Valter Luiz

Muito bom, Marcelo.

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola! Posso te fazer uma pergunta? - Claro, meu filho, qual é a pergunta? - O que é política, pai? - Bem, política envolve: povo, governo, poder econômico, classe trabalhadora, futuro do país... - Não entendi, dá para explicar? - Bem, vou usar a nossa família como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico. Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país. A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. - Entendeu, filho? - Mais ou menos, pai vou pensar.. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ... Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai: - Pai, agora acho que entendi o que é política... - Ótimo filho! Então me explica com suas palavras. - Bom pai, acho que é assim: Enquanto o poder econômico f... a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na m...!!!

Embora não conhecendo todos, considero o Sildemar o + fera. Quem me dera ter 10% de seu conhecimento. Cadê o Ivanor nessa lista? Sorte pra todos e fiquem com Deus.

Quem espera que a vida Seja feita de ilusão Pode até ficar maluco Ou morrer na solidão É preciso ter cuidado Pra mais tarde não sofrer É preciso saber viver Toda pedra do caminho Você pode retirar Numa flor que tem espinhos Você pode se arranhar Se o bem e o mal existem Você pode escolher É preciso saber viver É preciso saber viver É preciso saber viver É preciso saber viver É preciso saber viver Saber viver, Saber viver http://www.vagalume.com.br/titas/e-preciso-saber-viver-letras.html#ixzz2ARLO12DP

Para refletir. A Lista Oswaldo Montenegro Faça uma lista de grandes amigos Quem você mais via há dez anos atrás Quantos você ainda vê todo dia Quantos você já não encontra mais Faça uma lista dos sonhos que tinha Quantos você desistiu de sonhar! Quantos amores jurados pra sempre Quantos você conseguiu preservar Onde você ainda se reconhece Na foto passada ou no espelho de agora Hoje é do jeito que achou que seria? Quantos amigos você jogou fora Quantos mistérios que você sondava Quantos você conseguiu entender Quantos segredos que você guardava Hoje são bobos ninguém quer saber Quantas mentiras você condenava Quantas você teve que cometer Quantos defeitos sanados com o tempo Eram o melhor que havia em você Quantas canções que você não cantava Hoje assovia pra sobreviver Quantas pessoas que você amava Hoje acredita que amam você Faça uma lista de grandes amigos Quem você mais via há dez anos atrás Quantos você ainda vê todo dia Quantos você já não encontra mais Quantos segredos que você guardava Hoje são bobos ninguém quer saber Quantas pessoas que você amava Hoje acredita que amam você http://www.vagalume.com.br/oswaldo-montenegro/a-lista.html#ixzz2A87mOh14

- O ministro do STF, Joaquim Barbosa (Joaquim Benedito Barbosa Gomes) foi entrevistado pela jornalista Mônica Bergamo (Folha de S. Paulo, 7/10/2012). - O polêmico relator do mensalão não deixou pedra sobre pedra. E rasgou o verbo. No mínino, diz que a imprensa brasileira trata escândalos com dois pesos e duas medidas. E que o racismo está estampado nas novelas. Barbosa é eleitor de Lula e de Dilma Rousseff. Já votou em Leonel Brizola. - Em tempo: Joaquim Barbosa deverá ser eleito presidente do STF e do Conselho Nacional de Justiça (CNJ) na quarta-feira (escrevo a coluna na terça), com posse prevista para novembro, quando o ministro Carlos Ayres Britto, atual presidente, se aposenta. Em tempo: Já foi eleito. - Guinada de 360º! Filho de pedreiro (seu Joaquim) e de d. Benedita (dona de casa), o ministro, aos dez anos, já trabalhava com o pai. Barbosa nasceu em Paracatu (MG) e, aos 16 anos, muda-se para a casa de uma tia, na cidade do Gama, uma das cidades-satélite de Brasília. - Formou-se em direito, fez o mestrado e o doutorado em direito público na Universidade de Paris. Como acadêmico visitante, passou por universidades dos EUA. Fala francês inglês e alemão. Concursado, ingressou no Ministério Público Federal. - Em tempo: Trabalhou no Itamaraty (oficial de chancelaria), prestou (e passou) concurso para diplomata. Foi descartado (“barrado”) na entrevista. Antes disso, passou um período na embaixada da Finlândia. Uma carreira, como se vê, baseada nos estudos, na determinação, na raça. E coroada de sucesso. Em 1994, publicou “La Cour Suprême dans le Système Politique Brésilien”, em francês, é claro. O homem é chique! Frase da Semana: “O racismo parte da premissa de que alguém é superior. O negro é sempre inferior. E dessa pessoa não se admite sequer que ela abra a boca”. Joaquim Barbosa Frase da Semana 2: “Sempre entendi que filiação partidária só serve para tirar a sua liberdade de dizer o que pensa”. Pano rapidinho!!! E outras “coisinhas mais” não deixou de dizer o eminente (e atual presidente do STF) ministro Joaquim Benedito Barbosa Gomes. De Paracatu para o mundo... http://pt.wikipedia.org/wiki/Joaquim_Barbosa

É quando o cara tem sorte, tem sorte mesmo.

Um pouco atrasado, mas uma pequena homenagem a eles. ORAÇÃO DO PROFESSOR > Senhor! Deste-me a vocação de ensinar e de ser professor. > > É meu compromisso educar, comunicar e espalhar sementes nas salas de > aula da escola da vida. > > Eu te agradeço pela missão que me confiaste e te ofereço os frutos > de meu trabalho. > > São grandes os desafios no mundo da educação, mas é gratificante > ver os objetivos alcançados, na trajetória para um mundo melhor. > > Quero celebrar a formação de cada aprendiz na felicidade de ter > aberto um longo caminho. > > Quero celebrar as minhas conquistas exaltando também o sofrimento > que me fez crescer e evoluir. > > Quero renovar cada dia a coragem de sempre recomeçar. > > Senhor! Inspira-me na minha vocação de mestre e comunicador. > > Dá-me paciência e humildade para servir, procurando compreender > profundamente as pessoas que a mim confiaste. > > Ilumina-me para exercer esta função com amor e carinho. > > Obrigado, meu Deus, pelo dom da vida e por fazer de mim um educador > hoje e sempre. Amém!

Adrian e Gillian usaram só R$ 44 mil do prêmio, para comprar carro. Mulher pretende deixar serviço para ter mais tempo para os dois filhos. O britânico Adrian Bayford, que ganhou com sua mulher o equivalente a R$ 476 milhões na loteria europeia em agosto, voltou a trabalhar, relatou o "Mail Online" nesta segunda-feira (1º). O casal se tornou famoso no país por optar não esbanjar o dinheiro e preferir levar uma vida normal. Dono de uma loja de instrumentos musicais, Adrian gastou apenas 17 mil euros (R$ 44 mil) da fortuna, que ele usou para comprar um carro Ford Kugas. Com o dinheiro, seria possível comprar quase 9 mil unidades do veículo, conta o jornal. A mulher do casal, Gillian Bayford, pretende deixar o emprego de auxiliar clínica na ala infantil do hospital para ter mais tempo para cuidar dos dois filhos, de 4 e 6 anos, ainda de acordo com o jornal. O casal britânico Adrian e Gillian Bayford mostrou em agosto que o dinheiro fácil não subiu à cabeça, segundo o diário britânico "Telegraph". Os Bayford e os filhos viajaram para comemorar o prêmio em um avião comercial da easyJet, empresa aérea econômica. Na véspera, o casal disse que ainda não sabia ao certo o que fazer com tanto dinheiro. Gillian contou que deu um "susto" no marido quando viram a notícia de que o ganhador do prêmio sorteado era de sua cidade, Haverhill, em Suffolk. Primeiro, ela disse que tinha se esquecido de comprar bilhetes. Depois, foi à cozinha conferir os números e descobriu que tinha acertado o prêmio principal. Gillian contou ao marido que eles estavam ricos e ele começou a gritar. Ela ainda tentou evitar que ele acordasse as crianças, mas não foi mais possível. "Nenhum de nós dois ainda entendeu bem quanto 148 milhões de libras são. Sempre trabalhamos e economizamos para as férias ou para coisas de que precisávamos", disse Gillian na época. "Compramos [o bilhete] porque precisávamos de dinheiro", contou Gillian Bayford. "Todos estão sem dinheiro por causa da recessão e este mês foi particularmente difícil, para ser honestos. Foi muito duro". "Este dinheiro vai nos dar uma grande ajuda", disse Adrian em agosto.

1. O sexo é um tratamento de beleza. Provas científicas demonstram que quando as mulheres fazem amor produzem maiores quantidades de hormônio estrógeno que dá brilho ao cabelo e deixa a pele tenra. (!!!) 2. Fazer amor de forma tranqüila e relaxada reduz as probabilidades de sofrer dermatites, urticárias ou granos. O suor que se produz limpa os poros e dá luminosidade para a pele. (Todo mundo merece um banho a dois!!!) 3. Fazer amor queima as calorias durante a cena romântica. (Todo mundo merece!!!) 4. O sexo é um dos esportes mais seguros que se pode praticar. Estica e tonifica quase todos os músculos do corpo. Se desfruta mais que nadar 20 piscinas ,ou outro esporte que solicite equipamentos especiais. (Vamos malhar!!!) 5. O sexo é uma cura instantânea para a depressão leve. Libera endorfinas na corrente sangüínea, produzindo uma sensação de euforia e deixa com uma sensação de bem-estar. (Todos os homens merecem!!!) 6. Quanto mais sexo praticar, mais sexo vai querer. O corpo sexualmente ativo desprende maiores quantidades de feromônios. Estes sutís perfumes sexuais deixam louco o sexo oposto! (Todas as mulheres merecem!!!) 7. O sexo é o tranqüilizante mais seguro do mundo. É 10 VEZES MAIS EFETIVO QUE O VALIUM. (Chega de nervosismo!! !) 8. Beijar todos dias mantém triste o dentista. O beijo secreta saliva que limpa os restos de comida dos dentes e reduz os níveis dos ácidos causadores de cáries, e previne contra o tártaro.(Huuuuummmmm! !!) 9. O sexo realmente alivia as dores de cabeça . Uma sessão fazendo amor alivia a tensão que aperta os vasos sanguíneos do cérebro. (Tylenol nunca mais!!!) 10. Fazer muito amor descongestiona o nariz fechado . Sexo é um anti-histamínico internacional. Ajuda a combater asma e alergias. DESFRUTE DO SEXO!!!!!!!! !!!! A receita para uma vida boa e saudável tá aí!!!

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: Um japonês. Um americano. E um brasileiro. O japonês disse: - Faço por US$ 3 milhões. - Um pela mão-de-obra. - Um pelo material. - Um para meu lucro. O americano propôs: - Faço por US$ 6 milhões. - Dois pela mão-de-obra. - Dois pelo material. - E dois para mim... Mas o serviço é de primeira. Chegou a vêz do brasileiro: - faço por US$ 9 milhões. O prefeito espantou-se: - Nove paus? Demais! Tá louco! Por quê? O brasileiro foi rápido na resposta: - Três para mim. - Três para você. - E três para o japonês fazer a obra. O prefeito também foi rápido na resposta: - Negócio fechado! Eta, Brasil grande! Um país de todos!

Nos anos de 2007e 2008, o mundo todo gastou CINCO vezes mais com implante de seios e com Viagra do que na investigação sobre o Mal de Alzheimer. O que se pode prever é que, daqui a 30 anos, haverá um grande número de pessoas idosas com seios enormes e ereções extraordinárias, mas incapazes de lembrar para que ambos servem!

O funeral do elefante Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente. O público observa, guardando um respeitoso silêncio. — Coitado! — uma mulher diz baixinho para seu marido — Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele... — Que nada! — o marido responde — Esse é o cara que tem que cavar a cova! O sequestro da sogra Um homem recebe um telefonema de uns bandidos: Alô! Negócio seguinte: nóis sequestramo a sua sogra e a véia tá aqui com a gente, falô? O homem, que detestava a mulher, responde: Espera aí, só acredito se vocês me mandarem a cabeça dela como prova! Dando fora Dois amigos conversando em um casamento: Sabe que eu não me conformo com essa noiva? Por quê? Por que ela é horrorosa! Eu nunca vi uma noiva tão feia em toda a minha vida! Ah, é? Pois fique sabendo que ela é minha filha! Pô, me desculpe, por favor! Eu nunca pensei que você fosse o pai dela! Pai, nada! Eu sou a mãe dela! Motivo injustificado Na faculdade, a escultural professora estava acabando de dar as últimas orientações sobre a prova que haveria no dia seguinte. - Eu não vou tolerar faltas! Não quero desculpas esfarrapadas... Só aceito faltas se os motivos forem de internação na UTI, doença incurável ou falecimento! Silêncio geral na classe, até que alguém lá do fundo resolveu se manifestar: - Professora... Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual? Depois que todos pararam de rir a professorinha se levantou, olhou para o engraçadinho e respondeu, tranquilamente: - Eu sinto em lhe informar que isto não é um motivo justificado, pois a prova será com questões de múltipla escolha e eu permitirei que você venha para a classe e marque as respostas com a outra mão... No campo de concentração Quatro soldados de diferentes países (um americano, um japonês, um espanhol e um português) encontravam-se presos em um campo e concentração. O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste: todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem (incluindo o diretor), suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento... E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima todos riram, menos o português. O diretor, assistindo a impassividade do português, clamou: "Matem esse americano sem graça!". E lá se foi o pobre gringo... O próximo era o japonês: contou uma piada ainda mais engraçada. Mais uma vez, todos riram, menos o português. Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!". E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o português caiu na risada. E passou a rir sem parar! O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao português: - Mas, homem, o espanhol mal começou a contar a piada... Do que está rindo? - Muito boa a piada do americano! O assalto português Dois assaltantes portugueses invadiram um banco muito movimentado, renderam todos que estavam lá dentro e foram direto para os cofres. Manoel arrombou o primeiro e disse para o amigo Joaquim: — Olha só! Aqui não tem dinheiro! Só tem iogurte! — Raios! Que coisa estranha! Bom, mas se está no cofre, deve ser um iogurte muito bom! Vamos comer, ora pois! Depois de acabarem com todos os potes de iogurte do primeiro cofre, correram para o segundo. Este Joaquim abriu. — Não acredito! — gritou ele — Este também só tem iogurte! — Vamos comer! — disse Manoel, apressado. E lá se vai mais uma leva de iogurte. Então eles vão pro terceiro cofre. Este, com certeza, teria dinheiro. — Iogurte, iogurte, iogurte! — disse Manoel, empapuçado, olhando para um dos seguranças rendidos — Que banco é esse que só tem iogurte? O segurança olha para os dois portugueses e diz, em voz baixa: - Banco de Esperma, senhor! Empregada folgada A patroa dá explicações para a empregada: Maria, nós tomamos café às seis e meia da manhã, todos os dias! Tudo bem, patroa... Mas não precisa me chamar. Eu só tomo café mais tarde! Cuidado! Nem tudo o que parece é Depois de uma transa fenomenal, o casal conversa no motel: Esses seus peitos... diz ele Incrível como podem estar tão firmes, sendo que você já deve estar beirando os trinta. Quarenta! corrige ela 200 ml de silicone de cada lado. Viva a Medicina! Gostei deste seu sorriso... rebate ela É o seu charme. 32 dentes implantados. responde o cara Mais de 16 horas na cadeira do dentista. Viva a Odontologia! Gostei dos seus cabelos. São naturais, não é mesmo? Aplique. Estavam curtinhos. Não quis esperar crescerem. Mas os seus são... Interlace. Nem dá para perceber. Posso até nadar com eles. Há mais de duas horas nós estamos transando e você ainda não baixou o mastro. Como consegue? Viagra? Prótese. Depois que acaba é só dobrar. Ah... Pensei que fosse pura excitação... esse clima... o calor... Mas fiquei excitado, juro... Também, com esse seu bumbum... Silicone... Nas batatas da perna também tem um pouco. Onde mais você já mexeu? Pálpebras, maçãs do rosto, queixo, pescoço, lipo na barriga, culotes, cintura, botox, lifting... e também fiz a "preciosa"... Você quer dizer...o "vulcão"? Exatamente! O que você fez? Períneo? Não, mudança de sexo. O meu nome é Valdemar. Para refletir "Os fabricantes de portas desde cedo já estão pegando no batente."

Você é importante para o fórum. Espero que tenha exito em seus estudos e volte o mais breve possível. Sorte e fique com Deus.

Dispensa do serviço militar Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar. Prezado Oficial Militar, Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. A falta do rádio e da televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento é realmente verdadeiro e correto. Ass. Avô, pai e filho.

Há horas em nossa vida que somos tomados por uma enorme sensação de inutilidade, de vazio. Questionamos o porquê de nossa existência e nada parece fazer sentido. Ao nascer, perdemos o aconchego, a segurança e a proteção do útero. Estamos, a partir de então, por nossa conta. Sozinho. Começamos a vida em perda, e nela continuamos. Paradoxamente, no momento em que perdemos algo, outras possibilidades nos surgem. Ao perdemos o aconchego do útero, ganhamos os braços do mundo. Ele nos acolhe, nos encanta e nos assusta, nos eleva e nos destrói. E continuamos a perder e seguimos a ganhar... Perdemos primeiro a inocência da infância. A confiança absoluta na mão que segura nossa mão, a coragem de andar na bicicleta sem rodinhas por que alguém ao nosso lado nos assegura que não nos deixará cair... E ao perdê-la, adquirimos a capacidade de questionar. Por que? Perguntamos a todos e de tudo. Abrimos porta para um novo mundo e fechamos janelas, irremediavelmente deixadas para trás. Estamos crescendo. Nascer, crescer, adolescer, amadurecer, envelhecer, morrer... Vamos perdendo aos poucos alguns direitos e conquistando outros. Perdemos o direito de poder chorar bem alto, aos gritos, mesmo quando algo nos é tomado contra a vontade. Perdemos o direito de dizer absolutamente tudo que nos passa pela cabeça sem medo de causar melindres. Receamos dar risadas escandalosamente e evitamos assuntos constrangedores. Estamos crescidos e nos ensinam que não devemos ser tão sinceros. E aprendendo. E vamos adolescendo, ganhamos peso, ganhamos altura, ganhamos o mundo. Neste ponto, vivemos em grande conflito. O mundo todo nos parece inadequado aos nossos sonhos. Ah! Os sonhos!!! Ganhamos muitos sonhos. Sonhamos dormindo, sonhamos acordados, sonhamos o tempo todo. Aí, de repente, caímos na real! Estamos amadurecendo, todos nos admiram. Tornamo-nos equilibrados, contidos, ponderados. Perdemos a espontaneidade. Passamos a utilizar o raciocínio,a razão acima de tudo. E continuamos amadurecendo, ganhamos um carro novo, um companheiro, ganhamos um diploma. E desgraçadamente perdemos o direito de gargalhar, de andar descalço, tomar banho de chuva, lamber os dedos e soltar pum sem querer. Já não pulamos mais no pescoço de quem amamos e tascamos-lhe aquele beijo estalado, mas apertamos as mãos de todos. Ganhamos novos amigos, ganhamos um bom salário, ganhamos reconhecimento, honrárias, títulos honorários e a chave da cidade. E assim, vamos ganhando tempo, enquanto envelhecemos, nos damos conta que perdemos também o brilho do olhar, e esquecemos nossos sonhos, deixamos de sorrir, perdemos a esperança. Estamos envelhecendo. Não podemos deixar pra fazer algo quando estivermos morrendo. Compreender que as perdas fazem parte, mas que apesar delas, o sol continua brilhando e felizmente chove de vez em quando, que a primavera sempre chega após o inverno, que necessita do outono que o antecede. Que a gente cresça e não envelheça simplesmente. Que tenhamos dores nas costas e alguém que as massageie. Que tenhamos rugas e boas lembranças. Que tenhamos juízo mas mantenhamos o bom humor e um pouco de ousadia. Que sejamos racionais, mas lutemos por nossos sonhos. E, principalmente, que não digamos apenas eu te amo, mas ajamos de modo que aqueles a quem amamos, sintam-se amados mais do que saibam-se amados. Afinal, o que é o tempo? Não é nada em relação a nossa grande missão. E que missão! Que Missão? Mas a que você acaba de decidir tomar nas mãos!

Tempos atrás tive um sonho, com a quina, e nele estava riscando 07 dzs. Acordei no meio do sonho e lembrava perfeitamente de todas as dzs. Joguei algum tempo e nunca deu nada. Nem lembro mais as dzs. Lembro que fiquei bastante eufórico com o sonho, depois a maior decepção.

Pai, começa o começo. Quando eu era criança e pegava uma tangerina para descascar, corria para meu pai e pedia: -"Pai, começa o começo!". O que eu queria era que ele fizesse o primeiro rasgo na casca, o mais difícil e resistente para as minhas pequenas mãos. Depois, sorridente, ele sempre acabava descascando toda a fruta para mim. Mas, outras vezes, eu mesmo tirava o restante da casca a partir daquele primeiro rasgo providencial que ele havia feito. Meu pai faleceu há muito tempo, ( e há anos, muitos, aliás) não sou mais criança. Mesmo assim, sinto grande desejo de tê-lo ainda ao meu lado para, pelo menos "começar o começo" de tantas cascas duras que encontro pelo caminho. Hoje, minhas "tangerinas" são outras. Preciso "descascar" as dificuldades do trabalho, os obstáculos dos relacionamentos com amigos, os problemas do núcleo familiar, o esforço diário que é a construção do casamento, os retoques e pinceladas de sabedoria na imensa arte de viabilizar filhos realizados e felizes, ou então, o enfrentamento sempre tão difícil de doenças, perdas, traumas, separações, mortes, dificuldades financeiras e, até mesmo, as dúvidas e conflitos que nos afligem diante de decisões e desafios. Em certas ocasiões, minhas tangerinas transformam-se em enormes abacaxis........ Lembro-me, então, que a segurança de ser atendido pelo meu papai quando lhe pedia para "começar o começo" era o que me dava a certeza de que conseguiria chegar até ao último pedacinho da casca e saborear a fruta. O carinho e a atenção que eu recebia do meu pai me levaram a pedir ajuda a Deus, meu Pai do Céu, que nunca morre e sempre está ao meu lado. Meu pai terreno me ensinou que Deus, o Pai de Céu, é Eterno e que Seu amor é a garantia das nossas vitórias. Quando a vida parecer muito grossa e difícil, como a casca de uma tangerina para as mãos frageis de uma criança, lembre-se de pedir a Deus: "Pai, começa o começo!". Ele não só "começara o Começo", mas resolverá toda a situação para você. Não sei que tipo de dificuldade eu e você estamos enfrentando ou encontraremos pela frente. Sei apenas que vou me garantir no Amor Eterno de Deus, para pedir, sempre que for preciso: "Pai, começa o começo"!.

Concordo. Vento que sopra lá, sopra cá também.

Um repórter estava fazendo uma reportagem sobre um determinado país, mas não sabia o que relatar! Daí, apareceu um velhinho caminhando, e o repórter logo foi entrevistá-lo: - Meu senhor, sou repórter, estou fazendo uma reportagem sobre seu país e gostaria que me relatasse algo muito bom que tenha acontecido em sua vida aqui nesse país! E o velhinho respondeu: -Uma vez, a cabra do meu vizinho se perdeu na montanha, e como costume, toda cidade foi lá procurar, levamos a noite toda mas encontramos! Como de costume todos nós tomamos uma rodada de chopp pra comemorar,e como de costume... Todos demos um "Créu" na cabrinha! O repórter arregalou os olhos, e disse: -Meu senhor, não posso publicar isso, é pesado demais! Me diga outro fato que marcou sua vida! -Bem, certo dia a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha, e como de costume toda a cidade se reuniu pra procurar! Demoramos muito mas achamos e, como de costume, todos nós tomamos uma rodada de chopp pra comemorar e, como de costume... todos demos um "Créu" na mulher do vizinho, foi o dia mais feliz da minha vida!!! O repórter queria dar um soco no pobre do velhinho! Mas pra descarregar a raiva falou: -Senhor, eu não posso publicar isso! Faz o seguinte... me conta uma coisa muuuito triste! O velhinho abaixou a cabeça, desceu uma lágrima de seus olhos, e ele falou bem baixinho: -Um dia eu me perdi na montanha...

Nomes perfeitos para as respectivas atividades: Ana Lisa Psicanalista P. Lúcia Fabricante de Bichinhos Pinto Souto Fabricante de Cuecas Marcos Dias Fabricante de Calendário Olavo Pires Balconista de Lanchonete Décio Machado Guarda Florestal H. Lopes Professor de Hipismo Oscar Romeu Dono de Concessionária Hélvio Lino Professor de Música K. Godói Médico especialista em hemorróidas Alberta Alceu Pinto Garota de Programa H. Romeu Pinto Garoto de Programa Eudes Penteado Cabeleireiro Sara Vaz Mãe de Santo Passos Dias Aguiar Instrutor de Auto-escola Édson Fortes Baterista Sara Dores DA Costa Reumatologista Jamil Jonas Costa Urologista Iná Lemos Pneumologista Ester Elisa Enfermeira Ema Thomas Traumatologista Malta Aquino Pinto Médico especialista em doenças venéreas Inácio Filho Obstetra Oscar A. Melo Confeiteiro Jacinto Pinto Aquino Rego Seria uma "homenagem" aos "homens" de um Estado brasileiro. Mas melhor deixar quieto.

*Dilma, seguindo o exemplo do seu antecessor, Lula, enviou um fax para o Governo do Líbano, solicitando uma doação para o programa Fome Zero. * *No dia seguinte chegou, via fax, a resposta que dizia:* * BD.. BL... VBB... 6... 2...* *Dilma não conseguiu decifrar e foi até Lula.. que, com seus profundos conhecimentos de gramática e com o Título de Doutor Honoris Causa recebido da Universidade de Viçosa e o segundo Título de Doutor Honoris Causa, recebido da Universidade de Coimbra (Portugal) e, se achando... analisou o documento e chegou a mais uma de suas magníficas conclusões: * *BD = Bem Depositado, * *BL= Beleza * *VBB = Via Banco do Brasil, * *6... 2... = US$ 62.000.000,00 * *(sessenta e dois milhões)!!!! * *Dilma então mandou verificar a existência da tal conta no BB e nada foi encontrado.. * *Ordenou-se então que procurassem em todos os bancos BB: * *Banco Bradesco, Banco de Boston etc. Nada!* *Foi então que alguém sugeriu à Presidente Dilma, que chamassem o Samirzinho, um funcionário do quarto escalão do Planalto, descendente de libaneses.* *Samirzinho olhou para o documento: * *BD... BL.... VBB... 6.... 2... ; e em menos de 30 segundos o traduz: * *"Brezidenta Dilma... Bresidente Lula... Vai Buda Bariu....Seis Dois!!" *

Conta-se que num dia qualquer Almir Sater estava em São Paulo para uma temporada, e desceu do seu apartamento para tomar um cafezinho num mercado ali perto. Chegando encontrou Renato Teixeira, que o convidou para experimentar uma viola nova que acabara de comprar. Enquanto tomavam café, Almir dedilhou a viola e soltou... "Ando devagar"... Ao que Renato emendou... "porque já tive pressa”. Dizem que essa maravilha ficou pronta em 10 minutos. Um dia alguém perguntou ao Almir como essa música fora feita e ele respondeu... "Ela estava pronta... Deus apenas esperou que eu e o Renato nos encontrássemos para mostrá-la pra gente”. Não sei se isso é lenda ou verdade... Tanto faz... Mas música e letra são realmente espetaculares.... Uma jóia rara, feita num iluminado momento de inspiração. Então, espero que após ouvirmos possamos aplicar esses ensinamentos, dentro da nossa correria do dia a dia. Às vezes precisamos andar devagar, porque não adianta ter pressa. Será que eu vou conseguir andar devagar??? Só não quero perder o sorriso!!! Tocando em Frente = Composição: Renato Teixeira Almir Sater Ando devagar por que já tive pressa E levo esse sorriso por que já chorei demais Hoje me sinto mais forte, mais feliz quem sabe, Só levo a certeza de que muito pouco eu sei Nada sei. Conhecer as manhas e as manhãs, O sabor das massas e das maçãs, É preciso amor pra poder pulsar, É preciso paz pra poder sorrir, É preciso a chuva para florir Penso que cumprir a vida seja simplesmente Compreender a marcha e ir tocando em frente Como um velho boiadeiro levando a boiada Eu vou tocando dias pela longa estrada eu vou Estrada eu sou. Conhecer as manhas e as manhãs, O sabor das massas e das maçãs, É preciso amor pra poder pulsar, É preciso paz pra poder sorrir, É preciso a chuva para florir. Todo mundo ama um dia todo mundo chora, Um dia a gente chega, no outro vai embora Cada um de nós compõe a sua história Cada ser em si carrega o dom de ser capaz E ser feliz. Conhecer as manhas e as manhãs O sabor das massas e das maçãs É preciso amor pra poder pulsar, É preciso paz pra poder sorrir, É preciso a chuva para florir. Ando devagar porque já tive pressa E levo esse sorriso porque já chorei demais Cada um de nós compõe a sua história, Cada ser em si carrega o dom de ser capaz E ser feliz. Conhecer as manhas e as manhãs, O sabor das massas e das maçãs, É preciso amor pra poder pulsar, É preciso paz pra poder sorrir, É preciso a chuva para florir. http://www.vagalume.com.br/almir-sater/tocando-em-frente.html#ixzz21dvwHHGH

Desculpem os simpatizantes. Quando? No programa de sábado, na Globo News, a comentarista Cristiana Lôbo disse : - Lula confessou aos amigos que quer ser lembrado pelo seu 2º mandato como um grande estadista, tal como Getúlio Vargas.' A ideia parece excelente mas, todos nós, queremos saber: Quando será o suicídio?

O sujeito sente na poltrona do avião com destino a New York e maravilha-se com uma deusa sentada junto à janela. Após 15 minutos de vôo ele não se contém: - É a 1ª vez que vai a New York? Não, é uma viagem habitual - Trabalha com moda? - Não, viajo em função de minhas pesquisas. Sou sexóloga. - Suas pesquisas dedicam-se, a quê? - No momento, pesquiso as características do membro masculino. - A que conclusão chegou? - Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito. Logo, são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Desculpe-me Senhor, eu estou aqui falando mas não sei o seu nome... - Mohammed Pataxó!