos. O que aconteceu conosco? Professores surrados em salas de aula, comerciantes ameaçados por traficantes, grades em nossas janelas e portas. Crianças morrendo de fome! 10. Que valores são esses? 11. Carros que valem mais que abraço, filhos querendo-os como brindes por passar de ano. Celulares nas mochilas dos recém saídos das fraldas. TV, DVD, vídeo-games... 12. O que vai querer em troca desse abraço, meu filho? 13. Mais vale um Armani do que um diploma. Mais vale um telão do que um papo. Mais vale um baseado do que um sorvete. Mais valem dois vinténs do que um gosto. 14. Que lares são esses? 15. Jovens ausentes, pais ausentes. Droga presente. E o presente? uma droga! O que é aquilo? Uma árvore, uma galinha, uma estrela, ou uma flor? 16. Quando foi que tudo sumiu ou virou ridículo? Quando foi que esqueci o nome do meu vizinho? Quando foi que olhei nos olhos de quem me pede roupa, comida, calçado sem sentir medo? Quando foi que me fechei? 17. Quero de volta a minha dignidade, a minha paz. Quero de volta a lei e a ordem. Quero liberdade com segurança! 18. Quero tirar as grades da minha janela para tocar as flores! 19. Quero sentar na calçada e ter a porta aberta nas noites de verão. 20. Quero a honestidade como motivo de orgulho. Quero a retidão de caráter, a cara limpa e o olho no olho. Quero a vergonha, a solidariedade. Quero a esperança, a alegria. Teto para todos, comida na mesa, saúde a mil. 21. Quero calar a boca de quem diz: “ a nível de”, enquanto pessoa. Abaixo o “TER”, viva o “SER”! E viva o retorno da verdadeira vida, simples como uma gota de chuva, limpa como um céu de abril, leve como a brisa da manhã! E definitivamente comum, como eu. 22. Adoro o meu mundo simples e comum. Vamos voltar a ser “gente”? Ter o amor, a solidariedade, a fraternidade como base. A indignação diante da falta de ética, de moral, de respeito... Discordar do absurdo. Construir sempre um mundo melhor, mais justo, mais humano, onde as pessoas respeitem as pessoas. 23. Utopia? Não... ...hein? Quem sabe?... ...se você e eu fizermos nossa parte e contaminarmos mais pessoas, e essas pessoas contaminarem mais pessoas..