Valter Luiz

Conversa entre Morcegos: Qual a pior coisa que já aconteceu com você dormindo? Caganeira!!

O amigo Peregrino tem razão: Ninguém é obrigado a participar deste fórum; se não concordar com alguma coisa, basta sair.

- Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro doseu pai passando em direção ao mato atrás da escola.. ele Seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente!!! Joãzinho achou isso tão excitante, que não se contevee correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ... - Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane.... depois ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai atirar suas calças e depois a tia Jane.... 'Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse: - Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?.... Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite!' Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro... aí, fui correndo atrás pra ver eele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa... aí a tia Jane ajudou o papai atirar suas calças e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ... A mamãe desmaiou! Conselho: Dê atenção a quem estiver falando com vc., e escute tudo até o final antes de tirar sua próprias conclusões!

O deputado federal José Antonio Reguffe (PDT-DF), que foi, proporcionalmente, o mais bem votado do país com 266.465 votos, 18,95% dos votos válidos do DF, estreou na Câmara dos Deputados fazendo barulho. De uma tacada só, protocolou vários ofícios na Diretoria-Geral da Casa. Abriu mão dos salários extras que os parlamentares recebem(14° e 15° salários), reduziu sua verba de gabinete e o número de assessores a que teria direito, de 25 para apenas 9. E tudo em caráter irrevogável (nem se ele quiser poderá voltar atrás). Além disso, reduziu em mais de 80% a cota interna do gabinete, o chamado “cotão”. Os R$ 23.030,00 que teria direito por mês, reduziu para R$ 4.600,00. Segundo os ofícios, abriu mão também de toda verba indenizatória, de toda cota de passagens aéreas e do auxílio-moradia, tudo também em caráter irrevogável. Sozinho, vai economizar aos cofres públicos mais de R$ 2,3 MILHõES (isso mesmo R$ 2.300.000,000) nos quatro anos de mandato. Se os outros 512 deputados seguissem o seu exemplo, a economia aos cofres públicos seria superior a R$ 1,2 BILHÃO. “A tese que defendo e que pratico é a de que um mandato parlamentar pode ser de qualidade custando bem menos para o contribuinte do que custa hoje. Esses gastos excessivos são um desrespeito ao contribuinte. Estou fazendo a minha parte e honrando o compromisso que assumi com meus eleitores”, (afirmou Reguffe em discurso no plenário). Todos deveriam seguir esse exemplo. Mais informações na ISTO É: www.istoe.com.br/assuntos/entrevista/detalhe/104706_UM+HOMEM+FICHA+LIMPA O deputado Reguffe é filho de um OFICIAL DE MARINHA, já falecido. Vale a pena dar a maior divulgação, para mostrar que ainda há esperança.

Nós os "Silver Surfers" (pessoas mais velhas na Internet), às vezes, temos problemas com nossos computadores. Ontem tive um e chamei o Joãozinho, um garoto de onze anos de idade que mora aqui mesmo na porta ao lado e cujo quarto se parece com o Mission Control e pedi-lhe para vir cá dar uma olhadela.. Ele clicou num par de teclas e logo resolveu o problema. Quando ele estava a ir-se embora, chamei-o e perguntei-lhe: "Então, qual era o problema? " Ele respondeu: 'Foi um erro de ID dez TA ". Eu não queria parecer estúpido, mas ainda assim perguntei: "Um erro de ID dez TA"? O que é isso? Diz-me para o caso de vir a acontecer o mesmo. Ele sorriu sarcástico.... - Você nunca ouviu falar de um erro de ID dez TA? - Não, respondi. - Escreva lá isso, disse ele, eu acho que você vai descobrir. Então, eu escrevi: ID I0 TA. E eu que gostava tanto do Joãozinho...

Dra. Neide!!! Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente pode engravidar em um banheiro público? Drª.Neide: - Sim! Acho melhor você parar de transar lá!!!!!!! ____________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Eu sou a Vera e queria saber porque os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro? Drª.Neide: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento! ____________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele é bem dotado. Acho que vai ser doloroso, o que faço? Drª.Neide: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!! ___________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho! Como faço para seduzir o rapaz que eu amo? Drª.Neide: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay! _________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes ainda fico com ele! O que devo fazer? Drª.Neide: - Quem é mesmo a galinha nesta história? ____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Beatriz! Eu queria saber se posso tomar anticoncepcional com diarréia... Drª.Neide: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua! ___________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Me chamo Jefferson e eu gostaria de saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!! Drª.Neide: - Limpe o p... na cortina! ____________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? Drª.Neide: - O batom, minha filha! ______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber porque esses furacões recebem o nome de mulheres? Drª.Neide: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e, quando se vão, levas sua casa e seu carro junto com eles. ________________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Quero saber como enlouquecer meu namorado, só nas preliminares. Drª.Neide: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"! __________________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Sou feia e pobre. O que devo fazer para alguém gostar de mim? Drª.Neide: - Ficar bonita e rica! _________________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço? Drª.Neide: - Não deixe ele dirigir! ______________________________________________________ Ouvinte: - Bom dia Dra. Neide! Aqui é a Léia, me diga, porque as mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam? Drª.Neide: - Porque elas não tem um saco para coçar!

FAZ SENTIDO O bêbado passa em frente a um templo evangélico e escuta o maior barulho, gente chorando, gritando, desmaiando, berrando, estremecendo. Ele pergunta a alguém que está na porta - Que é que está acontecendo ai dentro? - Jesus está operando, irmão! E o bêbado: - Porra, mas sem anestesia?

01) Qual da palavras abaixo é feminina? A) Bandeira Galinha C) Diretoria D) Farinha E) Matemática Se você respondeu todas. Errou. Porque, pense bem... Bandeira: não é feminina porque tem Pau. Galinha ; não é feminina porque tem Pinto. Diretoria: não é feminina porque tem Membro. Farinha ; não é feminina porque tem Saco. Então...Então... Matemática é a única feminina.... Porque tem REGRAS demais, PROBLEMAS demais e... QUASE NINGUÉM ENTENDE!!!

O médico, que havia tratado a Dona Berta em quase toda a sua vida, aposentou-se e foi substituído por outro colega. Na consulta seguinte, o novo médico pediu à Dona Berta a lista dos medicamentos que lhe haviam sido receitados. Quando o jovem médico viu a lista, ficou surpreso. - Dona Berta, sabe que estas pílulas são... são... ANTICONCEPCIONAIS??? - Sim, doutor, elas ajudam-me a dormir. - Dona Berta, eu afirmo peremptoriamente que não há ABSOLUTAMENTE NADA nestas pílulas que faça uma pessoa dormir! A velhinha deu um sorriso, e disse: - Sim, eu sei.. mas para mim, FAZ ! Todas as manhãs dissolvo uma pílula no suco de laranja da minha neta, que tem 16 anos e, assim, durmo em paz... ...TODAS AS NOITES...

Sem sorte grande O diretor de uma grande empresa olha para os quase 700 currículos que estão sobre a sua mesa e ordena à secretária: - Pegue os 30 currículos que estão no topo da pilha e chame os candidatos para uma entrevista. - Sim, senhor. Mas o que eu faço com os outros? – pergunta a secretária. - Jogue os restantes na máquina fragmentadora. A secretária fica espantada e diz: - Como assim, senhor? Essas 670 pessoas não são boas? - Eu nem vi – responde o diretor. - Como não viu? Talvez os melhores candidatos estejam entre elas! Calmamente ele diz: - Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado. Na noite de núpcias Na noite de núpcias, a loira vira-se para o marido português e desabafa: - Joaquim! Tenho uma coisa muito importante pra dizer... - Pode falar, lindinha! - Mas acho que você vai se decepcionar! - Ora pois! Fale logo, estou curioso! - Eu não sou virgem! - Francamente, Sofia... Isso é hora de falar em horóscopo? Assunto de família Um jovem casal viajava por uma estrada do interior e devido a uma rotineira discussão, ficaram sem se falar por algumas horas... Nenhum dos dois queria dar o braço a torcer até que quando eles passavam por uma fazenda onde havia alguns porcos e uma vaca pastando, o marido resolve quebrar o gelo: - São parentes seus? E ela, mantendo o nível: - Sim... São meus cunhados e minha sogra! Dores agudas Um músico de meia idade conversa com um velho companheiro de banda: - É, bicho... Ontem meu médico me disse que eu estou com reumatismo agudo... - Não fique triste! - consola o amigo - Pelo menos não é nada grave! Bom partido Na idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe: - Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar... - Como não sabe, minha filha? - diz a mãe, inconformada - Case com o militar! - Ué... Por quê, mamãe? - Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens! Festa de arromba O garotinho vira-se para a mãe e pergunta: - Manhêêê! - O que é, seu pente..., digo, meu querido? - Se você é branca e o papai é negro, por que é que eu fui nascer com cara de japonês? - Ih, meu filho, se você soubesse de tudo o que ocorreu naquela festa em que você foi gerado, estaria agradecendo aos céus por não estar latindo nesse momento! Quarto em oferta Um homem chega numa cidadezinha do interior e, ao procurar o hotel, estranha os preços das diárias: havia diária de cem Reais, uma de cinquenta Reais e outra de dez Reais. O capiau atende e explica: - Na de cem reais tem TV, vídeo e sauna. Na de cinquenta reais, não tem sauna. Na de dez reais tem que fazê a cama! O viajante não tem dúvida: - Fico nessa! Fazer a cama pra mim não é problema! - Certo... Então pode pegá a madêra, os prego e o martelo ali no fundo!

Embora todo dia seja dia dela. "Uma mulher bonita não é aquela de quem se elogiam as pernas ou os braços, mas aquela cuja inteira aparência é de tal beleza que não deixa possibilidades para admirar as partes isoladas." Um abraço a todas mulheres do fórum e do Brasil.

Ter um amigo como o Rodriguez é melhor do que ganhar sozinho na lotofácil!!!

O filho termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.A realidade Brasileira. O pai, meio mão de ferro, dá um apertão: - Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar... O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás: - Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundando? Aos 3 dias, Rodriguez liga: - Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 13.700,00 por mês, prá começar. - Tu tá loco!!!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo... Dois dias depois: - Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 9.800,00, tá bom assim? - Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa. - Zé, não sei se ele vai aceitar, mas tem um de assessor da câmara, que é só de R$.6.500,00... - Não, não ainda é muito, aí que ele não estuda mais mesmo.. - Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 3.800,00 por mês e nada mais.... - Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 600,00 a 1200 ,00 no máximo. - Isso é impossível Zé! - Mas, por quê? - PORQUE com este salário aí eu só tenho vaga pra professor ou Médico , e aí precisa de CURSO SUPERIOR, MESTRADO, DOUTORADO ... aí é difícil porque precisa passar em concurso!

Um casal fez um acordo: se existisse reencarnação, o primeiro a morrer informaria o outro como seria. O marido foi primeiro. Após um tempo, contatou a mulher e lhe contou: - Meu bem... levanto-me cedo e faço sexo. - Tomo o café da manhã e vou para o campo de golfe. - Faço mais sexo, apanho sol e faço sexo, mais algumas vezes. - Depois almoço, como muitos legumes e verduras, e.... mais sexo. - Depois do jantar, volto ao campo de golfe e faço mais sexo, até anoitecer. - Aí durmo, muito bem, para me recuperar, e no dia seguinte recomeça tudo igual. A mulher pergunta: - Você está no Paraíso? - Não, já reencarnei... Agora, sou um coelho, numa fazenda, em Atibaia...

Estava me arrumando e minha mulher perguntou: - Onde vai Álvaro? -À farmácia. - Para que? -Comprar Viagra Lourdinha! Ela começa a se vestir também. Pergunto: - Onde vai Lourdinha? -À farmácia. - Para que? - Tomar anti-tetânica. - Ué, mas por que? - Vai que essa coisa enferrujada começa a funcionar de novo... Aí a briga começou... =============================== Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim, enquanto eu passava pelos canais. Ela perguntou: - O que tem na TV? Eu disse: - Poeira. Aí a briga começou... =============================== Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo. Ela disse: - Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. Eu comprei uma balança para ela. Aí a briga começou... =============================== Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro. Então eu a levei ao posto de gasolina. Aí a briga começou... =============================== Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois. A mulher disse: - Desabotoe sua camisa. Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: - Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim. E processou meu benefício. Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse: - Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... Aí a briga começou... =============================== Minha mulher estava nua, se olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz: - Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. Eu disse: Sua visão está ótima! Aí a briga começou... =============================== Voltei do médico após uma consulta e minha esposa toda preocupada, pergunta-me: - E então, o que o médico lhe disse? De pronto, eu respondi: - A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda. Aí a briga começou..

Existe pessoas raras, difíceis de encontrar. Elas são lindas por fora... Mas principalmente, são lindas por dentro. São feitas de carinho... E recheio de verdade! Costumam chegar de mansinho... E te conquistam dia a dia... Conquistam com verdades e muito amor! Elas não têm medo de competição Valorizam qualidades... Não defeitos! Querem te ver crescer! Querem te ver feliz! Querem te ver sorrir Estão sempre perto... Não te deixam só! Mesmo quando você não percebe... Estão cuidando de você! Se você teve a sorte, como eu tive, de encontrar uma dessas pessoas... Não se esqueça de dizer... Obrigada por você existir!!!

"Antigamente as mulheres cozinhavam igual à mãe... Hoje, estão bebendo igual ao pai!" Antigamente as bundas vinham dentro das calcinhas... Hoje em dia, a calcinha vem dentro das bundas... FRASE DA DÉCADA (IRRETOCÁVEL) "Antigamente os cartazes nas ruas, com rosto de criminosos, ofereciam recompensas; hoje em dia, pedem votos".

O cão farejador Dois amigos conversando: — Eu tenho um cachorro que é uma maravilha. Saio de casa, minha mulher solta ele e duas horas depois o bicho me encontra, onde eu estiver! O amigo não fala uma palavra e, depois de um breve silêncio, o dono do cachorro continua: — Você precisa ver! O danado tem um faro que é uma beleza! Sai de casa cheirando aqui, cheirando ali e acaba me achando! O amigo continua em silêncio. Então o dono do cachorro não resiste: — Pô, Gilmar! Eu falando do faro do meu cachorro e você nem diz nada? — Ué, vou dizer o quê? — Ué, diz o que você acha! — Ah, eu acho é que você devia tomar banho com mais frequência! Muita poeira Um elefante e uma formiga andavam pelo deserto. — O elefante: bum, bum, bum... — A formiguinha: pim, pim, pim... — O elefante: bum, bum, bum... — A formiguinha: pim, pim, pim... Certa hora, a formiga dá uma olhada para trás, depois vira-se para o companheiro e diz: — Elefante! Dá uma olhada na poeira que NÓS estamos levantando! No ar Duas loiras estão conversando, quando de repente uma olha para cima e vê um helicóptero parado no ar: — Olha, um helicóptero parado no ar! E a outra: — Xiiii... Será que acabou a gasolina? Causa da separação Durante uma audiência de divórcio, o juiz pergunta para o marido: — O que o senhor alega para pedir o divórcio? — Minha esposa quer que eu me comporte como um cachorro, Meritíssimo! — Como assim? Explique isso melhor! — Ela quer que eu seja fiel! Pai herói Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara na cidade. Uma das principais atrações era um pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo: — Então, que dar um passeio com o garoto? — Quanto é? — perguntou Jacó, apreensivo. — São 50 Reais. — disse o piloto. — O quê? 50 Reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? — retruca Jacó. Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar. — Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho! E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse: — Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! — Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado? — Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio — exclama Jacó, animado. Assim o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou: — Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante? — Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei... Faturando no hospital Um político ladrão vai preso depois de ser acusado de coagir testemunhas, desviar verbas públicas e roubar algum dinheiro público. Já no xadrez, a velha raposa passa mal do coração e é levada às pressas para um hospital. Depois de todos os exames, o médico explica, com ar grave: — Não chegou a ser um enfarte, mas terei que fazer uma ponte de safena no senhor. O político olha pra um lado, olha pro outro, puxa o médico pelo colarinho e diz baixinho no ouvido dele: — Uma ponte não, doutor... Faça logo três, superfaturadas: uma pra mim, uma pra minha família e a terceira o senhor divide com sua equipe.

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando: - Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo. - Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha./ São cinquenta comprimidos, um por dia. - Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada. - Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido.. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui. - Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno. E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender. - Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia. - É brochura? - Dotôzin fí de puta...fofoqueirooooo...

Um prédio de 4 andares foi totalmente destruído pelo fogo; um incêndio terrível. Todas as pessoas das 10 famílias de Sem-teto, que haviam invadido o 1º andar, filhos de presidiários que ganham salário de R$ 850,00, faleceram no incêndio. No 2º andar, todos os componentes das 12 famílias de retirantes, que viviam dos proventos da "Bolsa Família", também não escaparam. O 3º andar era ocupado por 4 famílias de ex-guerrilheiros, todos beneficiários de ações bem sucedidas contra o Governo, filiados a um ParTido político influente, com altos cargos em estatais e empresas governamentais, que também faleceram. No 4º andar viviam engenheiros,médicos, advogados, professores, empresários, bancários, vendedores, comerciantes, policiais, e trabalhadores com suas famílias. Todos escaparam. Imediatamente a "Presidenta da Nação" indignada e toda a sua assessoria mandou instalar um inquérito para que o "Chefe do Corpo de Bombeiros" explicasse a morte dos "queridos cumpanheiros" e por que somente os moradores, do 4º andar haviam escapado. O Chefe dos Bombeiros prontamente respondeu: - "Eles não estavam em casa. Tinham saído para trabalhar"!!!!!

Não precisam trocar de sobrenome. A garagem é inteirinha deles. Podem comer chocolate sempre que quiserem. Não engravidam. Os mecânicos não mentem pra eles... Nunca precisam procurar outro posto de gasolina, para achar um banheiro limpo. Rugas são traços de caráter...(e barriga, de prosperidade rs) Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando. Os sapatos novos não lhes machucam os pés. As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos. Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila. Podem abrir qualquer tampa de frasco. Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema, chegarão a ser amigos. Cera quente não chega nem perto de suas regiões intimas. Podem comer uma banana, ou chupar um sorvete em lugares públicos, tranquilamente. Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: “Deve estar cansado de mim”. Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo. Sua roupa íntima custa no máximo 40 reais (em pacote de 3…) 3 pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade??) São incapazes de perceber que a roupa esta amassada. Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas. Uma cor só de sapatos para todas as estações. Podem levantar a perna das calças, sem se preocupar com a aparência das pernas. Podem “fazer as unhas”, com um “Trim”. Podem deixar crescer o bigode, se quiserem. Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro, em 25 minutos!

Agora é sério: “Se você pode sonhar com alguma coisa, pode realizá-la” – frase de Walt Disney

"Mais vale um péssimo dia de pescaria do que um ótimo dia de trabalho." Valter Luiz

Pinga embrulhada O bar estava fechando das portas, quando um bêbado pede para entrar. O garçom ignora o rapaz, que persiste. Já irritado com a insistência, o garçom o manda entrar: - O que você quer? – pergunta o garçom, sem dar muita atenção. - Até que enfim! Quero um metro de pinga – responde o bêbado O garçom dá um pequeno sorriso e pensa: - Vou sacanear este cara! Ele pega a garrafa de pinga, derrama sobre o balcão e diz: - Aí está o seu pedido O bêbado responde à provocação: - Agora embrulha que eu vou levar! Caixa de sapatos Um louco pegou um barbante, amarrou em uma caixa de sapatos e saiu arrastando-a pelo hospício. Ao ver a cena, uma enfermeira comentou: - Passeando com seu cão? Um médico que vinha na mesma direção, comentou: - Isso mesmo! Aproveite a manhã de sol com seu bichinho! Admirado, o louco respondeu: - Vocês não estão vendo que isso é apenas uma caixa de sapatos?! E continuou andando pelo corredor até que encontrou o diretor do hospital e este disse: - Bom dia! que belo cãozinho! - Até o senhor! É apenas uma caixa de sapatos! Admirado, o diretor do hospício retrucou: - Parabéns, vou liberá-lo do hospício. O senhor está curado. Já na rua, o louco virou-se para a caixa de sapatos: - Viu, Totó? Enganamos todos, direitinho! Triste engano Dois amigos se encontram no bar. Depois de algumas cervejas, um deles demonstra profunda tristeza. O outro, sem entender, pergunta: - O que houve? Está tudo bem com você? - Não está bem. Descobri uns lances estranhos e acabei com tudo. Separação é difícil; estamos na fase da divisão dos bens. Sem saber o que falar, o amigo responde: - Puxa, que complicado, eu sinto muito... - Agora vou organizar a minha vida sozinho e de forma diferente. Vendo o amigo tão decidido, o outro responde: - Olha, sabe de uma coisa, vou te contar. Foi melhor assim, porque a sua mulher estava traindo você com dois homens ao mesmo tempo... Irritado o amigo diz: - O que você está pensando? Eu me separei do meu sócio...

Na porta da boate Chegando de viagem, um senhor muito elegante, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa. No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate. O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece. Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate. Tira do bolso um maço de notas e diz a ele: — Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres" aquela vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa. O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate. Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro: — Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico? O taxista retruca: — Fique tranquilo... Esta aqui é a minha! Já volto lá pra pegar a sua! Coisas de mãe O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposta: — Ah, mãe, vamos fazer o seguinte: amanhã eu vou trazer aqui três mulheres e você tenta adivinhar com qual delas eu vou me casar. A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta: — Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual delas eu vou me casar? A mãe responde imediatamente: — Sim, com a do meio. O rapaz fica surpreso e pergunta: — É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou? A mãe responde: — Foi simples. Não gostei dela... No médico Um senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico. Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga: — Pois não, senhor, qual é o seu problema? — Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis... A recepcionista se irrita: — O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia! — Por quê não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi! — Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes! O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório. O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo. A recepcionista sorri e pergunta: — Qual é o seu problema? — Tem alguma coisa errada com a minha orelha... A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento: — E o que está errado com a sua orelha, senhor? — Não consigo mijar! O motoqueiro e o passarinho Um motociclista ia a 120 km e de repente, deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se! Pá! Pelo retrovisor, o cara ainda viu o bicho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido. Não podendo conter o remorso ecológico, ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho. O passarinho estava lá, inconsciente, quase morto. Era tal a angustia do motociclista que ele recolheu a pequena ave, levou-a ao veterinário para ser tratada e medicada. Comprou uma gaiolinha e a levou para casa, tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado. No dia seguinte, o passarinho recupera a consciência. Ao despertar, vendo-se preso, cercado por grades, com um pedaço de pão e a vasilha de água no canto, o bicho põe as mãos, ou melhor, as asinhas na cabeça e grita: - Minha nossa... Matei o motoqueiro!