Valter Luiz

É mais fácil ir pra Araçatuba.

Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego para ele. Chegando lá, viu um cartaz escrito "Precisa-se de assistente de ginecologista". Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho. - Pode me dar mais detalhes? E o funcionário: - Sim senhor. O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma lâmina novinha... Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista. O salário mensal é de R$ 8.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba. - Araçatuba?Mas são 532 km de São Paulo. É lá o emprego? - Não, é lá que tá o fim da fila!

01 = É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas. 02 = É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir. 03 = É importante que tenha uma mulher na qual confie e não minta. 04 = É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste muito de estar contigo. 05 = É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

Jogada engraçada Um jogador de futebol aparece no pronto socorro com o pé todo quebrado, estourado, mas dando gargalhadas. O médico que vai atendê-lo estranha a situação e pergunta: — Meu amigo, você está louco? O seu pé aí todo torto e você rindo? — Sabe o que é, doutor? — disse ele, tentando segurar o riso. — A gente tava jogando contra o time dos Destruidores Sanguinários, lá no campo do bairro... — O pessoal desse time é barra pesada e começou a sacanear com a gente! — continua o jogador. — Aí teve uma hora que eu fui bater escanteio e um jogador deles trocou a bola por uma pedra quando todo mundo tava distraído, doutor... — Aí eu fui com tudo e chutei, né! Olha só no que deu! — É, estou vendo! — respondeu o médico. — Mas então, você tá rindo de quê? — Do zagueiro deles que tirou a pedra da área com uma cabeçada! Primeiro filho Dois amigos se encontram: - Puxa, quanto tempo? Como vão as coisas? - Eu estou ótimo e você? - Eu vou ser pai pela primeira vez! - Que legal! Parabéns! E a sua mulher está feliz? - Por enquanto está! Mas, na hora que ela souber, vai ficar uma fera! Traição constante O juiz do divórcio pergunta ao homem: — Você traiu sua mulher com constância? — Olha, doutor... Se o senhor perguntasse da Camila, da Fernanda, da Tatiana... Mas essa tal de Constância eu juro que nem conheci! Fuga das galinhas Um mendigo faminto tinha acabado de roubar duas galinhas. Nessa hora passa um policial e o homem, nervoso, joga as galinhas no rio. O policial diz: — Roubaram umas galinhas pela redondeza. Você está sabendo de alguma coisa? — Não, seu guarda! Eu não sei de nada! O policial olha para a fogueira e pergunta: — Para que é essa fogueira? — É para eu me aquecer, seu guarda! Ainda desconfiado, o guarda olha para as penas e pergunta: — E as penas? — Ah! É que as galinhas foram tomar banho e pediram para eu tomar conta da roupa! Mania esquisita No bar, o bêbado desabafa com o amigo: — A minha mulher anda com uma mania esquisita, rapaz! Ela passa a noite inteira, em pé, debruçada na janela do quarto! — Nossa! E o que é que ela fica fazendo este tempo todo? — Ela fica me esperando chegar! Em cores O português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor: — O senhor tem televisão colorida? — Temos sim, senhor! — Então, me dá uma amarela! No psiquiatra O sujeito chega ao consultório do psiquiatra e desabafa: — Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Há três noites que não consigo dormir de tanta preocupação! — E qual o motivo de sua preocupação? — Dinheiro, doutor! — Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. — Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo! — Pois é, doutor, este era o meu sobrinho!

Um Certo presidente brasileiro (adivinhem quem) foi fazer uma pequena viagem a Arábia Saudita e tomou o maior susto quando chegou lá e o alertaram: - Sr Presidente aqui se ingerir bebida alcoólica toma 200 chibatadas, se roubar, cortam a mão, se mentir, queimam a língua, se prometer e não cumprir, esmagam os testículos... - Puta que pariu, o que eu vim fazer aqui?

Cafezinho de beira de estrada O motorista entra num bar de beira de estrada e pergunta: — Quanto custa um cafezinho? — Dois reais — responde o balconista. — E o açúcar? — Ah, o açúcar é de graça! — Então me vê três quilos. Pedido de aniversário As duas menininhas conversavam no intervalo da escola: — O que você vai pedir de aniversário? — Uma boneca, uma bola e um jogo de pazinhas para brincar na areia. E você? — Eu vou pedir um absorvente íntimo. — O que é isso? Pergunta a outra já se sentindo por baixo. — O que é eu não sei, mas eu vi na televisão que com isso a gente pode nadar, andar de bicicleta, montar a cavalo, dançar... O pijama e o presente Um português ganhou um pijama e gostou tanto, tanto... Que só tirava para dormir! Quebra-Molas Um português vinha dirigindo um carro, quando avistou uma placa que dizia: "DEVAGAR, QUEBRA-MOLAS". Então ele acelerou a mais de 120 por hora e quebrou o carro. Revoltado, voltou até a placa e escreveu: "CUIDADO, DEPRESSA TAMBÉM QUEBRA”. Tomando todas Em uma descontraída festa de debutantes, o sujeito enche a cara e começa a dar o maior vexame. Um dos convidados resolve tentar ajudar: — O senhor não quer tomar um taxi e ir pra casa? — Que ótima ideia! — responde o bêbado, abraçando o novo amigo. — Mas... Hic... Só tem uma condição... — Tudo bem! — responde o convidado, muito paciente. — Qual é a condição? — Depois que a gente tomar esse tal de Taksy, você toma um Whisky comigo? O papagaio e a velha A velha senhora passava em frente à loja de animais todos ao dias e lá ouvia um papagaio chato dizer sempre a mesma coisa: - Véia feia do caramba! Véia feia do caramba! Véia feia do caramba! Até que um dia ela resolveu tirar satisfações com o dono da loja. E este dá uma bronca no bicho: - No dia que você xingar essa velha de novo, eu corto sua cabeça. No dia seguinte, ela passou de novo e o louro: - Eu não vou dizer nada... Mas a senhora já sabe, né? Disputa na fila Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa. Uma dizia: - Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola! A outra retrucava: - Primeiro eu, que moro mais longe! O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo: - Primeiro eu vou atender a mais velha! As duas se olharam e disseram: - Sua vez! Pode ir! - Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer?

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta: - Como esta a minha mãe? O marido responde: - Sua mãe está muito bem, saudável e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos. A mulher, surpresa, pergunta: - Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida! O marido responde: - Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

Um magnata chega em um restaurante acompanhado por umas quatro mulheres, e um papagaio. Ele escolhe a melhor mesa, e pede o que há de mais caro no cardápio, distribui bebida, compra tudo o que as mulheres pedem. Mas o mais estranho é que ele pede trinta e dois sanduíches para o papagaio. A cena se repete por mais de seis meses, todas as semanas o mesmo magnata, outras mulheres mais bonitas ainda, e os trinta e dois sanduíches para o papagaio. Um dos sócios do restaurante ficou curioso, mas não sabia como perguntar, e além do mais tinha medo de perder o cliente. Então ele começou a oferecer bebidas de cortesia, brindes, para o magnata. Com o tempo foram se tornando amigos, até que um dia ele tomou coragem: - Sabe, eu sempre fico intrigado... como esse papagaio consegue comer tanto? - Ah, esse papagaio é o resultado de uma longa história, vou te contar. Minha família sempre foi rica, e a cada ano passávamos as férias em um local diferente, até que no ano passado estávamos no Egito e eu encontrei uma garrafa com um Gênio no deserto, então tive direito a três pedidos. O primeiro foi que eu tivesse lucro de 50% em todos os negócios que fizesse, o segundo foi que as mulheres mais bonitas do mundo sempre viessem até mim. Na hora do terceiro pedido eu pensei: Com tanta mulher e tanto dinheiro... pedi um passarinho insaciável!

http://globoesporte.globo.com/futebol/times/palmeiras/noticia/2012/12/palmeirenses-se-revoltam-e-xingam-thiaguinho-no-facebook-verme.html

por Mauro Beting em 11.dez.2012 às 11:06h No final de outubro o fotógrafo César Greco, a editora Márcia Batista e o eterno Marcos Roberto pediram a meu pai o prefácio de “Amém, Marcos”, o livro oficial de fotos do santo, editado pela Universo dos Livros.Joelmir estava de volta ao hospital de onde não sairia mais. Não tinha condição de escrever por mal conseguir falar de tão debilitado estava. Mas fez absoluta questão de, juntamente comigo, escrever o prefácio abaixo.Mais, creio, não preciso dizer. A não ser obrigado a todos. E ao tudo que continua sendo Marcos. “Ver para crer” é o título do prefácio. O último trabalho assinado pelo meu pai. Fui coroinha e secretário de um brasileiro cuja vida está sendo estudada pelo Vaticano em um processo de beatificação. O Padre Donizetti, lá de Tambaú, interior de São Paulo, minha terra. Como a sua Oriente, Marcos. Ao lado daquele homem de Deus vi e vivi muitas coisas que não têm explicação. Apenas fé. Como muitas de suas ações, defesas, palavras e orações em 20 anos de nossa paixão – Palmeiras. Para quem viu de perto o que o Padre Donizetti fez pelos romeiros em Tambaú, para quem torceu de perto como um devoto do anjo da guarda palestrino, atesto e dou fé que conheço duas pessoas abençoadas. Você pode até não achar. Mas, para nós, palestrinos de verde e de credo, doentes de paixão, você é são. Você é santo.Fui repórter esportivo por cinco anos. Vi em 1961 o Pelé fazer um gol no Maracanã que me inspirou a dar uma placa a ele. A que gerou a expressão “Gol de Placa”. Desde que o vejo na nossa meta, a partir de 1996, gostaria de ter continuado na imprensa esportiva só para coroá-lo de honras. Especialmente na Libertadores de 2000, contra quem não preciso dizer. Mas, pensando bem, melhor ter seguido como jornalista econômico. Assim nunca o critiquei pelas poucas falhas na carreira limpa como o caráter. Apenas o aplaudi pelas defesas do tamanho do nosso clube. Não precisei ter o dever da crítica. Apenas o prazer, o privilégio e a honra de ser mais um devoto de São Marcos do Palestra. Do Pacaembu. De Yokohama. Do mundo todo que foi seu em 2002.Como maravilhoso santo de casa, você não fez milagres apenas em nosso lar. Você fez de tudo em outros campos e cantos. Por estes dias e semanas estou bem perto do Morumbi onde você foi canonizado, em maio de 1999. Estou de cama tentando melhorar de uma doença complicada. Por isso escalei o Mauro que você conhece para me ajudar a botar no papel um pouco do tudo que você fez por nós. Meu filho que costuma dizer que você – Marcos – e eu - Joelmir – somos as pessoas que melhor o defenderam na vida.Por isso te peço, Marcos, que você me dê mais uma vez a mão. Uma força. Para me erguer de onde estou e poder celebrar com meus filhos e netos mais uma grande vitória pela sua santa proteção.Não é milagre. É fé. É trabalho. É esperança. É superação. É tudo que o Palmeiras me ensinou. É tudo que você deu ao Palmeiras. Quando temos para nos defender pessoas como você, com a paixão com que você se dedicou, com o amor que nos deliciou, sei que tudo já deu certo. Que ninguém que nos ataca vai vencer. Que só quem defende e ataca por nós será inatacável.Seu Marcos, você pode não ser santo, mas sei que você faz milagres. Você pode não recuperar quem não está bem. Mas nunca é doente quem é Palmeiras. Sadio é quem torceu por você.Tenho uma frase que foi reproduzida no vestiário do velho Palestra: “Explicar a emoção de ser palmeirense a um palmeirense é totalmente desnecessário. E a quem não é palmeirense… É simplesmente impossível”.Explicar a emoção de torcer por Marcos é totalmente desnecessário. E a quem não é palmeirense… Meus pêsames.Parabéns, amigo. Obrigado por tudo e por essas imagens que, mesmo vendo, a gente ainda não acredita. Mas como é Palmeiras, eu boto fé. Sempre creio no nosso time.Até quando duvido de Deus (que é pecado), sei que temos alguém para nos salvar. Alguém para nos defender. Alguém como Marcos.Em nome do Pai da Bola Waldemar, do Filho do Divino Ademir, e do Espírito São Marcos, amém. Joelmir Beting, palmeirense há 75 anos, jornalista há 55 Mauro Beting. Neto, filho, sobrinho, primo, e irmão de jornalistas, Mauro Beting está na imprensa por esporte desde 1990. Fez curso de arbitragem para aprender a ser xingado, fez curso de treinador para aprender a ser chamado de burro, e tenta não ser clubista, bairrista e achista no meio mais passional, parcial e subjetivo que existe. Comenta futebol na Rádio e TV Bandeirantes, e na TVLANCE! e RádioLance!; apresenta futebol no Esporte Interativo e no Bandsports; escreve futebol duas vezes por semana no LANCE!. Escreveu nove livros. Está roteirizando e dirigindo documentários esportivos. Neste blog quer blagues (comentários com humor). Nesta vida quer futebol. maurobeting@lancenet.com.br

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse: - Muié, tô indo trabaiá i só vorto di noiti. Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra.., Aí a mulher do caipira aparece e diz: - Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz: - Vai morrêêêê negão!!! Nisso o negão saca um 38 da cintura, aponta pro caipira e diz: - Por que eu vou morrer? E o caipira: - Chupô treis manga e agora tá tomando leite. Assim tu vai morrê negão, manga com leite faiz mar...

Feira de animais. ... Minha mulher e eu fomos a uma feira de animais. No primeiro box, encontramos uma tabuleta que dizia: "Este touro cruzou 50 vezes no ano passado". Minha mulher, brincando cutucou-me nas costelas... e rindo, disse: "Hum, ele cruzou 50 vezes no ano passado. Uma vês por semana". Continuamos caminhado e no próximo box estava uma tabuleta que dizia: "Este touro cruzou 150 vezes no ano passado". Minha mulher me deu um tapa nas costas e disse: "Opa! É quase três vezes por semana!... Você poderia aprender alguma coisa c/ ele". Continuamos nosso passeio e no outro box encontramos uma tabuleta que dizia em letras garrafais: "Este touro cruzou 365 vezes no ano passado". Minha mulher estava tão excitada que seu cotovelo quase quebrou minha costela: "Isto é uma vês por dia. Você realmente poderia aprender alguma coisa com esse aí". Eu olhei para ela e disse: "Vá até ali e pergunte se foi com a mesma vaca". Bem, meu estado tem melhorado de crítico para estável e, se Deus quiser, devo ter alta em um mês ou dois, sem sequelas.

Isso mostra a credibilidade do fórum e o nível das pessoas que aqui compartilham sua idéias. Parabéns ao carrasco e ao btcho que estão sempre atentos para que, cada dia mais, o fórum fique melhor. E parabéns a nós todos que fazemos parte dessa (como disse o GERSON) família. Muita sorte pra todos nós, e que Deus esteja sempre presente.

O Procon-SP divulgou nesta quarta-feira (28) uma relação de 200 sites de compras que devem ser evitados por consumidores. A lista foi criada com base em reclamações geradas por irregularidades na prática de comércio eletrônico, como a falta de entrega do produto comprado e nenhuma resposta para solucionar o problema. Em nota, o diretor executivo do Procon paulista, Paulo Arthur Góes, afirmou que esses fornecedores virtuais não são localizados nem mesmo pelo rastreamento feito no banco de dados de órgãos importantes, como Junta Comercial e Receita Federal. Assim, fica impossível resolver as questões apresentadas por consumidores. Segundo Góes, os casos foram denunciados ao Departamento de Polícia e Proteção a Pessoa (DPPC) e ao Comitê Gestor da Internet (CGI), que controla o registro de domínios no Brasil. “Mas o mais importante é que o consumidor consulte essa lista antes de fechar uma compra pela internet, para evitar o prejuízo.” A relação (consulte aqui) está disposta em ordem alfabética de acordo com o endereço eletrônico do site, além de fornecer razão social da empresa, número do CNPJ ou CPF e condição atual, se está ou não fora do ar. O Procon mantém ainda um guia de comércio eletrônico, com dicas para o consumidor na hora de comprar um produto pela internet. Está com problemas e não sabe como proceder? Confira aqui no site do Procon. http://www.procon.sp.gov.br/pdf/acs_sitenaorecomendados.pdf http://www.procon.sp.gov.br/pdf/acs_guia_comercio_eletronico.pdf

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar em media pelo menos R$ 0,20, o que numa hora dará: 60 x 0,20 = R$12,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 12 = R$ 2.400,00. Será que isso é uma conta maluca? Bom, 12 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e às vezes até 1,00. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 6,00 por hora terá R$1.200,00 no final do mês. Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranquilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto. Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na padaria. Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu? É isso mesmo, de 45 a 55 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 45 = 1.125 ou 25 x 55 = 1375, então na média R$ 1.100,00 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia. Moral da História : É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo... Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor. Estude a vida toda e peça esmolas, é mais fácil e melhor que arrumar emprego. E lembre-se : Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão. Viva a Matemática. Que país é esse?

Um médico no interior de Minas, queria tirar um dia de folga mas não podia fechar o consultório. Chamou o Zé (responsável pela única farmácia da cidadezinha) e falou para ele: - Estou muito cansado e preciso descansar um dia. Como aqui não acontece nada grave você fica no meu lugar . O Zé aceitou. O médico vestiu o jaleco no Zé e foi pescar. De tardezinha quando retornou perguntou ao Zé: - E aí Zé como foi o dia O Zé respondeu: - Correu as mil maravia. Atendi treis duente. O médico preocupado perguntou: Quais foram os casos? O Zé disse: - O primero era um omi que tava com dô de estamo. O médico perguntou: O que você deu para ele? O Zé respondeu: - Dei omeprasó.. O médico disse: - Tá certo OMEPRAZOL. E o segundo: O Zé disse: - O segundo foi um otro ome que tava com dô de cabeça. O médico perguntou: - O que você deu para ele: - Dei tilenó O médico disse: - Correto TYLENOL. E o terceiro? - A terceira foi uma muié que entro, trancô a porta, tirô a ropa, fico peladinha, deito na cama e disse: -O sinho pricisa resolve o meu pobrema, fais 5 anos que eu não vejo um omi. O medico preocupado disse: - Meu Deus do ceu, o que você fez com ela? - O Zé disse: - CARQUEI COLIRIO NO ZOIO DELA UAI

Já voltou, amigo. Tá uma beleza

Direto de Brasília O ministro Joaquim Barbosa tomou posse nesta quinta-feira como novo presidente do Supremo Tribunal Federal (STF) pregando a independência do judiciário e a celeridade na tramitação dos processos judiciais. Em um rápido discurso, abreviado pelo seu problema de saúde, Barbosa ressaltou o papel dos juízes para a consolidação da democracia e destacou que, embora o Brasil tenha vivenciado avanços no tema, nem toda a sociedade é atendida pelo judiciário. "Ao falar de Direito é preciso ter a honestidade intelectual para reconhecer que há um grande déficit de justiça entre nós. Nem todos os brasileiros são tratados com igual consideração quando buscam o serviço público da Justiça. O que se vê, aqui e acolá, é o tratamento privilegiado, o bypass, a preferência desprovida de qualquer fundamentação racional", disse Barbosa. Segundo o presidente do STF, é preciso trabalhar para que o Judiciário aja com mais rapidez na solução de conflitos. "Gastam-se bilhões para que tenhamos um bom funcionamento da máquina judiciária. Mas é importante que se diga que o judiciário que aspiramos ter é um sem floreios, sem rapapés. O que buscamos é um judiciário célere e justo. De nada valem as edificações suntuosas, os sofisticados sistemas de comunicação, se quando naquilo que é essencial a justiça falha", completou. Uma das formas propostas por Joaquim Barbosa para acelerar o trâmite de processos é um maior contato com a sociedade. Figura que tornou-se ainda mais célebre a partir do julgamento do mensalão, o novo presidente do STF se destacou por frequentar bares, caminhar no calçadão da praia e manter frequente interlocução com a população, mas sem dirigir o mesmo tratamento a advogados e políticos. Foi nesse ponto que Barbosa dirigiu o momento mais incisivo de seu discurso de posse. "É preciso reforçar a independência do juiz. Afastá-lo, desde o ingresso na carreira, das múltiplas e nocivas influências que podem, paulatinamente, minar-lhe a independência. Nada justifica, a meu sentir, a pouco edificante busca de apoio para uma singela promoção", afirmou. Escolhido pelo próprio Barbosa para fazer o discurso em nome do plenário do Supremo, o ministro Luiz Fux, que falou antes do novo presidente, já antecipava a sintonia de pensamento. Escaldado pelas recentes críticas de setores do PT ao julgamento do mensalão, Fux destacou que o Supremo atua com a independência necessária e esperada dos ministros. "Nós, os juízes, não tememos nada e nem a ninguém. Quando os juízes temerem, as sentenças valerão tanto quanto valem esses homens togados. O temor da supremacia judicial, externado pelos críticos, sequer encontra respaldo na prática da atuação da corte constitucional, dado que o Supremo Tribunal Federal tem agido com inegável respeito aos outros poderes da República", defendeu Fux. Biografia Mineiro de Paracatu, Joaquim Barbosa chegou ao Supremo em 2003, indicado pelo ex-presidente Luiz Inácio Lula da Silva. Por ironia do destino, sua cadeira na Corte foi negociada pelo advogado Antonio Carlos de Almeida Castro, o Kakay, defensor de poderosos em Brasília, inclusive do publicitário Duda Mendonça, réu no processo do mensalão. Kakay levou o nome de Barbosa a ninguém menos que José Dirceu, a quem o ministro condenou por corrupção ativa pelo envolvimento no esquema de compra de apoio político durante o primeiro mandato do governo Lula. Barbosa é o primogênito de oito filhos de um pai pedreiro e uma mãe dona de casa. Aos 16 anos foi para Brasília, arranjou emprego na gráfica de um jornal e terminou o segundo grau, sempre estudando em colégio público. Obteve o bacharelado em Direito na Universidade de Brasília, onde, em seguida, fez mestrado em Direito do Estado. Em seguida, prestou concurso público e foi aprovado para o cargo de procurador da República, durante a gestão do ex-ministro Sepúlveda Pertence como procurador-geral da República. Licenciou-se do cargo e foi estudar na França, por quatro anos, tendo obtido seu mestrado em Direito Público pela Universidade de Paris-II em 1990 e seu doutorado em Direito Público pela mesma universidade em 1993. Retornou ao cargo de procurador no Rio de Janeiro e professor concursado da Universidade do Estado do Rio de Janeiro. Fez estudos complementares de idiomas estrangeiros no Brasil, na Inglaterra, nos Estados Unidos, na Áustria e na Alemanha. É fluente em francês, inglês, alemão e espanhol. Joaquim Barbosa toca piano e violino desde os 16 anos de idade, mas não pode mais exercer sua grande paixão, o futebol, por causa de uma sacroileíte, uma inflamação na base da coluna que o obriga a revezar cadeiras no plenário para suportar as dores. O ministro passa a maior parte das sessões em pé e movimentando-se ou recostado sobre à cadeira. Além disso, passou a se licenciar com frequência. Embora se diga que ele é o primeiro negro a ser ministro do STF, ele foi, na verdade, o terceiro, sendo precedido por Hermenegildo de Barros (de 1919 a 1937) e Pedro Lessa (de 1907 a 1921).

Desde ontem que também não consigo acessar.

Legião Urbana Não tinha medo o tal João de Santo Cristo Era o que todos diziam quando ele se perdeu Deixou pra trás todo o marasmo da fazenda Só pra sentir no seu sangue o ódio que Jesus lhe deu Quando criança só pensava em ser bandido Ainda mais quando com um tiro de soldado o pai morreu Era o terror da cercania onde morava E na escola até o professor com ele aprendeu Ia pra igreja só pra roubar o dinheiro Que as velhinhas colocavam na caixinha do altar Sentia mesmo que era mesmo diferente Sentia que aquilo ali não era o seu lugar Ele queria sair para ver o mar E as coisas que ele via na televisão Juntou dinheiro para poder viajar Escolha própria escolheu a solidão Comia todas as menininhas da cidade De tanto brincar de médico aos doze era professor Aos quinze foi mandado pro reformatório Onde aumentou seu ódio diante de tanto terror Não entendia como a vida funcionava Descriminação por causa da sua classe e sua cor Ficou cansado de tentar achar resposta E comprou uma passagem foi direto a Salvador E lá chegando foi tomar um cafezinho E encontrou um boiadeiro com quem foi falar E o boiadeiro tinha uma passagem Ia perder a viagem mas João foi lhe salvar: Dizia ele - Estou indo pra Brasília Nesse país lugar melhor não há Tô precisando visitar a minha filha Eu fico aqui e você vai no meu lugar O João aceitou sua proposta E num ônibus entrou no Planalto central Ele ficou bestificado com a cidade Saindo da rodoviária viu as luzes de natal - Meu Deus mas que cidade linda! No Ano Novo eu começo a trabalhar Cortar madeira aprendiz de carpinteiro Ganhava cem mil por mês em Taguatinga Na sexta feira ia pra zona da cidade Gastar todo o seu dinheiro de rapaz trabalhador E conhecia muita gente interessante Até um neto bastardo do seu bisavô Um peruano que vivia na Bolívia E muitas coisas trazia de lá Seu nome era Pablo e ele dizia Que um negócio ele ia começar E Santo Cristo até a morte trabalhava Mas o dinheiro não dava pra ele se alimentar E ouvia às sete horas o noticiário Que sempre dizia que seu ministro ia ajudar Mas ele não queria mais conversa E decidiu que como Pablo ele iria se virar Elaborou mais uma vez seu plano santo E sem ser crucificado a plantação foi começar Logo, logo os maluco da cidade Souberam da novidade - Tem bagulho bom ai! E o João de Santo Cristo ficou rico E acabou com todos os traficantes dali Fez amigos, freqüentava a Asa Norte Ia pra festa de Rock pra se libertar Mas de repente Sob uma má influência dos boyzinhos da cidade Começou a roubar Já no primeiro roubo ele dançou E pro inferno ele foi pela primeira vez Violência e estupro do seu corpo - Vocês vão ver, eu vou pegar vocês! Agora Santo Cristo era bandido Destemido e temido no Distrito Federal Não tinha nenhum medo de polícia Capitão ou traficante, playboy ou general Foi quando conheceu uma menina E de todos os seus pecados ele se arrependeu Maria Lúcia era uma menina linda E o coração dele pra ela o Santo Cristo prometeu Ele dizia que queria se casar E carpinteiro ele voltou a ser - Maria Lúcia pra sempre vou te amar E um filho com você eu quero ter O tempo passa E um dia vem na porta um senhor de alta classe com dinheiro na mão E ele faz uma proposta indecorosa E diz que espera uma resposta, uma resposta de João - Não boto bomba em banca de jornal Nem em colégio de criança Isso eu não faço não E não protejo general de dez estrelas Que fica atrás da mesa com o cu na mão E é melhor o senhor sair da minha casa Nunca brinque com um peixes de ascendente escorpião Mas antes de sair com ódio no olhar O velho disse: - Você perdeu a sua vida, meu irmão! - Você perdeu a sua vida, meu irmão! - Você perdeu a sua vida, meu irmão! Essas palavras vão entrar no coração - Eu vou sofrer as conseqüências como um cão. Não é que o Santo Cristo estava certo Seu futuro era incerto E ele não foi trabalhar Se embebedou e no meio da bebedeira Descobriu que tinha outro trabalhando em seu lugar Falou com Pablo que queria um parceiro Que também tinha dinheiro e queria se armar Pablo trazia o contrabando da Bolívia E Santo Cristo revendia em Planaltina Mas acontece que um tal de Jeremias Traficante de renome apareceu por lá Ficou sabendo dos planos de Santo Cristo E decidiu que com João ele ia acabar. Mas Pablo trouxe uma Winchester 22 E Santo Cristo já sabia atirar E decidiu usar a arma só depois Que Jeremias começasse a brigar Jeremias maconheiro sem vergonha Organizou a Roconha e fez todo mundo dançar Desvirginava mocinhas inocentes E dizia que era crente mas não sabia rezar E Santo Cristo há muito não ia pra casa E a saudade começou a apertar - Eu vou me embora, eu vou ver Maria Lúcia Já está em tempo de a gente se casar Chegando em casa então ele chorou E pro inferno ele foi pela segunda vez Com Maria Lúcia Jeremias se casou E um filho nela ele fez Santo Cristo era só ódio por dentro E então o Jeremias pra um duelo ele chamou - Amanhã, as duas horas na Ceilândia Em frente ao lote catorze é pra lá que eu vou E você pode escolher as suas armas Que eu acabo mesmo com você, seu porco traidor E mato também Maria Lúcia Aquela menina falsa pra que jurei o meu amor E Santo Cristo não sabia o que fazer Quando viu o repórter da televisão Que deu notícia do duelo na TV Dizendo a hora o local e a razão No sábado, então as duas horas Todo o povo sem demora Foi lá só pra assistir Um homem que atirava pelas costas E acertou o Santo Cristo E começou a sorrir Sentindo o sangue na garganta João olhou pras bandeirinhas E o povo a aplaudir E olhou pro sorveteiro E pras câmeras e a gente da TV filmava tudo ali E se lembrou de quando era uma criança E de tudo o que vivera até ali E decidiu entrar de vez naquela dança - Se a via-crucis virou circo, estou aqui. E nisso o sol cegou seus olhos E então Maria Lúcia ele reconheceu Ela trazia a Winchester 22 A arma que seu primo Pablo lhe deu - Jeremias, eu sou homem. Coisa que você não é E não atiro pelas costas, não. Olha prá cá filho da puta sem vergonha Dá uma olhada no meu sangue E vem sentir o teu perdão E Santo Cristo com a Winchester 22 Deu cinco tiros no bandido traidor Maria Lúcia se arrependeu depois E morreu junto com João, seu protetor O povo declarava que João de Santo Cristo Era santo porque sabia morrer E a alta burguesia da cidade não acreditou na história Que eles viram da TV E João não conseguiu o que queria Quando veio pra Brasília com o diabo ter Ele queria era falar com o presidente Pra ajudar toda essa gente que só faz sofrer! Link: http://www.vagalume.com.br/legiao-urbana/faroeste-cabloco.html#ixzz2CCa0XmKz

Três amigas: uma casada, uma noiva e uma amante decidiram fazer uma brincadeira:Seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas. No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa: - Quando meu noivo me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente. A amante contou a sua versão: - Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador! Aí a casada contou sua história: - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse: Fala aí, Zorro, cadê a janta???...

Muito obrigado pelas explicações. Abri o site agora e está funcionando tudo perfeitamente.

Sim Venturi, isso eu também notei. Mas as outras opções, lista de todos os concursos, frequência média e atraso de números, pares e impares, números repetidos do concurso anterior, distribuição dos números nas linha/colunas, melhores grupos, gerador de apostas, números de posição de sorteio, teste e melhore seus números, etc, nada está funcionando. Vamos aguardar.

Alguém sabe porque o site http://www.xloterias.com.br/lm/ não está atualizando as estatísticas? Os quadros estão em branco.

Certo dia o cara atende o telefone e diz: -alo! quem é?? -aqui é o uóshito, casero do sitio. -pois não seu washington??o que posso fazer pelo senhor??? -eu so liguei p/ avisa q um dos seus papagaio morreu. -aquele q ganhou o concurso?? -é ele mesmo. -ahh! q pena. gastei uma pequena fortuna com ele. mas de que q ele morreu?? -de cumê carne istragada. -mas quem fez uma maldade dessas com o bixinho?? -ninguem. foi a carne de um daqueles cavalo puro sangue q o sinho tinha. mas eles morreram?? como foi isso?? -morreram de tanto puxa carroça d'agua. -ué.carroça d'agua?? -é pra apaga o incendio. -mas q incendio seu washington?? Do que vc tá falando? -na sua casa. uma vela caiu e pego fogo nas cortinas. -vela?? mas ai tem luz eletrica?? q vela era essa?? -do velorio. -mas q velorio seu washington?? Pelo amor de Deus!!! -da sua mãe. -O quê? Minha mãe morreu? Como foi isso, ela não tinha nada?! -É que ela entro aqui sem avisa e eu dei um tiro nela pensando q fosse um ladrão. ai o cara começa a chorar. o casero diz: -não acredito q o senhor vai chorar po causa de um papagaiozinho!!!