Valter Luiz

O médico estava namorando a enfermeira Margareth e ela acabou engravidando; Ele não querendo que sua mulher descobrisse, deu dinheiro à enfermeira, pediu que ela voltasse para sua cidade natal em Minas Gerais, e tivesse o bebê lá. - Como vou avisá-lo quando o bebê nascer? - Mande um postal e escreva "PÃO DE QUEIJO". Eu cuidarei de todas as despesas da criança. Alguns meses se passaram, um dia quando o médico chegou em casa, a esposa disse: - Você recebeu um cartão postal de Mina Gerais e eu não consigo entender o significado da mensagem. Ele leu o cartão e caiu no chão com um violento ataque cardíaco, foi levado à emergência do hospital. O cardiologista perguntou à esposa: - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque ? - Ele apenas leu este cartão postal: "Cinco pães de queijo: Três com linguiça e dois sem".

Durante o jantar de familia a filha de 11 anos comenta: Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca ! E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha. Silêncio sepulcral na mesa. De repente, começam as acusações mútuas: Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia! E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina! A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso,que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria. Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho: Como foi que isso aconteceu, minha filha? E, entre soluços, a menina responde: A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou fazer a vaquinha...

Peso do bebê A loira entra na farmácia com um bebê no colo e pergunta para o farmacêutico: - Com licença, moço, posso usar a sua balança de bebê ? - Infelizmente, a nossa balança para bebês está quebrada – responde ele -, mas nós podemos fazer o seguinte: pesamos a mamãe e o bebê juntos na balança de adulto e, em seguida, pesamos a mamãe sozinha. Depois basta subtrairmos o segundo valor do primeiro e teremos o peso do bebê! - Que interessante! – exclama a moça, abismada – Pena que isso não vai dar certo... - Por quê? Viu algum problema? - É que eu não sou a mãe do bebê! Sou a tia! Sem despesas Final de ano. O Joãozinho volta da escola, vê o pai, fazendo contas, todo preocupado e lhe diz: - Pai, tenho uma boa notícia pra você! Você não vai precisar comprar nenhum livro da escola pra mim no ano que vem! - Que maravilha, filho! Mas o que aconteceu? Você ganhou os livros em algum concurso na escola? Achou dinheiro na rua? Ganhou na mega sena? - Que nada, pai! Eu repeti de ano mesmo! Haja cultura! Dois intelectuais conversando: - Eu domino muitas línguas! - comenta o primeiro - Inglês, Francês, Espanhol, Alemão, Japonês... Mas conheço uma língua que eu nunca vou conseguir dominar... - É mesmo? - pergunta o amigo - Qual é? - A língua da minha mulher! Velho conhecido Um homem é apresentado a um médico numa festa e começa a conversar. De repente, o médico manda uma pergunta: - Eu já não tirei as suas amídalas? - Não, eu ainda tenho as minhas amídalas. - E o seu apêndice? - Também não. Eu tirei o meu apêndice quando era moleque. - Espera aí. Você não foi casado com a Silvia Salgado? - Fui... - Eu sabia que já tinha tirado alguma coisa de você! Tentativa de suicídio Dois amigos conversando: - Hoje eu acordei me sentindo um lixo! Um trapo! Tava tão mal que decidi me suicidar tomando 200 aspirinas! - Tá brincando! - exclamou o amigo, assustado - Acabou desistindo dessa ideia maluca? - Sei lá... Só sei que no segundo comprimido eu já comecei a me sentir bem melhor!

O bêbado chega tarde da noite em casa e a mulher pergunta, irritada: -"Já foi beber?!" E o bêbado responde: -"É, já fui bebê, já fui criança e agora sou adulto!" O bêbado assistia a missa na primeira fila e o padre, em determinada hora, perguntou: -Quem quer ir para o cèu? Todos levantaram a mão, menos o bêbado. O padre, já aborrecido com a presença do bêbado, perguntou: -Você não quer ir para o céu quando morrer? -Ah, quando morrer eu quero. É que eu achei que o senhor estava organizando uma caravana para hoje. O bêbado entra num ônibus e senta ao lado de um padre. O padre olha para ele com um ar de piedade próprio dos verdadeiros santos e diz: -Você não vê que esse é o caminho do inferno, meu filho? -Puta que pariu! Peguei o ônibus errado oura vêz! Ritual do batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d'água e pergunta: -Você viu Jesus? -Sim! Responde o fiel -Aleluia, irmãos!-gritam todos. Chega o próximo. -Você viu Jesus? -Sim! -alelui,irmãos! O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado. O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta: -Você viu Jesus? -Não, senhor! O pastor afunda novamente a cabeça dele. -Você viu Jesus? -Não, senhor! Irritado o pastor, repete o ritual. -Você viu jesus? E o bêbao: -Tem certeza que ele caiu aí dentro? Um Bêbado volta para casa tarde da noite e, ao chegar em frente ao quarto de casal, repara que a porta havia sido trancada pela sua mulher. Ele pede: -"Benzinho, abre a porta..." A mulher, com raiva, diz lá de dentro: -"Não vou abrir!" -"Mas eu trouxe flores para a mulher mais bonita do mundo."- disse o marido. A mulher, então, toda emocionada, abre a porta e diz: -"Está bem, eu abro. Ué, cadê as flores?" E o marido: -"E cadê a mulher mais bonita do mundo? Hein??"

MUITO INTERESSANTE!!! Cinco informações úteis não divulgadas! Principalmente a QUARTA 1. Certidões: quem quiser tirar uma cópia da certidão de nascimento, ou de casamento, não precisa mais ir até um cartório, pegar senha e esperar um tempão na fila. O cartório eletrônico, já está no ar! Nele você resolve essas (e outras) burocracias, 24 horas por dia, on-line. Cópias de certidões de óbitos, imóveis, e protestos também podem ser solicitados pela internet. Para pagar é preciso imprimir um boleto bancário. Depois, o documento chega por Sedex. Passe para todo mundo, que este é um serviço da maior importância. 2. Auxílio a Lista: Telefone 102... não! Agora é: 08002800102 Vejam só como não somos avisados das coisas que realmente são importantes...... NA CONSULTA AO 102, PAGAMOS R$ 1,20 PELO SERVIÇO. SÓ QUE A TELEFÔNICA NÃO AVISA QUE EXISTE UM SERVIÇO VERDADEIRAMENTE GRATUITO. Não custa divulgar para mais gente ficar sabendo. 3. Lenda: Não existe tratameto eficaz para queda de cabelo. Tudo mentira, já existem produtos naturais que tratam seu couro cabeludo, em muitos casos eliminando a queda de cabelo para sempre. Aqui está! - http://www.fimdaquedadecabelo.net 4. Multa de Trânsito: essa você não sabia. No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa. É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa.. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada. Código de Trânsito Brasileiro Art. 267 - Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa. 5. Importantíssimo: Documentos roubados - BO (boletim de occorrência) dá gratuidade - Lei 3.051/98 - VOCÊ SABIA??? Acho que grande parte da população não sabe, é que a Lei 3.051/98 que nos dá o direito de em caso de roubo ou furto (mediante a apresentação do Boletim de Ocorrência), gratuidade na emissão da 2ª via de tais documentos como: Habilitação (R$ 42,97); Identidade (R$ 32,65); Licenciamento Anual de Veículo (R$ 34,11).. Para conseguir a gratuidade, basta levar uma cópia (não precisa ser autenticada) do Boletim de Ocorrência e o original ao Detran p/ Habilitação e Licenciamento e outra cópia à um posto do IFP.. DIVULGUEM PARA O MAIOR NÚMERO DE PESSOAS POSSÍVEL. VAMOS ACABAR COM A INDÚSTRIA DA MULTA E OUTROS ABUSOS!!!! Gostaria, se possível, que cada um não guardasse a informação só para si...

Amigas Bêbadas Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério. A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda". Então, pegou a fita de uma coroa de flores que estava em cima de um túmulo e colocou por dentro para não molhar a calcinha. No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse: A minha mulher chegou ontem em casa bêbada e sem calcinha.... terminei o casamento. O outro: - Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Raul, Renato e toda turma da faculdade". - Enchi ela de porrada

Será que é porque colocamos o lixo em sacolas plásticas?

Bichim di pé. Um renomado pesquisador da UFMG, professor titular de Sociologia, fez um levantamento, em toda Minas Gerais, para saber qual seria o objeto de desejo do homem mineiro. Em todos os rincões das Gerais, os homens respondiam de bate pronto: "dinheiro e mulher". Não dava outra, a resposta era sempre a mesma. Quase ao final da pesquisa, ele encontrou em LIMA DUARTE MG, um mineirinho de uns setenta anos. Franzino, sentado de cócoras no "pondiôns" * na beira da estrada, pitando um cigarrinho de paia. - Bom dia. O mineirinho deu uma tragada, cuspiu de lado e, sem olhar, respondeu: - "Diiia, sô". - Estou fazendo uma pesquisa para saber quais as coisas que o homem mineiro mais gosta. O senhor pode me responder quais são as coisas do seu agrado? O mineirinho deu mais uma pitada, mais uma cuspida de banda e disse: - Uai, sô! As coiss qu'eu mais apreceio é o dinhêro, as muié e o bichim di pé. O pesquisador, estranhando a inclusão do item "bicho de pé" na resposta, perguntou: - Olha, todos respondem "dinheiro e mulher". Mas... e o bicho de pé? Mais uma pitada e mais uma cuspida, o mineirinho retruca: - Uai, sô! Pra que qui serve nóis tê dinhêro e muié, se o "bichim num ficá di pé?" ______________ * "Pondiôns", em mineirês, quer dizer "ponto de ônibus".. Em tempo: Lima Duarte é um município brasileiro no interior do estado de Minas Gerais. Pertence à Mesorregião da Zona da Mata e Microrregião de Juiz de Fora e localiza-se a sul da capital do estado, distando desta cerca de 295 km.[3] Ocupa uma área de 848,089 km², sendo 2,525 km² estão em perímetro urbano,[8] e suapopulação em 2010 era de 16 166 habitantes,[5] sendo então o 222º mais populoso do estado mineiro. A sede tem uma temperatura média anual de 20,1°C e na vegetação do município predomina a mata atlântica. Com uma taxa de urbanização da ordem de 72%, o município contava, em 2009, com 22 estabelecimentos de saúde. O seu Índice de Desenvolvimento Humano (IDH) é de 0,739, considerando como elevado em relação ao estado. Na área da cultura e lazer, destaca-se na realização de diversos eventos anuais, como o Carnaval de Lima Duarte, em fevereiro ou março, ou a ExposiçãoAgropecuária, realizada em setembro ou outubro. Possui ainda alguns atrativos turísticos de valor cultural ou histórico, como a Igreja Nossa Senhora do Rosário ou o Calçamento de Paralelepípedos da Praça Juscelino Kubitschek. No município situa-se também o Parque Estadual do Ibitipoca, conhecido por suas montanhas, cachoeiras e trilhas para caminhada, além de vistas panorâmicas dos vários morros que compõem a paisagem do lugar.

Para refletir...e mudar!!! Durante um seminário para casais, perguntaram a uma das esposas: -"Seu marido lhe faz feliz? Ele lhe faz feliz de verdade?" Neste momento, o marido levantou seu pescoço, demonstrando total segurança. Ele sabia que sua esposa diria que sim, pois ela jamais havia reclamado de algo durante o casamento. Todavia, sua esposa respondeu a pergunta com um sonoro "NÃO", daqueles bem redondos! -"Não, o meu marido não me faz feliz"! (Neste momento o marido já procurava a porta de saída mais próxima). -"Meu marido nunca me fez feliz e não me faz feliz! Eu sou feliz". E continuou: "o fato de eu ser feliz ou não, não depende dele; e sim de mim. Eu sou a única pessoa da qual depende a minha felicidade. Eu determino ser feliz em cada situação e em cada momento da minha vida, pois se a minha felicidade dependesse de alguma pessoa, coisa ou circustância sobre a face da terra, eu estaria com sérios problemas. Tudo que existe nesta vida muda constantemente: o ser humano, as riquezas, o meu corpo, os amigos, minha saúde física e mental. E assim eu poderia citar uma lista interminável. Eu decido ser feliz! Se tenho hoje minha casa vazia ou cheia: sou feliz! Se vou sair acompanhada ou sozinha: sou feliz! Se meu emprego é bem remunerado ou não: eu sou feliz! Sou casada mas era feliz quando estava solteira. Eu sou feliz por mim mesma. As demais coisas, pessoas, momento ou situações eu chamo de "experiência que podem ou não me proporcionar momentos de alegria e tristeza". Quando alguém que eu amo morre, eu sou uma pessoa feliz num momento inevitável de tristeza. Aprendo com as experiências passageiras e vivo as que são eternas como amar, perdoar, ajudar, compreender, aceitar. Há pessoa que dizem: hoje não posso ser feliz porque estou doente, porque não tenho dinheiro, porque faz muito calor, porque alguém me insultou, porque alguém deixou de me amar, porque eu não soube me dar valor, porque meu marido não é como eu esperava, porque meu filhos não me fazem felizes, porque meus amigos não me fazem felizes, porque meu emprego é medíocre e por aí vai. Amo a vida que tenho mas não porque minha vida é mais fácil do que a dos outros. É porque eu decidi ser feliz como indivíduo e me responsabilizo por minha felicidade. Quando eu tiro essa obrigação do meu marido e de qualquer outra pessoa, deixo-os livres do peso de me carregar nos ombros. A vida de todos fica muito mais leve. E é dessa forma que consegui um casamento bem sucedido ao longo de tantos anos". Nunca deixe nas mãos de alguém uma responsabilidade tão grande quanto a de assumir e promover a sua felicidade. Seja Feliz, mesmo que faça calor, mesmo que esteja doente, mesmo que não tenha dinheiro, mesmo que alguém tenha lhe machucado, mesmo que alguém não lhe ame ou não lhe dê o devido valor. Peça a Deus que lhe dê serenidade para aceitar as coisas que você não pode mudar, coragem para modiificar aquelas que podem ser mudadas e sabedoria para conseguir reconhecer a diferença que existe entre elas. NÃO REFLITA, APENAS MUDE! E SEJA FELIZ!

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete: -Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo. Aí eu perguntei: - Figo fruta ou bife de figo? - O home ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro. Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana. - Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada! - Como assim, Dircinéia ?- pergunta a colega, confusa. - Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles. - Nooooossa, que pobreza! - E além de pobre, eles são muito inzibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso. - E num tem? - Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'

A Manteiga Erótica Três homens estavam a beber num bar e a conversar sobre o que tinham feito na noite anterior. O italiano disse: "ontem a noite fiz uma massagem a minha mulher, passando por todo o seu corpo, um azeite de oliva finissímo, logo de seguida fizemos amor apaixonadamente e fi-la gritar durante 5 minutos sem parar". O francês para não ficar atrâs, disse: "Ontem a noite fiz uma massagem em todo o corpo da minha mulher, com um azeite afrodisíaco especial e de seguida partimos para um amor intenso que a fez gritar durante 15 minutos seguidos". O português disse: "Isso não é nada, ontem a noite fiz uma massagem a minha mulher com uma manteiga erótica. Acariciei todo o seu corpo com a manteiga, de seguida fizemos um amor louco e então fi-la gritar por pelo menos 2 horas". O italiano e o francês, assombrados, perguntaram: "Duas hora? Que fenomeno! Como fizeste para que ela gritasse durante duas horas seguidas?" "Limpei as mãos nas cortinas"

Opinião de um homem sobre o corpo feminino. Não importa o quanto pesa. É fascinante tocar, abraçar e acariciar o corpo de uma mulher. Saber seu peso não nos proporciona nenhuma emoção. Não temos a menor idéia de qual seja seu manequim. Nossa avaliação é visual, isso quer dizer que se tem forma de guitarra...está bem. Não nos importa quanto medem em centímetros - é uma questão de proporções, não de medidas. As proporções ideais do corpo de uma mulher são: curvilíneas, cheinhas, femininas... essa classe de corpo que, sem duvida, se nota numa fração de segundo. As magrinhas que desfilam nas passarelas, seguem a tendência desenhado por estilistas gays que odeiam as mulheres e com elas competem. Suas modas são retas e sem formas e agridem o corpo que eles odeiam porque não podem tê-los. Não há beleza mais irresistível na mulher do que a feminilidade e a doçura. A elegância e o bom trato, são equivalentes a mil viagras. A maquiagem foi inventada para que as mulheres a usem, para andar de cara lavada, basta a nossa. Os cabelos, quanto mais tratados, melhor. As saias foram inventadas para mostrar suas magníficas pernas. Porque razão as cobrem com calças longas? Para que as confundem conosco? Uma onda é uma onda, as cadeiras são cadeiras e pronto. Se a natureza lhes deu estas formas curvilíneas, foi por alguma razão e eu reitero: nós gostamos assim. Ocultar essas formas, é como ter o melhor sofá embalado no sótão. É essa a lei da natureza... Que todo aquele que se casa com uma modelo magra, anoréxica, bulêmica e nervosa logo procura uma amante cheinha, simpática e cheia de saúde. Entendam de uma vêz! Tratem de agradar a nós e não a vocês. Porque, nunca terão uma referência objetiva, do quanto são lindas, dita por uma mulher. Nenhuma mulher vai reconhecer jamais, diante de um homem, com sinceridade, que outra mulher é linda. As joves são lindas... Mas as de 40 para cima, são verdadeiros pratos fortes. Por tantas delas somos capazes de atravessar o atlântico a nado. O corpo muda... cresce. Não podem pensar, sem ficarem psicóticas que podem entrar no mesmo vestido que usavam aos 18. Entretanto uma mulher de 45, na qual entre na roupa que usou aos 18, ou tem problemas de desenvolvimento ou está se auto-destruindo. Nós gostamos de mulheres que sabem conduzir sua vida com equilíbrio e sabem controlar sua natural tendência a culpas. Ou seja, aquela que quando tem que comer, come com vontade (a dieta virá em setembro, não antes); quando tem que fazer dieta, faz dieta com vontade (não se saboteia e não sofre); quando tem que ter intimidade com o parceiro, tem com vontade; quando tem que comprar algo que goste, compra; quando tem que economizar, economiza. Algumas linhas no rosto, algumas cicatrizes no ventre, algumas marcas de estrias não lhes tira a beleza. São feridas de guerra, testemunhas de que fizeram algo em suas vidas, não tiveram anos em 'em formol' nem em spa...viveram! O corpo da mulher é a prova de que Deus existe. É o sagrado recinto da gestação de todos os homens, onde foram alimentados, ninados e nós, sem querer, as enchemos de estrias, de cesárias e demais coisas que tiveram que acontecer para estarmos vivos. Cuidem-no! Cuidem-se! Amem-se! A beleza é tudo isto.

Estratégias Mentais. Pense sempre, de forma positiva. Toda vez que um pensamento negativo vier a sua cabeça, troque-o por outro! Para isso é preciso muita disciplina mental. Você não adquire isso do dia para a noite; assim como um "atleta" treine muito... Não se queixe. Quando você reclama, tal qual um imã, você atrai para si toda carga negativa de suas próprias palavras. A maioria das coisas que acabam dando errado, começa a se materializar quando nos lamentamos. Não deixe que interferências externas tumultuem o seu cotidiano. Livre-se de fofocas, comentários maldosos e gente deprimida. Isto é contagioso... Seja prestativo! Sintonize com gente positiva e alto astral. Não se aborreça com facilidade e nem dê importância às pequenas coisas. Quando nos irritamos, envenenamos nosso corpo e nossa mente. Procure conviver com serenidade e quando tiver vontade de explodir, conte até dez. Viva o presente. O ansioso vive no futuro. O rancoroso vive no passado. Aproveite o aqui e agora. Nada se repete, tudo passa. Faça o seu dia valer a pena... Não perca tempo com melindres e preocupações, pois só trazem doenças. Mentalização positiva. Você pode! Faça de dentro fora: A água purifica. Sempre que puder vá a praia, rio ou cachoeira. Em casa, enquanto toma banho, embaixo do chuveiro, de olhos fechados, imagine seu cansaço físico e mental e que toda a carga negativa está indo embora por água abaixo. Ande descalço quando puder, na terra de preferência. Em casa, massageie seus pés com um creme depois de um longo dia de trabalho. Os escalde em água morna. Acrescente um pouco de sal para se descarregar. Mantenha contato com a natureza; tenha em casa um vaso de plantas pelo menos. Cuide dele com carinho. O amor que dedicamos às plantas e animais acalma o ser humano e funciona como relaxante natural... Ouça músicas que o façam cantar e dançar. Seja qual for o seu estilo preferido. A vibração de uma canção tem o poder de nos fazer sentir vivos, aflorando a nossa emoção e abrindo o nosso canal com alegria. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo o impeça de tentar... Lembre-se!!! Sempre que puder livre-se da rotina e pegue a estrada, nem que seja por um único dia. Conheça novos lugares e novas pessoas. Viva a Vida!!! Gaste mais horas realizando que sonhando... Vivendo que esperando porque... Embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu. O medo nos afasta das derrotas... mas das vitórias também... Desejo a você... -Um ótimo dia! -Uma excelente semana! -Um maravilhoso mês! -Um ano porreta! Uma vida descomplicada!!! Você não acha que complicamos demais???

Deus está nas pequenas coisas. Se não conseguir dormir a noite examine seu travesseiro. Se não conseguir dormir por duas noites examine seu colchão. Se não conseguir dormir por três noites examine sua consciência. Aprenda a relaxar sem se sentir culpado. A alegria vem quando controlamos nossas paixões, e não quando nos deixamos levar por elas. Em vez de se preocupar com o que não pode fazer, pense no que Deus pode fazer por você. Aprenda com os fracassos e transforme-os em sucessos. Deus não promete uma vida livre de dificuldades, mas, promete que estará sempre com você. Amigo é aquele cuja força complenta sua fraqueza. Seja um pacificador. Procure pessoa caladas. Elas tem muito a dizer. Ensine seus filhos a terem responsabilidade desde cedo. Dê sempre um beijo de boa-noite em seus filhos, mesmo que os acorde. Recuse-se ser preguiçoso. Controle seu tempo. Deus sabe o que se encontra em nosso coração. Podemos ir direto as assunto. Lembre-se de que Deus o valoriza pelo que você é, e não pelo que você faz. A fé genuina significa fazer tudo o que estiver ao seu alcance e deixar Deus cuidar do resto. Deus jamais envia a alma sedenta a um poço seco. Há momentos para ficar sério e momentos para rir. Aprenda a notar a diferença. Ser um bom exemplo é melhor do que dar um bom conselho. Seus sonhos não se tornarão realidade se você ficar dormindo. Não seja bom em arranjar desculpas. Um bom amigo multipica sua alegria e divide sua dor. Aceite seu filhos pelo que são, não pelo que você gostaria que fossem. Continue a ser um exemplo para seus filhos, mesmo quando eles não estiverem por perto. Ofereça-se para ser amigo de outra pessoa. Será reconfortante para ambos. Quando se sentir insignificante, lembre-se do quanto é importante para Deus. Deus nos ajuda não porque merecemos; Ele nos ajuda porque nos ama. Se vai esperar por alguém, espere pelo Senhor. Que sua palavra seja um elo; cumpra as promessas, os prazos, honre os compromissos, pague suas dívidas. Todas as manhãs, você opta pelas atitudes que terá durante o dia. Quando você enxerga Deus nas pequenas coisas, sua vida se torna mais significativa. Tenha um maravilhoso dia.

Claro amigo. Nem precisa pedir. Abraços.

CRISE MASCULINA Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para minha esposa e disse: - Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em preto e branco de 14 polegadas. Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos. E continuei: - Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super King Size e uma TV de plasma de 50 polegadas , mas eu estou dormindo com uma senhora de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo. Minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar os olhos do que estava fazendo: - Sem problemas. Saia de casa e ache uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar com você. E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que você, novamente, consiga viver em um apartamento caindo aos pedaços, durma em um sofá-cama e não dirija nada mais do que um fusquinha. Sabe que fiquei curado da minha crise de meia-idade? Essas mulheres mais maduras são realmente demais! E PRA COMPLETAR... - Querida, me responda, onde está aquela mulher linda e gostosa com quem eu me casei? A mulher responde, sem levantar os olhos do que estava fazendo: - Querido! Você a comeu. Olhe bem o tamanho de sua barriga! Sensacional ... só podia ser do Veríssimo ...

Uma viúva, ao casar pela 11ª vez, diz carinhosamente ao marido: - Benzinho, sou virgem! - Como? Não fostes casada 10 vezes? disse o marido: - Sim, disse ela, mas aconteceu o seguinte: O 1° era político, só prometia e não cumpria; O 2° era bancário, só entendia de fundos; O 3° era poliglota, só entendia de línguas; O 4° era massagista, só esfregava; O 5° era caçador, só gostava de veado; O 6° era médico, só examinava; O 7° era juiz substituto, não tinha vara; O 8° era coveiro aposentado, não enterrava mais; O 9° era perfumista, se contentava só com o cheiro; O 10° era do PT, quando estava por cima não fazia nada. E agora, minha esperança é você ... Então o marido diz: - E porque eu? - Porque você é Fiscal da Receita Federal, tenho certeza que vai me foder...

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe... Hoje, estão bebendo igual ao pai!" "Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas... Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas..." e a da DÉCADA: "Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

O BARBEIRO O florista foi ao barbeiro para cortar seu cabelo. Após o corte perguntou ao barbeiro o valor do serviço e o barbeiro respondeu: Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O florista ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um buquê com uma dúzia de rosas na porta e uma nota de agradecimento do florista.< br />Mais tarde no mesmo dia veio um padeiro para cortar o cabelo. Após o corte, ao pagar, o barbeiro disse: Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O padeiro ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, ao abrir a barbearia, havia um cesto com pães e doces na porta e uma nota de agradecimento do padeiro. Naquele terceiro dia veio um deputado para um corte de cabelo. Novamente, ao pedir para pagar, o barbeiro disse: Não posso aceitar seu dinheiro porque estou prestando serviço comunitário essa semana. O deputado ficou feliz e foi embora. No dia seguinte, quando o barbeiro veio abrir sua barbearia, havia uma dúzia de deputados fazendo fila para cortar cabelo. Essa é a diferença entre os cidadãos e os políticos. "Os políticos e as fraldas devem ser trocados frequentemente e pela mesma razão." (Eça de Queiróz) NA PRÓXIMA ELEIÇÃO TROQUE UM LADRÃO POR UM CIDADÃO. CAMPANHA PRÓ-FAXINA DOS POLÍTICOS. Vamos compartilhar a mensagem acima, com todos os nossos contatos, a campanha é séria e precisamos mudar o quadro que ai está.

Uma grande perda do fórum. Respeito seus motivos em relação ao afastamento e espero que seja por pouco tempo. Muita sorte pra você amigo, e que Deus esteja sempre em seu caminho.

Pegaria o barco. Afinal o leão já está morto mesmo. Seria essa a resposta?

Os índios de uma reserva distante perguntam ao novo chefe se o próximo inverno será suave ou rigoroso. Como o jovem chefe não aprendeu as técnicas dos ancestrais, pede que recolham lenha e, enquanto isso, vai telefonar para o Serviço de Meteorologia. - O inverno vai ser muito rigoroso? Pergunta. - Parece que sim. É a resposta. E o chefe manda o povo juntar mais lenha. Depois de uma semana, telefona outra vez. - Tem certeza de que o inverno vai ser muito rigoroso? - Certeza absoluta. O chefe diz ao povo que junte toda a lenha que encontrar. Na semana seguinte, telefona outra vez. - Tem certeza? Pergunta. - Vai ser o inverno mais rigoroso que já se viu. - Por que tem tanta certeza? - Porque os índios estão recolhendo lenha feito loucos!

A que o nosso amigo jaguar se refere é essa: CONFISSÃO DE UM ESTAGIÁRIO... Fui demitido. Justa causa. Como estagiário, aprendi milhões de coisas e fui muito bem sucedido nas minhas funções. Juro que não entendo o porquê de me demitirem... Eu tinha várias funções que fazia com excelência, entre elas: 1. Tirar xerox. 3.1 segundos por página. 2. Passar café. 3. Comprar cigarro e pão. 1 minuto e 27 segundos. Ida e volta. 4. Fazer jogos na Mega-Sena, Dupla-Sena, Lotofácil, Loteria Esportiva... Eu era muito bom. Mesmo. Fazia tudo certinho, até que peguei uma certa confiança com o pessoal e resolvi fazer uma brincadeirinha inocente. É impressionante o nível de stress em um ambiente de trabalho. Quis dar uma amenizada na galera, deixar o povo feliz e fui recompensado com uma bela de uma demissão por justa causa. !@#$%& sacanagem! Vou contar toda minha rotina desse dia catastrófico. Era quinta-feira, 26 de março, quando cheguei ao trabalho. Nesse dia, passei na padaria no meio do caminho. Demonstrando muita proatividade, comprei pão e 3 Marlboro. Já queria ter na mão sem nem mesmo me pedirem. Quando abri a agência (sim, me deixam com a chave porque o pessoal só começa a chegar lá pelas 11h), já vi uma montanha de folhas para eu xerocar na minha mesa. Xeroquei tudo, fiz café e deixei tudo nos trinques (minha mãe que usa essa gíria rs). Como tinha saído um pouco mais cedo no outro dia, deixaram um recado na minha mesa: "pegar o resultado da mega-sena na lotérica". Como tinha adiantado tudo, fui buscar o resultado. No meio do caminho, tive a ideia mais genial da minha vida e, consequentemente, a mais estúpida. Peguei o resultado do jogo: 01/12/14/16/37/45. E o que fiz? Malandro que sou, peguei uns trocados e fiz uma aposta igual a essa. Joguei nos mesmos números, porque, na minha cabeça claro, minha brilhante ideia renderia boas risadas. Levei os 2 papeizinhos (o resultado do sorteio e minha aposta) para a agência novamente. Ainda ninguém tinha dado as caras. Como sabia onde o pessoal guardava os papeis das apostas, coloquei o jogo que fiz no meio do bolinho e deixei o papel do resultado à parte. O pessoal foi chegando e quase ninguém deu bola pros jogos. Da minha mesa, eu ficava observando tudo, até que um cara, o Daniel, começou a conferir. Como eu realmente queria deixar o cara feliz, coloquei a aposta que fiz naquele dia por último do bolinho, que deveria ter umas 40 apostas. Coitado, a cada volante que ele passava, eu notava a cara de desolação dele. Foi quando ele chegou ao último papel. Já quase dormindo em cima do papel,vi ele riscando 1, 2, 3, 4, 5, 6 números. Ele deu um pulo e conferiu de novo. Esfregou os olhos e conferiu de novo, hahahaha. Tava ridículo, mas eu tava me divertindo. Deu um toque no cara do lado, o Rogério, pra conferir também. Ele olhou, conferiu e gritou: -"!@#$%& QUE PARRRRRRRRIUUUUUUUUUU, TAMO RICO, P.ORRA". Subiu na mesa, abaixou as calças e começou a fazer girocóptero com o pau. Óbvio que isso gerou um burburinho em toda a agência e todo mundo veio ver o que estava acontecendo. Uns 20 caras faziam esse esquema de apostar conjuntamente. 8 deles, logo que souberam, não hesitaram: correram para o chefe e mandaram ele tomar bem no olho do cu e enfiar todas as planilhas do Excel na !@#$%& da arrombada da mulher dele. No meu canto, eu ria que nem um filho da !@#$%& Todos parabenizando os ganhadores (leia-se: falsidade reinando, quero um pouco do seu dinheiro), com uns correndo pelados pela agência e outros sendo levados pela ambulância para o hospital devido às fortes dores no coração que sentiram com a notícia. Como eu não conseguia parar de rir, uma vaquinha veio perguntar do que eu ria tanto. Eu disse: -"!@#$%& esse jogo que ele conferiu eu fiz hoje de manhã. A vaca me fuzilou com os olhos e gritou que nem uma louca: -"PAREEEEEEEEEEM TUDO, ESSE JOGO FOI UMA MENTIRA.UMA BRINCADEIRA DE MAU GOSTO DO ESTAGIÁÁÁÁÁÁÁRIO" Todos realmente pararam olhando pra ela. Alguns com cara de "quê?" e outros com cara de "ela tá brincando". O cara que tava no bilhete na mão, cujo nome desconheço, olhou o papel e viu que a data do jogo era de 27/03. O silêncio tava absurdo e só eu continuava rindo. Ele só disse bem baixo: - É...é de hoje. Nesse momento, parei de rir, porque as expressões de felicidade mudaram para expressões de ''vou te matar''. Corri... corri tanto que nem quando eu estive com a maior caganeira do mundo eu consegui chegar tão rápido ao banheiro. Me tranquei por lá ao som de "estagiário filho da !@#$%& vou te matar" e "vou comer teu c* aqui mesmo". Essa última foi do peladão ! Eu realmente tinha conseguido o feito de deixar aquelas pessoas com corações vazios, cheios de nada, se sentirem feliz uma vez na vida. Deveriam me dar uma medalha por eu conseguir aquele feito inédito. Mas não... só tentaram me linxar e colocaram um carimbo gigante na minha carteira de trabalho de demissão por justa causa. Belos companheiros! Pelo menos levei mais 8 neguinho comigo ! Quem manda serem mal educados com o chefe. Eu não tive culpa alguma na demissão deles. Pena que agora eles me juraram de morte...agora tô rindo de nervoso. Falei aqui em casa que fui demitido por corte de verba (consegui justificar dizendo que mandaram mais 8 embora, rs) e que as ligações que tenho recebido são meus amigos da faculdade passando trote. Eu supero isso, tenho certeza. É, amigos, descobri com isso que não se pode brincar em serviço mesmo... Boa sorte a todos e fiquem com Deus

Boa tarde amigo Maestro. Seja bem vindo ao melhor fórum de loterias do Brasil. Vou tentar explicar sobre postar um tópico: 01º passo: Abra o forum "lotomania" 02º passo: Na parte de cima da página está uma tarja preta escrita em branco "Novo Tópico". 03º passo: Clica nela e e vai abrir outra página c/ a seguinte mensagem "Postando um novo tópico em Lotomania". 04º passo: Crie um título para o tópico. 05º passo: No espaço em branco escreva a sua mensagem, esquema etc. 06º passo: Mais embaixo tem uma tarja preta escrita em branco "criar novo tópico", é só clicar e estará pronto. Espero ter ajudado. Muita sorte pra vc e fique com Deus.

Na minha cidade somente uma das lotéricas tem um terminal que é exclusivamente para jogos de loteria. Creio que o ideal seria que todas as lotéricas tivessem no mínimo um terminal somente para apostas. Sorte pra todos e fiquem com Deus.