Valter Luiz

Provérbios da era digital A pressa é inimiga da conexão! Amigos, amigos; senhas à parte. Antes só do que em chats aborrecidos! Arquivo dado não se olha o formato! Clicar e teclar, é só começar! Clique onde eu digo, mas não clique onde eu clico! De clique em clique, você fica viciado em Internet! De internauta, programador e hacker, todo mundo tem um pouco! Dedo mole em tecla dura, tanto bate até que acostuma! Devagar se vai ao modem! Diga-me qual é a sala de chat que frequentas e te direi quem és! No psiquiatra O sujeito chega ao consultório psiquiátrico e desabafa: - Doutor, tenho fortes tendências suicidas. O que eu faço. - Em primeiro lugar, e antes que seja tarde demais, pague a consulta! Passeio na delegacia A professora da primeira série levou sua turma para a delegacia, para que eles soubessem um pouco do trabalho dos policiais. Joãozinho viu cartazes com a foto dos bandidos mais procurados. Ficou olhando por alguns segundos até que apontou para um deles e perguntou: – Esse bandido é perigoso? – É sim! – respondeu o policial – Os investigadores estão procurando por ele há mais de oito meses! – Como vocês são burros! – disse o garoto. – E, desculpe – disse o oficial, embaraçado – O que você disse, rapaz? – Que vocês são burros... Poxa... Por que não prenderam o ladrão quando tiraram essa foto dele? Confissão Um velhinho de 80 anos chega ao confessionário todo confuso e começa a contar a sua história para o padre. - Padre, eu tenho 80 anos, quatro filhos e dez netos. Ontem, num momento de fraqueza transei com duas garotas de dezoito anos. Com as duas juntas e duas vezes. O padre fica espantado: - Meu filho, quando foi a última vez que o senhor se confessou? - Eu nunca me confessei, Padre - E por que resolveu fazer isso agora? - É que uma história dessas, eu tenho que contar pra todo mundo... Os três papagaios Um cara entra em uma loja de animais, querendo comprar um papagaio, e encontra três idênticos em uma gaiola. Ele pergunta o preço e o dono responde: - O da esquerda custa R$ 500. - Nossa, que caro. Por que vale tanto? - Ele é um papagaio muito especial. Sabe operar um computador. - Ah sei. E o da direita, quanto vale? - Esse custa R$ 1000, porque além de saber operar computador, também domina Windows, UNix e Macintosh. Já o do meio custa R$ 5000. - Que é isso? O que sabe fazer de tão especial? O dono responde desconfiado: - Na verdade, nunca vi esse papagaio fazer nada, mas os outros dois o chamam de chefe.

Mãe? É uma palavra mágica que move corações, Afinal...Todos os dias é Dia das Mães . Parabéns para as mulheres que são mães.

Sobre a Vírgula Muito legal a campanha dos 100 anos da ABI (Associação Brasileira de Imprensa). Vírgula pode ser uma pausa... ou não. Não, espere. Não espere.. Ela pode sumir com seu dinheiro. 23,4. 2,34. Pode criar heróis.. Isso só, ele resolve. Isso só ele resolve. Ela pode ser a solução. Vamos perder, nada foi resolvido. Vamos perder nada, foi resolvido. A vírgula muda uma opinião. Não queremos saber. Não, queremos saber. A vírgula pode condenar ou salvar. Não tenha clemência! Não, tenha clemência! Uma vírgula muda tudo. ABI: 100 anos lutando para que ninguém mude uma vírgula da sua informação. Detalhe Adicional: SE O HOMEM SOUBESSE O VALOR QUE TEM A MULHER ANDARIA DE QUATRO À SUA PROCURA. * Se você for mulher, certamente colocou a vírgula depois de MULHER... * Se você for homem, colocou a vírgula depois de TEM...

A Fifa anunciou nesta terça-feira que 71% dos ingressos colocados à venda para a Copa das Confederações deste ano já foram comercializados. O torneio acontece entre os dias 15 e 30 de junho e serve como teste para a Copa do Mundo. Em números absolutos, 588.178 entradas já foram vendidas. A Fifa ainda anunciou que a venda online pelo site da entidade será realizada até o dia 15 de maio. Nova remessa de bilhetes será liberada para comercialização a partir de 1º de junho no site e também em pontos de venda. A partida que teve mais ingressos vendidos até o momento não envolve o Brasil. Itália x México, que será no dia 2 de junho no Maracanã, já vendeu 63.384 entradas. A final já tem 60.774 lugares reservados. A abertura da competição entre Brasil e Japão, que será em Brasília, já vendeu 57.854 bilhetes. O jogo que atraiu menos atenção até agora foi Taiti x Uruguai, que atraiu 10.029 pagantes. Veja quantos ingressos foram vendidos para cada partida da Copa das Confederações: Brasil x Japão: 57.854 México x Itália: 63.384 Espanha x Uruguai: 34.356 Taiti x Nigéria: 10.029 Brasil x México: 47.485 Itália x Japão: 27.125 Espanha x Taiti: 49.432 Nigéria x Uruguai: 22.682 Japão x México: 26.291 Itália x Brasil 41.407 Nigéria x Espanha: 32.672 Uruguai x Taiti: 15.970 Primeira semifinal: 44.460 Segunda semifinal: 31.607 Disputa do terceiro lugar: 22.680 Final: 60.744

Macho ou fêmea? O cara foi comprar um passarinho e perguntou ao vendedor: — Como é que eu descubro qual é o passarinho macho e qual é a passarinha fêmea? — É muito fácil... Você vai ao quintal da sua casa, cava um buraco e cata umas minhocas! — Entendi! E daí? — Daí você leva as minhocas para os passarinhos comerem. A passarinha fêmea só come minhoca fêmea. O passarinho macho só come “minhoco” macho! O português manobrista O português arrumou um emprego de manobrista num restaurante. Logo, chega o primeiro cliente para retirar o carro. — O Celta preto. — Tá sim, ora pois. E acho que vai choveire... Político corrupto Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em sua casa nervosamente. De repente, toca o telefone e o advogado encarregado da sua defesa, diz, sem esconder a euforia: — Doutor, finalmente a justiça foi feita! — Não se preocupe! Nós vamos apelar! — emenda o safado. Responda rápido - Por que a água foi presa? - Porque matou a sede. Lição de Português O menino está fazendo a lição de casa de Português, quando tem uma dúvida e pergunta para o pai: — Papai, tô com uma dúvida na minha lição. — Fala, filho. — Burrice, se acentua? — Com os anos sim... Coitado do menino O menino chega pra mãe, chorando: — Buááá! Mãe! O pai me bateu! — Bateu? — perguntou a mãe — Com que motivo? E o garoto: — Não foi com motivo não! — disse ele, enxugando as lágrimas — Foi com o cinto mesmo! Sinceros O Joãozinho vai com sua irmã visitar a avó: - Vovó, como é que as crianças nascem? - Bem, as cegonhas trazem as criancinhas no bico, meus netinhos. Joãozinho cochicha para a sua irmã: - E aí, o que é que você acha? Contamos a verdade para ela? Enterro de rico Durante um enterro de um rico empresário, um pobrezinho chorava compulsivamente no fundo da igreja. Aproximou-se o padre e perguntou-lhe: - Desculpe, é da família do falecido? - Não ! - respondeu o outro chorando mais ainda. - Mas então por que choras? - Porque não sou da família. Menino esperto A mãe de Joãozinho volta à casa da clínica onde teve gêmeos e é recebida por Joãozinho: - Mamãe, mamãe! Eu contei para a professora que tive um irmãozinho e ela me liberou das últimas três horas de aula! - E por que você não contou que eram dois irmãozinhos? - perguntou a mãe. - Eu não sou trouxa, mãe! O outro irmãozinho eu reservei pra semana que vem!

Morte diferente O bêbado entra num velório e ouve a viúva, entre lágrimas, comentar: — Meu marido era tão bom... Morreu como um passarinho! Logo em seguida outro bêbado entra também, se encostando ali perto. — Como foi que ele morreu, hein? — pergunta o bêbado curioso. O primeiro responde, prontamente: — Parece que foi com uma estilingada... Destino cruel Dois amigos conversando: — Só gostei de uma mulher na vida... E a coitada acabou tão mal... — É mesmo? O que aconteceu com ela? — Casou comigo! Garoto esperto Uma vez, a mãe do Manuelzinho o flagrou dando chocolate para as galinhas: — Ó raios! Por que estás a fazeire isto? E o Manuelzinho: — Sou um garoto muito esperto, mamãe! Estou alimentando as galinhas para botarem ovos de Páscoa! A honestidade entre o casal Já faziam dois anos de casados e o marido propôs a mulher que fizessem uma espécie de jogo da verdade. Ambos contariam suas aventuras e se perdoariam mutuamente. Ele começou. - Bem, sabe, dois meses antes de nos casarmos, eu tive um breve romance com sua irmã. Rolou muito sexo... - O que? Justo com a minha irmã? - indignou-se ela. - Calma. Nós prometemos que nos perdoaríamos. - Está bem. Eu te perdoo. Também tenho algo a dizer. - Vamos, amorzinho, pode contar - disse o marido todo carinhoso. - É que dois anos antes de nos casarmos, eu era homem... Confissões no leito de morte O sujeito tinha trabalhado a vida toda como caminhoneiro, mas agora o seu fim estava próximo. A esposa, toda amorosa, estava à beira do leito quanto ele perguntou: - Querida, eu queria saber uma coisa: alguma vez você foi infiel? Pode me contar. O meu fim está próximo. Ela pensou um pouco, gaguejou e acabou contando. - Traí sim, mas foram somente duas vezes e pra te ajudar. - Como assim? - perguntou o moribundo. - Lembra quando você queria o financiamento do banco pra comprar o caminhão? No começo estava difícil, mas, de repente, o dinheiro saiu? Pois é, fui eu e o gerente do banco... Conformado, ele disse: - E a segunda vez? - Lembra quando você conseguiu ser presidente do sindicado, mas antes faltavam 160 votos? Então, fui eu que te ajudei... Primeiro encontro O cara encontra a garota no bar e a convida para sentar-se à sua mesa. Apesar de bonita, o cara já não aguenta mais a conversa da moça, quando ela se levanta e vai ao banheiro. Depressa o cara chama o garçom, dá o número do celular e pede para que ele ligue assim que ela voltar. Quando a garota volta, o celular toca e o cara balbucia algumas palavras, desliga e diz: - Lamento muito, tenho que ir embora. A minha avó acaba de falecer. A garota responde: - Ainda bem, porque se demorasse mais um pouco, seria a minha... Boa ideia Salim, muito rico, chega ao banco e fala com o gerente: - Eu quere faze um embréstimo! O gerente, surpreso, pergunta ao Salim: - O Sr. Salim, querendo um empréstimo? De quanto? - Um real. - Um real? Ah, isso eu mesmo lhe dou, Sr. Salim...!!! - Não, eu quere embrestado do Banco, só um real! - Tudo bem, mas tem 12% de juros, para 30 dias, o Sr. sabe, né? - Dudo bem, dá um real e doze cendavos... onde eu azina? - Só que o banco vai pedir uma garantia, sabe como é? São normas internas... - Bem, pode bega minha Mercedes zerinha, que tá aí fora e deixa guardada aí no garagem do banco, até eu bagá o embréstimo, tá bom assim? Feito isso, Sr. Salim foi pra casa e disse pra Sara: - Bronto, rabibe, nóis já bode viajá bra Oropa sem brocupação. Consegui deixar nossa carrinho num garagem, por 30 dias, e eu só vai bagá um real e doze centavos...

Como diz a música de Mato grosso e Mathias " Sorte tem quem acredita nela". http://letras.mus.br/matogrosso-e-mathias/47355/

Visita ao prefeito O Vicente foi até o gabinete do prefeito, mas foi barrado pelo seu secretário. — Seu Vicente, acho que o prefeito não vai poder atendê-lo, está com um pessoal que veio de Brasília... — Ora, deixe de bobagem! Vai lá e fala pra ele que eu vim de Mercedes! Pedindo conselho O gerente de uma empresa multinacional chama um de seus subordinados até sua sala e dispara: — Almeida, preciso da sua ajuda. Tenho que demitir três funcionários. Quem você acha de devem ser os outros dois? Coitado do ladrão Papo entre amigos: — Imagine que ontem à noite um ladrão entrou lá em casa! — Nossa! Ele levou alguma coisa? — Se levou!... Levou uma tremenda surra da minha mulher! Ela pensou que fosse eu que estava chegando! Sem mágicas A cabeleireira para a cliente: — Minha senhora, isto aqui é um pente, não uma varinha mágica! Visita ao médico— Doutor, meu marido manca porque tem uma perna maior que a outra. O que o senhor faria neste caso? - Provavelmente mancaria também! Múltipla escolhaEstreando seu novo emprego em uma companhia aérea, a aeromoça portuguesa pergunta sorrindo para o passageiro. — O senhor aceita jantar? — Quais as opções? — Sim ou não. Notícia falsa Um sujeito vendia jornais numa esquina e, aos gritos, anunciava as manchetes: — Extra, extra! Saiba tudo sobre dois homens que foram vítimas de falcatrua. O cara ia passando e resolve comprar o jornal. Senta-se num banco ali perto e folheia o jornal inteirinho e nada de encontrar a notícia sobre os dois homens enganados. — Êi, rapaz, cadê a notícia dos tais homens que você falou? O sujeito continua a vender seu jornal: — Extra, extra! Leia tudo sobre os três homens, vítimas de falcatrua. Conversa com o psiquiatra A moça chega ao consultório do psiquiatra toda sem graça. — Doutor, preciso de ajuda. Eu não consigo me controlar. Toda vez que conheço um rapaz, vou pra cama com ele logo no primeiro encontro. Depois, entro em profunda depressão. — Tudo bem. Eu vou te ajudar a se livrar dessa compulsão... A moça fica revoltada: — Compulsão não. Eu quero que o senhor me livre da depressão. Só isso. Coisas de esposa Um alto executivo de uma empresa foi convocado para liderar uma conferência sobre eficiência e resolve usar o exemplo de sua própria esposa. Começou a falar: — Após alguns dias observando minha esposa preparar o meu café da manhã, determinei as práticas que lhe tiravam tempo e energia. Tomando nota de quantas vezes ela ia da cozinha a sala de jantar, carregando objetos, sugeri que ela carregasse vários objetos de uma só vez. Uma pessoa da plateia perguntou: — E quanto tempo ela leva para preparar o café agora? O executivo, meio sem graça, respondeu: — Antes minha esposa gastava vinte minutos preparando o desjejum; agora, eu levo só sete minutos...

O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma. O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é álcool. Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva ! Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no Serviço de Atendimento ao Cliente de alguma empresa fabricante de paraquedas. Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando. Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar. Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca! As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo. Se acupuntura adiantasse, porco-espinho viveria para sempre. Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas. Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante. Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "bom trabalho". Cerveja sem álcool é igual travesti: a aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente! Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos? , clique aqui.

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz: - Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer! - Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega. - Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer! - Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo. É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro. Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão. No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: - Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma.Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'. A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala: - E O BONITÃO NO BANHEIRO, NÉ ???

CASAL PERFEITO Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram... Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. PERGUNTA: *QUEM FOI O SOBREVIVENTE DO TRáGICO ACIDENTE? *A MULHER PERFEITA, O HOMEM PERFEITO OU O PAPAI NOEL? (leia mais abaixo) RESPOSTA: A MULHER PERFEITA SOBREVIVEU. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem. Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. (HOMENS podem continuar lendo abaixo) AGORA, SE PAPAI NOEL NãO EXISTE, NEM HOMEM PERFEITO, FICA CLARO QUE QUEM DIRIGIA ERA A MULHER - O QUE EXPLICA O ACIDENTE... OBS.: SE VOCê é MULHER E LEU ATé AQUI, FICA PROVADA MAIS UMA TEORIA: MULHERES SãO CURIOSAS, METEM O BEDELHO ONDE NãO SãO CHAMADAS E SãO INCAPAZES DE SEGUIR INSTRUçõES. Tá RINDO DO QUê......??????????

Será que dá pra acreditar ?? Takamassa Nomuro.....pedreiro Kotuka Oku Dokara......proctologista Katano kako................gari Kawara Norio...............pescador Tanaka Traka...............cobrador de ônibus Fujiko Oro...................trombadinha Kurano Okoko.............psiquiatra Kijuro Burabo..............banqueiro Armando Oboro...........confeiteiro Takafuro Nokoko.........neurocirurgião Kutuka Kaguya............acupunturista Dibuya Omiyo..............roceiro Hideo Orabo................homossexual Kaguya Nopano...........costureiro Kanota Nakama...........prostituta Fumiko Karo................traficante

Uma senhora muito bonita procura um tatuador e pede-lhe: - Faça-me na minha virilha esquerda um lindo coelhinho de Páscoa. O tatuador trabalhou e fez um perfeito coelhinho, que ela adorou. - Agora, faça-me um Papai Noel com o seu saco de presentes na minha virilha direita. O tatuador trabalhou e fez um lindo trabalho, que ela aprovou incondicionalmente. Ela perguntou quanto era, pagou e, quando ia sair, o tatuador perguntou: - Minha senhora, o seu pedido para mim foi inédito e isso deixou-me muito curioso. Por favor, diga-me, por que um coelho de Páscoa numa virilha e um Papai Noel na outra? Ela respondeu: - É para eu calar a boca do meu marido, que está sempre dizendo que lá em casa não há nada de bom para comer entre a Páscoa e o Natal...!

Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a bonita empregada da casa. Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra.Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido. A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história: - Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez. Vou tomar um ar e já volto. Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada. Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em silêncio. E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade. Ambos gemiam de prazer. Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante: - Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido? E ligou a luz. - Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro!!! *PRÉ JULGAMENTO LEVA AS PESSOAS AO ERRO, E ESTE AS VEZES É IRREPARÁVEL.

1. Use seus óculos. 2. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama. 3. Ajuste o despertador para tocar em 3 minutos, para o caso de você adormecer durante a performance. 4. Acerte a iluminação: apague todas as luzes. 5. Deixe o celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA. 6. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar. 7. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama. 8.Tenha DORFLEX à mão, para o caso de você cumprir a performance. 9. Não faça muito barulho; nem todos vizinhos são surdos como você. 10. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas. 11. Nunca, jamais, pense em repetir a dose, mesmo sob efeito de VIAGRA ou CIALIS. 12. Não esqueça de levar 2 travesseiros para colocar sob os joelhos, para não forçar a artrose. 13. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir. 14. Não esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe. 15. Não tome nenhum tipo de laxante nos dias anteriores; nunca se sabe quando se tem um acesso de tosse.

No hospício O louco vai reclamar ao diretor do hospício: — Doutor! Aquele tal de Uésniomar é muito maluco, doutor! — Ainda bem! - disse o diretor - se ele não fosse, estaria no lugar errado! — Mas doutor, ele acha que é um animal e que muda todo dia de espécie! — Bem, cada um aqui tem uma loucura diferente... Isso está te prejudicando? — Lógico, doutor! Enquanto ele era um leão, tigre, urso, eu não tinha medo. Mas agora ele pensa que é um galo! — E você tem medo de um galo? — É que eu sou um grão de milho, doutor! Surpresa no curral Um jovem da cidade grande foi passar um tempo com os avós, na fazenda. Certo dia ele se oferece pra tirar leite da vaca. Acorda cedo, pega o balde, vai até o curral e fala no ouvido do bicho: — Tenho uma surpresa pra você! Hoje quem vai tirar o seu leite sou eu! E o animal fala: — Também tenho uma surpresa pra você! Eu sou boi! Segredos Três amigos saem de noite e, depois de muitas rodadas de bebida, um deles sugere que cada um conte algo que nunca contou para ninguém. — Tudo bem - diz o primeiro -, eu nunca contei pra ninguém que sou gay. O segundo confessa: — Eu estou tendo um caso quentíssimo com a mulher do meu chefe. — Bom - começa o terceiro -, eu não sei como dizer isso... — Vamos lá! Não fique sem jeito - encorajam os amigos. — Bem... É que... Er... Eu simplesmente não consigo guardar segredos. O caipira na cidade grande Um homem muito simples, que sabia ler um pouco, chegou à cidade grande e ficou boquiaberto com tantos carros, tantos prédios, construções monumentais, viadutos, túneis, iluminação e todas as modernidades da vida na cidade. Parou diante de um prédio muito alto, ficou contemplando aquela construção incrível e desabafou para um homem que passava: — Óia só, seu moço, como é que é as coisa. Eles faz essas coisa impossíver e depois escreve na frente: É DIFÍCIO! Sentindo medo Num julgamento, o promotor interroga o assaltante: — E na hora de abrir o cofre, o senhor não sentiu medo? — Senti, sim, senhor! — respondeu o acusado. — Senti muito medo de que ele estivesse vazio. Assaltantes de malotes Dois portugueses assaltaram um carro forte e cada um levou um malote fechado. Meses depois eles se encontram: — Ô, Manoel! Tinha muito dinheiro no seu malote? — Que nada! Oitocentos Reais e alguns cheques pré-datados! E o seu? — Nem te conto! Tava assim de notas promissórias, acabei de pagar a última ontem! Na cartomante O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala: - Vejo que o senhor tem dois filhos. - A senhora está enganada. Eu tenho QUATRO filhos. - Isso é o que o senhor pensa. Loira esperta A loira entra correndo em casa e grita: — Papai, papai! Eu vi dois ladrões roubando nosso carro! — Você é capaz de reconhecê-los? - pergunta o pai. — Não! - ela responde - Mas eu anotei a placa!

Confessando Um peregrino, a caminho de Fátima, pernoita na casa de uma viúva deslumbrante. No meio da noite, a viúva o procura, toda nua! Ele, com medo de pecar, foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe: - Volte para casa e coma 5 kg de CAPIM. - Sr. Padre, eu não sou um cavalo! - Mas é burro! - Primeiro deveria ter comido a viúva e depois vindo confessar! O paraíso é relativo Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando: - Como é seu nome, meu filho??? - Ayrton Senna da Silva... - Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é??? - Sou eu mesmo. - Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida? - Sou eu mesmo. - Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome? - Sim senhor!!! - Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular? - Correto. - Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil? - Eu mesmo!!! - Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu? - Sim. - Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda! Com receita Numa pequena cidade do interior de SP, Tuiuti, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico: __ Por favor, quero comprar arsênico. __ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade? __ Matar meu marido. __ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender.... A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico. __ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!

A professora dava aula sobre "ninguém tem tudo", quando Júlia levanta o dedo: - Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes... - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz: - Bem, não... - Viu, não podemos ter tudo. - Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV telescópio, DVD, Mercedes, Lancha,... - Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde: - Bem, não... - Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora. Joãozinho levanta o dedo e diz: - Professora, meu pai, AGORA, tem tudo... - Será? disse a professora. - Certeza, pois sábado passado, quando meu irmão apresentou seu novo namorado, de cabelo tingido de loiro, com a camisa de um time de futebol de São Paulo, usando brinco, de bonezinho virado, cueca aparecendo o rego da bunda ... Meu pai disse: - PUTA QUE PARIU ! ... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA ! Agora não me falta mais nada!!!

Não deixem de fazer o teste... é gratificante descobrir nossos sintomas... ALZHEIMER - TESTE A JATO Teste rápido de Alzheimer Teste Simples de Alzheimer Complete rapidamente as palavras: _ARALHO V_ADO _ _ CETA _ERDA POR_A F_DA _O_OTA Pronto? Sem roubar, hein! Confira as respostas: BARALHO VOADO FACETA PERDA PORTA FADA LOROTA Pensou outra coisa? Relaxe, você não tem Alzheimer. Só a mente suja mesmo!

Para o cachorro O sujeito estava jantando em um restaurante caro com a sua mulher e um casal de filhos quando, na hora de pedir a conta, ele disse ao garçom: — Por favor, amigo... Embrulhe a carne que sobrou que nós vamos levar para o nosso cachorro! E então os filhos começaram a gritar: — Oba! O papai vai comprar um cachorro pra gente! Vida nova Logo depois da morte do marido grego, a socialite recebe um telefonema de uma amiga. — Como vão as coisas? — pergunta a amiga. — Vão indo, vão indo... — O que você está fazendo de bom? — Neste momento estou na cama... Com artrite! — Nossa! Já arranjou outro grego? Pagando pelos erros Muito decepcionada com as atitudes do filho, Dona Antônia, uma mulher muito religiosa, foi pedir auxílio ao padre da paróquia que frequentava. — Ai, padre! Eu não sei mais o que eu faço com o meu Joãozinho! Ele anda falando muitos nomes feios! — Hum... Acho que tenho uma solução, Dona Antônia! A senhora anota em um bloquinho todos os palavrões que ele disser e, no final do mês, faça ele doar para a igreja dez centavos por cada palavrão! Assim ele vai aprender a se controlar... — Ótima ideia, padre! — disse ela, animada — E voltou para casa, confiante. Um mês depois o padre foi até a casa dela e perguntou: — Então, Dona Antônia? O garoto falou muitos nomes feios? — Bastante, padre... Eu até já fiz as contas e deu nove reais e noventa centavos. Então Joãozinho apareceu com cara de poucos amigos, tirou uma nota de dez reais da carteira e entregou ao padre, que disse: — Muito bem... Mas infelizmente eu não tenho dez centavos pra te dar de troco agora, Joãozinho... — Ah, então o senhor vai tomar no... e fica tudo certo! Presenteando a esposa O marido lembrou que era aniversário de casamento, e deu de presente para a sua mulher, não muito esperta, uma gargantilha de ouro com o nome dela em letras chapadas. Ela coloca e vai ver como ficou: — Meu amor — diz ela — as letras estão ao contrário! — Deixa de ser burra mulher! — resmunga o marido — Você está olhando no espelho! Em baixo da cama O marido chega em casa e se surpreende com um homem debaixo de sua cama. — O que esse homem faz embaixo da cama? — pergunta, indignado, dirigindo-se à esposa. — Embaixo eu não sei, mas em cima faz maravilhas! Bom partido Na idade de se casar, a filha pede conselhos à mãe: - Ai, mãe... Não consigo decidir se caso com um advogado, com um professor ou com um militar... - Como não sabe, minha filha? - diz a mãe, inconformada - Case com o militar! - Ué... Por quê, mamãe? - Esse pessoal já está acostumado a cozinhar, fazer a cama e obedecer ordens!

Como vou estar ausente por uns dias, deixarei uma pequena mensagem da Pascoa. "Páscoa é libertação, é amor e renovação da fé, em Nosso Senhor. Ele, sua vida nos deu demonstrando seu imenso amor. Sim por nós Ele morreu mas na glória ressuscitou. A mensagem que a Páscoa traz é de amor alegria e esperança, de que no mundo possa haver paz. Abramos o coração, Páscoa é tempo de partilhar tempo de doar, de fraternidade e comunhão. É tempo de amar e ao próximo estender a mão. " Um ótimo domingo de Pascoa a todos.

Pensando bem, ainda bem que não! Ainda bem que não foi um papa brasileiro. Já viram como iria ser? 1. As escolas de samba campeãs em SP e Rio no último carnaval, prontas para um mega desfile na Via da Reconciliação, com apoteose na Praça São Pedro; 2. “Otoridades” brasileiras que seriam convidadas para fazer parte da comitiva presidencial: Pelé, Ronaldinho, Neymar, os participantes do BBB13, Anderson Silva, Michel Teló... 3. O Lula seria o 1º a ir para a Basílica de São Pedro e se fazer de engraçadinho, tirando foto com a mitra na cabeça, levando de presente uma camiseta do “Coríntia” e chamando o Papa de “Cumpanhêro Papa”; 4. Dilma e “dona” Marisa Letícia, usando vestidos com o indefectível vermelho-PT, se fazendo confundir com os cardeais; 5. Zé Sarney disputando com Zé Dirceu o posto de Carmelengo; 6. Marta Suplício, a tia do botox, já declarando que exigiria da Igreja a aprovação do casamento gay (inclusive entre os membros do clero); 7. O Vesgo e o Christian Pior fazendo piadinhas, perguntas idiotas de duplo sentido e comentários constrangedores para os cardeais, bispos e freiras que encontrassem pela frente; 8. Roberto Carlos (de camiseta branca, paletó azul do Renato Aragão e cabelo de índio véio) iria cantar “Jesus Cristo, Jesus Cristo, eu estoooou aqui!...” abraçado com Henri Cristo. Com o delírio da plateia, daria uma palhinha e mandava ver o “Você, meu amigo de fé, meu irmão camaraaaada...”; 9. No Brasil, os defensores da legalização do uso da maconha já estariam afirmando que “conheciam bem” aquela fumacinha branca que saia da chaminé!.... 10. Maluf providenciaria a transferência daquele dinheiro “que não é dele” para o Banco do Vaticano; 11. Collor faria promessas de acabar com os marajás da Igreja; 12. Escola de samba Unidos de Padre Miguel já anunciaria que, no carnaval de 2014, “o Papa estará na comissão de frente”; 13. Petistas entrariam com dois pedidos: canonização para a turma do mensalão e excomunhão do F.H.C; 14. Mas visionário mesmo, só o Maurício de Sousa, que há muito tempo já escolhera o nome para o Papa brasileiro: CHICO BENTO!!! Concordam que foi melhor escolher o argentino?

CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA: - Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria. - És tu, Joãozinho? - Sou, Sr. Padre, sou eu. - E com quem estivestes tu? - Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela. - Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!... Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre. - Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho. - A Maria Gomes? - Por mim, jamais o saberá... - Ah! A Maria José? - Não direi nunca!!! - A Rosa do Carmo? - Padre, não insista!!! - Então foi a Catarina da pastelaria, não? - Padre, isto não faz sentido. O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então: - És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho... Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe: - E então? Conseguiu a lista? - Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo. Aprenda: O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO!

Um casal conhece -se num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa pergunta: - Quantos anos você me dá? - Por esse olhar, 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18. - Nossa... você sabe como seduzir uma mulher! O que você me vai fazer agora? - Vou somar.

Uma moça muito jeitosa e bonitona entra na igreja e confessa os pecados: - Sr. Padre, eu tenho feito sexo com o padre da cidade vizinha e fico com muita culpa! Diz o padre, depois de pensar um pouco e muito zangado: - Vais rezar 20 Ave Marias e 20 Pai Nossos... E nunca mais te esqueças: A TUA PARÓQUIA É ESTA!