Valter Luiz

MÃE: 01 aninho: mã-mã-mã aos 03 anos: mãe eu te amo aos 09 anos: mãe chega, já sei aos 11 anos: mãe não me enche aos 16 anos: mãe você é muito chata aos 18 anos: e daí, eu quero sair de casa aos 25 anos: eh mãe, você tinha mesmo razão!! aos 30 anos: eu quero voltar para casa da minha mãe aos 50 anos: sabe? Eu não quero é perder a minha mãe 70 anos: eu abriria mão de qualquer coisa para te-la comigo. Você falou pra sua mãe, nessa semana, o quanto você a ama?

Lista Original Eu quero um homem que... 1. Seja lindo, 2. Encantador, 3. Financeiramente estável, 4. Um bom ouvinte, 5. Divertido, 6. Em boa forma física, 7. Se vista bem, 8. Aprecie as coisas mais finas, 9. Faça muitas surpresas agradáveis, 10. Seja um amante criativo e romântico. Lista Revisada aos 32 Anos Eu quero um homem que.... 1. Seja bonitinho, 2. Abra a porta do carro 3 Tenha dinheiro suficiente para jantar fora com certa frequência 4.. Ouça mais do que fale, 5. Ria das minhas piadas, 6. Carregue as sacolas do mercado com facilidade, 7. Tenha no mínimo uma gravata, 8. Lembre de aniversários e datas especiais, 9. Procure romance pelo menos uma vez por semana. Lista Revisada aos 42 Anos Eu quero um homem que.... 1. Não seja muito feio, 2. Espere eu me sentar no carro antes de começar a acelerar, 3. Tenha um emprego fixo 4. Balance a cabeça enquanto eu falo, 5. Esteja em forma ao menos para mudar a mobília de lugar, 6. Use camisetas que cubram sua barriga, 7. Não compre cidra achando que é champagne, 8. Se lembre de abaixar a tampa da privada (já tá bom, né? Esquece o Romance...) Lista Revisada aos 52 Anos Eu quero um homem que... 1. Corte os pelos do nariz e das orelhas, 2. Não coce o saco 3. Não solte pum dia e noite 4. Não balance a cabeça até dormir enquanto eu estou reclamando, 5. Não conte a mesma piada o tempo todo. Lista Revisada aos 62 Anos Eu quero um homem que... 1. Não assuste as crianças pequenas, 2.. Ronque baixo sem babar quando dorme, 3. Esteja em forma suficiente para ficar de pé sozinho, 4. Não suja a cueca Lista Revisada aos 72 Anos Eu quero um homem que... 1.. Respire, 2. Lembre onde deixou seus dentes Lista Revisada aos 88 Anos eu nem lembro o que eu quero...

Frases de pessoas famosas. 'Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu' 'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal' 'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher. 'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima' 'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado' 'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' 'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' 'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' 'Mulher gorda é que nem Ferrari... Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo' 'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você' 'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' 'Casamento começa em motel e termina em pensão' 'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' 'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' 'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' 'O Brasil está igual a carro velho: para subir não tem força, para descer não tem freio' E a melhor de todas... 'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

O sujeito vai cortar o cabelo e no meio do serviço comenta com o barbeiro, todo excitado: - Amanhã embarco para a Itália! - Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália? O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou: - Vai pela Varig? - Não, pela Alitália! - Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade? - Roma! - Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu! Vai se hospedar aonde? - No, Hilton! - No, Hilton? Aquilo é um pardieiro! O Hotel mais vagabundo da Europa! Aposto que vai querer ver o Papa! - Pretendo! - Programa de índio! Milhares de pessoas se empurrando só para ver um velhote que mal consegue parar em pé! O sujeito pagou o corte e saiu, injuriado. Um mês depois ele voltou. - E aí, como foi a viagem? - perguntou o barbeiro. - Foi ótima! - Você viu o Papa? - Vi sim e você não sabe o que me aconteceu, rapaz! Eu estava assistindo uma missa em frente ao Vaticano e de repente o Papa desceu da sacada e começou a caminhar em meio da multidão, em minha direção. Quando ele chegou bem pertinho de mim, abaixou-se e cochichou no meu ouvido: - "Êta cabelinho mal cortado, hein rapaz!".

Não engravidam. Os mecânicos não mentem pra eles... Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo. Rugas são traços de caráter... Barriga é prosperidade! Cabelos brancos são charme... Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando. Os sapatos não lhes machucam os pés. As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos. Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila. Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema. Cera quente não chega nem perto. Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim." Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo. Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3). Três pares de sapatos são mais que suficientes. São incapazes de perceber que a roupa está amassada. Seu corte de cabelo pode ser o mesmo durante anos, aliás, décadas. Meia dúzia de cervejas geladas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para a extrema felicidade. Os shoppings não fazem falta para eles. Podem deixar crescer o bigode. Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, isso não abala em nada a amizade deles. Aliás, é prova de grande amizade. Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em, no máximo, 25 minutos! Para um churrasco, precisam de carne, sal grosso, uma faca e uma tábua e, no máximo, uma bermuda para limpar os dedos sujos de gordura. Que maravilha!

1. Caminhe de 10 a 30 minutos todos os dias e sorria enquanto caminha. 2. Ore na intimidade com Deus pelo menos 10 minutos por dia, em segredo, se for necessário. 3. Escute boa música todos os dias. A música é um autêntico alimento para o espírito. 4. Ao se levantar de manhã, fale "Deus, meu Pai, Te agradeço por este novo dia". 5. Viva com os 3 "E": Energia, Entusiasmo e Empatia. 6. Participe de mais brincadeiras do que no ano passado. 7. Sorria mais vezes do que o ano passado. 8. Olhe para o céu pelo menos uma vez por dia e sinta a majestade do mundo que rodeia você. 9. Sonhe mais, estando acordado. 10. Coma mais alimentos que crescem nas árvores e nas plantas, e menos alimentos industrializados. 11. Coma nozes e frutas silvestres. Tome chá verde, muita água e um cálice de vinho ao dia. Cuide de brindar sempre por alguma das muitas coisas belas que existem em sua vida e, se possível, faça em companhia de quem você ama. 12. Faça rir pelo menos 3 pessoas por dia. 13. Elimine a desordem de sua casa, seu carro e seu escritório. Deixe que uma nova energia flua em sua vida. 14. Não gaste seu precioso tempo em fofocas, coisas do passado, pensamentos negativos ou coisas fora de seu controle. Melhor investir sua energia no positivo do presente. 15. Tome nota: a vida é uma escola e você está aqui para aprender. Os problemas são lições passageiras, o que você aprende com eles é o que fica. 16. Tome o café da manhã como um rei, almoce como um príncipe e jante como um mendigo. 17. Sorria mais. 18. Não deixe passar a oportunidade de abraçar quem você ama. Um abraço! 19. A vida é muito curta para você desperdiçar o tempo odiando alguém. 20. Não se leve tão a sério. Ninguém faz isto. 21. Não precisa ganhar cada discussão. Aceite a perda e aprenda com o outro. 22. Fique em paz com o seu passado para não estragar o seu presente. 23. Não compare sua vida com a dos outros. Você não sabe como foi o caminho que eles tiveram que trilhar na vida. 24. Ninguém está tomando conta da sua felicidade a não ser você mesmo. 25. Lembre que você não tem o controle dos acontecimentos, mas sim do que você faz deles. 26. Aprenda algo novo cada dia. 27. O que os outros pensam de você não é de sua conta. 28. Ajude sempre os outros. O que você semeia hoje, colherá amanhã. 29. Não importa se a situação é boa ou ruim, ela mudará. 30. O seu trabalho não cuidará de você quando você estiver doente. Seus amigos sim. Mantenha contato com seus amigos 31. Descarte qualquer coisa que não for útil, bonita ou divertida. 32. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem o que você precisa. 33. O melhor está ainda por vir. 34. Não importa como você se sente: levante, vista e participe. 35. Ame sempre com todo o seu ser. 36. Telefone para seus parentes frequentemente e mande emails dizendo: Oi, estou com saudades de vocês! 37. Cada noite, antes de deitar, agradeça a Deus por mais um dia vivido. 38. Lembre que você está muito abençoado para estar estressado. 39. Desfrute da viagem da vida. Você só tem uma oportunidade, tire dela o maior proveito. 40. DIZEM QUE A AMIZADE VALE A PENA, MAS ALGUMAS VALEM A GALINHA INTEIRA!! Deus abençoe a todos nós!

Há 13 anos, Ministério da Justiça e AGU tentavam reaver dinheiro desviado de construção de Fórum Trabalhista GENEBRA - Depois de 13 anos de um longo processo, a Suíça devolve a fortuna do ex-juiz Nicolau dos Santos Netto aos cofres públicos brasileiros. Nesta terça-feira, 9, o Departamento de Justiça de Berna anunciou o depósito ao Brasil dos US$ 4,8 milhões que estavam congelados em nome do ex-juiz Nicolau dos Santos Neto, acusado e condenado por corrupção e desvio de verbas. Além desses recursos, ele terá de pagar uma pena no valor de US$ 2,1 milhões pela fraude, como previsto na lei suíça. O dinheiro também será enviado ao Brasil. O volume - R$ 10,7 milhões - é o maior recuperado pelo governo brasileiro de uma única vez, no esforço de combate à corrupção e à lavagem de dinheiro em praças financeiras no exterior. Após essa devolução, Lalau, como ficou conhecido, não terá mais dinheiro na Suíça. O dinheiro era destinado às obras do Tribunal Regional do Trabalho em São Paulo. Mas, há mais de 20 anos, estava em uma conta em um banco em Genebra. O Ministério da Justiça considerou a ação um "marco na atuação conjunta dos órgãos do governo brasileiro no combate à corrupção e ao crime transnacional e reflete o avanço nas relações de cooperação jurídica internacional entre Brasil e Suíça". Segundo uma nota emitida em Brasília, o dinheiro será transferido para a conta única do Tesouro Nacional para reparar o dano causado ao erário. Em 2010, a Justiça suíça o condenou por crimes relacionados à corrupção no Brasil. Lalau tentou em diversas ocasiões retardar o processo, abrindo uma série de recursos. O último deles foi rejeitado por Berna em setembro de 2012, abrindo caminho para o depósito ao Brasil. O caso surgiu em 2000, quando o então procurador de Genebra, Bernard Bertossa, passou a suspeitar de uma movimentação milionária na sucursal do banco Santander de Genebra, não condizente com o salário do ex-juiz. O procurador informou as autoridades brasileiras, que já haviam iniciado a investigação sobre o desvio de verbas nas obras do TRT de São Paulo. As investigações mostraram que, entre 1991 e 1994, 18 transações levaram para a Suíça US$ 6,8 milhões para contas do ex-juiz e de sua esposa. A movimentação seria apenas parte de um esquema que levou para fora do Brasil milhões de dólares, inclusive para os Estados Unidos. Recurso. Em 2005, Lalau seria condenado no Brasil por lavagem de dinheiro e desvio de fundos públicos. Mas isso seria apenas parte do processo em busca do dinheiro desviado. A União abriu um processo em Genebra para reaver o dinheiro desviado que já estava bloqueado na Suíça. O ex-juiz usou de todos os mecanismos legais para impedir a repatriação do dinheiro. Apresentou três recursos em diversas instâncias na suíça. Mas a corte máxima do país confirmou que o dinheiro deve ser devolvido ao Brasil. No último recurso, o ex-juiz e sua esposa alegaram que não tiveram o direito de serem ouvidos pelo tribunal. A corte rejeitou essa tese e alegou que o recurso não poderia ser considerado.

Duas criancinhas conversam no quarto: O menino perguntou para a menina: - O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS? - Eu vou pedir uma Barbie, e você? - Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino - O.B.?! O que é isso ?! - Nem imagino ... mas na televisão dizem que com O.B.. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

Não lembrava que já tinha publicado. Valeu.

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram... Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu. PERGUNTA: *QUEM FOI O SOBREVIVENTE DO TRáGICO ACIDENTE? *A MULHER PERFEITA, O HOMEM PERFEITO OU O PAPAI NOEL? (leia mais abaixo) RESPOSTA: A MULHER PERFEITA SOBREVIVEU. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem. Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. (HOMENS podem continuar lendo abaixo) AGORA, SE PAPAI NOEL NãO EXISTE, NEM HOMEM PERFEITO, FICA CLARO QUE QUEM DIRIGIA ERA A MULHER - O QUE EXPLICA O ACIDENTE... OBS.: SE VOCê é MULHER E LEU ATé AQUI, FICA PROVADA MAIS UMA TEORIA: MULHERES SãO CURIOSAS, METEM O BEDELHO ONDE NãO SãO CHAMADAS E SãO INCAPAZES DE SEGUIR INSTRUçõES.

Espetáculo na Broadway Um sujeito estava sentado na primeira fila de um daqueles espetáculos majestosos e caríssimos da Broadway onde, normalmente, os ingressos são vendidos com vários meses de antecedência. De repente um rapaz, ao ver uma poltrona vazia entre eles, comenta: — Que coisa esquisita! Um lugar desses vazio?! Você pode acreditar que alguém paga umafortuna por um lugar desses e não aparece no espetáculo? O homem responde: — Na realidade, esse lugar era da minha mulher, mas ela faleceu! — Oh, meus pêsames — desculpa-se o vizinho. — Mas o senhor não poderia ter dado o ingresso para um amigo ou um parente? — Infelizmente não! Estão todos no enterro! A discussão Aquela mulher intragável discute com um dos seus colegas de trabalho: — Se eu fosse sua mulher, colocaria veneno de rato no seu café. — Se eu fosse seu marido, beberia com o maior prazer! A câmera digital do caipira O caipira comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, com aquela novidade, que nunca ninguém tinha visto, ele diz: — Pessoar, todo mundo pra perto da cerca de arame farpado ali que eu vou tirá uma foto. Ele colocou a câmara no tripé, programou o temporizador e correu pra junto de todos. Quando os outros o viram correr, saíram correndo, se rasgando na cerca. Nervoso, ele perguntou: — O que aconteceu, uai? A tia respondeu: — Se ocê que conhece esse negócio, ficou com medo, imagina nóis que num conhece! Português na máquina de refrigerantes Em um shopping, Manoel observa um garoto colocar uma moeda na máquina e retirar um refrigerante. Empolgadíssimo, ele vai com um saco cheio de moedas e começa: coloca uma moeda e retira um refrigerante. Depois mais uma moeda e outro refrigerante. E continua... Depois de acumular umas 15 latinhas o segurança do shopping vai até ele e pergunta: — Amigo, quantos refrigerantes você vai levar? — Ora pois! Enquanto eu estiver a ganhaire, não paro. O cachorro perdido O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo: — Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande! — Pois não, meu senhor! Quais os dizeres? E o português: — Lulu, volte logo! Estou muito triste! Boa resposta De uma prostituta para um policial, ao ser levada para a delegacia: — Sabe, seu guarda, eu não vendo sexo... — Ah, não? — replica o guarda, com um sorriso sarcástico. — E o que é que você vende, então? — Eu vendo preservativos e ofereço demonstrações gratuitas! Saindo-se bem Um dia, no escritório, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco: — Não sabia que você gostava desse tipo de coisas — comentou. — Não é nada de especial, é só um brinco — replicou o colega. — Há quanto tempo você o usa isso, cara? — Hum... Desde que a minha mulher o encontrou no meu carro na semana passada. Repetindo o tratamento Psiquiatra para o paciente bebum: — O senhor vai parar de beber cerveja. Durante um ano, só vai beber leite. — Outra vez, doutor?! — O quê? O senhor já fez esse tratamento? — Já. Durante o primeiro ano da minha vida. No hospital Pela manhã, logo cedo, o médico chega ao hospital e pergunta ao estagiário: — Como vão os doentes? — Morreram quatro, doutor. — E o que aconteceu com os outros seis? — Não quiseram tomar o remédio que o senhor receitou.

O cara foi no Motel Paradise numa sexta-feira. Assim que entrou, reconheceu o carro do amigo que se encontrava estacionado e com o vidro do carona semi-aberto. Na mesma hora lhe veio a vontade de fazer uma gozação com o amigo, foi até lá e reparou que havia um porta CD's no painel. Sem nenhum esforço pegou o porta CD's e se mandou para curtir sua transa. Na semana seguinte ligou para o amigo e esperando sua reação, lhe perguntou : - E aí, o que conta de novo ? E o amigo respondeu : - Tô muito puto da vida. Minha mulher pegou meu carro sexta-feira para ir até a casa da mãe dela e lá alguém conseguiu abrir o carro e roubou todos os meus CD's ...

Essa música foi composta em 1968, e participou do III Festival Internacional da Canção. A composição se tornou um hino de resistência do movimento civil e estudantil que fazia oposição à ditadura militar durante os governo militar, e foi censurada. O Refrão "Vem, vamos embora / Que esperar não é saber / Quem sabe faz a hora, / Não espera acontecer" foi interpretado como uma chamada à luta armada contra os ditadores. Ainda em 1968, com o AI-5, Vandré foi obrigado a exilar-se. Depois de passar dias escondido na fazenda da viúva de Guimarães Rosa, morto no ano anterior, o compositor partiu para o Chile e, de lá, para a França. Voltou ao Brasil em 1973. Até hoje, vive em São Paulo e compõe. Muitos, porém, acreditam que Vandré tenha enlouquecido por causa de supostas torturas que ele teria sofrido. Dizem que uma das agressões físicas que sofreu foi ter os testículos extirpados, após a realização de um show, por policiais da repressão. O músico, no entanto, nega que tenha sido torturado e diz que só não se apresenta mais porque sua imagem de "Che Guevara Cantor" abafa sua obra. A canção Pra não dizer que não falei de flores foi usada em 2006 pelo Governo Federal como trilha musical para publicidade de suas Políticas de Educação como o ProUni e o ENEM, sendo executada em um ritmo diferente. Dessa forma, a música que foi considerada uma ameaça ao governo ditatorial passou a ser usada para publicidade do governo no período democrático. http://www.vagalume.com.br/geraldo-vandre/pra-nao-dizer-que-nao-falei-das-flores.html

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra. Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que o seu peso está abaixo do normal. Pergunta à mulher: - O bebê bebe leite materno ou de mamadeira? - Leite materno, diz a senhora. - Então, por favor, mostre-me os seus seios. A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios; gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta; uma vez, duas vezes; três vezes, num exame detalhado. Sacode a cabeça para ambos os lados e diz: - Pode colocar a blusa. Depois da senhora estar novamente composta o médico diz: - É claro que o bebê tem peso a menos.. A senhora não tem leite nenhum. - Eu sei, doutor. Eu sou a avó. Mas adorei ter vindo...

Lei Geral da Copa prevê que a União pague para a federação qualquer prejuízo decorrido de cancelamento A FIFA foi rápida em dizer que essa hipótese não foi discutida. “Em nenhum momento a FIFA, o Comitê Organizador Local (COL) ou o Governo Federal discutiram ou sequer consideraram o cancelamento da Copa das Confederações da FIFA”, afirmou a federação por meio de sua assessoria de imprensa. Mas se o cancelamento fosse discutido e efetivado, poderia gerar um prejuízo alto para o governo, que teria que ressarcir a Fifa. Os gastos poderiam passar por qualquer tipo de prejuízo, inclusive hospedagem de seleções e devolução de ingressos para os torcedores. A possibilidade é prevista pela Lei Geral da Copa. No artigo que trata, de maneira geral, da responsabilidade civil, a lei prevê que no caso de cancelamento de qualquer um dos torneios (Confederações ou Copa do Mundo), a União deveria arcar com os prejuízos e pagar tudo à Fifa. A lei, porém, não é clara sobre quem arcaria com os gastos. Nesse caso, o valor poderia vir diretamente do orçamento da União ou por meio de um seguro privado que o governo pode contratar. Essa apólice poderia ser fechada inclusive com uma seguradora internacional, segundo a Lei Geral da Copa e as regras da Fifa. Até a publicação desta matéria, a Advocacia-Geral da União (AGU), responsável por esclarecer essa questão, não respondeu o pedido da reportagem. Ponto polêmico O item sobre a responsabilidade do governo em ressarcir a Fifa em caso de cancelamento da Copa do Mundo ou Copa das Confederações, seja qual for o motivo, é um dos mais polêmicos da Lei Geral da Copa. Nesta semana, a Procuradoria-Geral da República (PGR) entrou com ação no Supremo Tribunal Federal (STF) pedindo o cancelamento de alguns itens da lei já aprovada, inclusive o que prevê ressarcimento por parte do governo à Fifa. Para a procuradoria, fazer com que o governo assuma qualquer risco sem defini-los bem é inconstitucional.

Para fazer "a revolução", não precisamos pegar em armas ou acabar com a vida de ninguém. A nossa "arma", são as redes sociais, acredite no poder que nós temos. Basta cada um fazer a sua parte e ampliar. Tá na sua mão. Na nossa mão. Seja bastante coerente. Tudo tem um começo,... e parte de um princípio! Um dia a casa se "apruma"! Esta é uma Matéria que vale a pena repassar, solicito que divulguemos com entusiasmo, chega de nepotismo e de interesses ardilosos! A Carta publicada no Globo Por Gil Cordeiro Dias Ferreira Que venha o novo referendo pelo desarmamento. Votarei NÃO, como da primeira vez, e quantas forem necessárias. Até que os Governos Federal, Estaduais e Municipais, cada qual em sua competência, revoguem as leis que protegem bandidos, desarmem-nos, prendam-nos, invistam nos sistemas penitenciários, impeçam a entrada ilegal de armas no País e entendam de uma vez por todas que NÃO lhe cabe desarmar cidadãos de bem. Nesse ínterim, proponho que outras questões sejam inseridas no referendo: • Voto facultativo? SIM! • Apenas 2 Senadores por Estado? SIM! • Reduzir para um terço os Deputados Federais e Estaduais e os Vereadores? SIM! • Acesso a cargos públicos exclusivamente por concurso, e não por nepotismo? SIM! • Reduzir os 37 Ministérios para 12? SIM! • Cláusula de bloqueio para partidos nanicos sem voto? SIM! • Fidelidade partidária absoluta? SIM! • Férias de apenas 30 dias para todos os políticos e juízes? SIM! • Ampliação do Ficha-limpa? SIM! • Fim de todas as mordomias de integrantes dos três poderes, nas três esferas? SIM! • Cadeia imediata para quem desviar dinheiro público (elevando-se para a categoria de crime hediondo? SIM! • Atualização dos códigos penal e processo penal? SIM! • Fim dos suplentes de Senador sem votos? SIM! • Redução dos 20.000 funcionários do Congresso para um quinto? SIM! • Voto em lista fechada? NÃO! • Financiamento público das campanhas? NÃO! • Horário Eleitoral obrigatório? NÃO! • Maioridade penal aos 16 anos para quem tirar título de eleitor? SIM! • Um BASTA! na politicagem rasteira que se pratica no Brasil? SIM!!!!!!!!!!! "O dinheiro faz homens ricos; o conhecimento faz homens sábios e a humildade faz homens grandes." DIVULGUEM PELO MENOS PARA DEZ PESSOAS DA SUA RELAÇÃO VAMOS VER SE MUDAMOS O BRASIL? ESTÁ EM NOSSAS MÃOS. ***LEMBRE-SE: A FICHA LIMPA SÓ ESTÁ AI POR MOBILIZAÇÃO DO POVO!!!! http://www.correaneto.com.br/site/espaco/7680 http://www.clubedeautores.com.br/authors/16682

Paulinho tem 6 anos e foi passar uns dias na casa da vovó. Ele estava brincando na rua com alguns coleguinhas e uma hora entrou em casa perguntando: - Vovó, como se chama aquilo quando duas pessoas dormem no mesmo quarto e ficam uma em cima da outra? A vovó se assustou com a pergunta, pensou e achou que seria melhor dizer a verdade: - Bem, Paulinho, isso se chama uma relação sexual... - Vovó, o que é uma relação sexual? - Paulinho, relação sexual é... E a vovó não achava uma maneira mais simples de explicar e, para não prosseguir com as explicações, querendo se ver livre daquele momento constrangedor, responde: - É f........ Paulinho satisfeito com a resposta, voltou para a rua para brincar. Dentro de instantes ele entra em casa novamente todo esbaforido e diz: - Vovó, aquilo que eu perguntei, a mãe do Zezinho disse que se chama beliche, e ela quer falar com a senhora...

"Faroeste Caboclo" ultrapassa 1 milhão de espectadores. Filme inspirado em música da Legião Urbana dirigido por René Sampio bate marca em menos de duas semanas Inspirado em canção da Legião Urbana, o filme "Faroeste Caboclo" bateu a marca de 1 milhão de espectadores em menos de duas semandas de exibição, informou a assessoria de imprensa da produção nesta quarta-feira (12). Ísis Valverde, a Maria Lúcia do triângulo Amoroso da história. Foto: Divulgação1/11 O filme foi visto por 1.027.209 espectadores e nesta semana terá duas exibições no 11º Festival de Cinema Brasileiro de Nova York. Dirigido por René Sampaio , estreante em longas-metragens, o longa preserva o espírito e o enredo básico da música que Renato Russo compôs aos 19 anos e lançou em 1987. Mas "Faroeste Caboclo" também toma algumas liberdades, dando mais espaço ao amor na narrativa sobre a saga de João do Santo Cristo (Fabrício Boliveira), um imigrante baiano que tenta a sorte em Brasília. Se na canção de 9 minutos Maria Lúcia só aparece pouco antes da metade, no filme é presença marcante desde o início, uma jovem branca, rica e solitária que motiva João, negro e pobre, a tentar sair do crime. A personagem é interpretada pela atriz Isis Valverde , em seu primeiro papel no cinema. O elenco também inclui Felipe Abib e Antônio Calloni .

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. - Essa aqui é muito boa, é excelente - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa rir. - Do que você está rindo? - pergunta o vendedor. - É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também. O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo: - Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça! O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor: - Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO: 1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua; 2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras; 3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha há 10 anos), você fica apavorado e volta para buscá-lo; 4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café; 5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps, Cc, Cco,...; 6. Você não sabe o preço de um envelope comum; 7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...); 8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); Você digita o '0' para telefonar de sua casa; 10.. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando e volta para casa quando já escureceu de novo; 11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou; 11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo; 12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9; 13.. Você retornou à lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11; 14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO; 15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem; 16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ''Encaminhar''... É a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também... Feliz modernidade.

O mineirinho entra num buteco e vê anunciado acima do balcão: Pinga__________________________R$ 1,00 Cerveja______________ __________R$ 2,50 Pão de queijo_________ __________R$ 2,00 Tira-gosto______________________R$ 3,00 Acariciar órgão sexual_____________R$ 5,00 Ele vai até o balcão e chama uma das três garotas que ali estão servindo: - Ô moça, faiz favô.... - Sim? - responde ela com um sorriso lindo - Em que posso ajudar? - É ocê que acaricia os orgão sexuar dus freguêis? - Sou eu mesma... - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual. - Então, ocê lava bem as mão, ki eu quero um pão de quejo !

Realmente é pra "tirar o chapéu". Parabéns a todos, principalmente ao jimmy que conduz o fórum de modo impecável.

Pagando a dívida Um assaltante entra no restaurante e grita: — Todo mundo no chão! Vou passar em todas as mesas e quero ver todo mundo me passando a grana! Nisso, um turco que estava lá no fundo do restaurante saca a carteira e cochicha para o amigo, também turco: — Salim! Toma aqueles 200 reais que eu tava te devendo! Caipira no almoço Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de sua falta de modos, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu: — Coma conosco. E o caipira: — Não, brigado. — Coma conosco, está uma delicia! — Ah, tudo bem, acho que vou experimentar um “conosquinho”, então. O Poço dos Desejos O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: O Poço dos Desejos. Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e a atira sobre as suas costas. A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas, ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço. — E não é que funciona mesmo? — conclui o marido. Reconhecendo os limites Um homem trabalha numa estrada de ferro. Um dia, quando já se preparava para deixar o trabalho, ele olha para frente e vê um trem que avança, com velocidade, em sua direção. Diante do perigo, o homem mantém a cabeça fria e, sem pensar duas vezes, começa a correr o mais rápido que pode mas acaba sendo atropelado. Internado às pressas, depois de muitas cirurgias tem alta do hospital. O médico entra no quarto para liberá-lo e diz: - O senhor teve muita sorte de escapar com vida. Recuperações como essa são raras na medicina. Eu não entendo uma coisa, por que o senhor não subiu o barranco, ao lado da estrada, para escapar do trem? - Eu não tô louco. Se eu não consegui correr mais do que a locomotiva no plano, que chance eu teria em uma subida? Última pensão A filha de pais separados faz 18 anos. O pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga para a ex-mulher. Então, ele se encontra com a filha, faz o cheque e pede que ela lhe conte a cara da mãe quando lhe disser que aquele é o último cheque que ela verá da parte dele. A filha entrega o cheque para a mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta. O pai não aguenta: - Diga filha, qual foi a reação dela? E a menina: - O senhor quer saber mesmo? O pai insiste: - Claro que quero saber. Qual foi a cara daquela megera? A menina conta: - Ela mandou dizer que você não é meu pai. O bom marido O marido chegou em casa mais cedo e encontrou a mulher nua, na cama, respirando de maneira ofegante. - O que houve, querida. Você está passando bem? - pergunta o cara todo preocupado. A mulher responde: - Acho que é um ataque do coração. Ao ouvir isso, o marido corre feito um louco e pega o telefone para chamar um médico. Enquanto tenta discar, o filho chega perto e grita: - Pai, tem um homem pelado no banheiro! - Não acredito! O marido vai até o banheiro e abre a porta. Dá de cara com o seu melhor amigo e diz indignado: - Pelo amor de Deus, cara. Minha mulher está tendo um ataque do coração e você fica por aí, assustando as crianças. O primeiro salto Um jovem militar ligar para o pai e, todo animado, começa a lhe contar sobre o seu primeiro salto de para-quedas. - Pai,hoje saltei pela primeira vez, mesmo morrendo de medo. - É, filho - diz o pai todo orgulhoso - Me conte como foi. - Eu era o último da fila. Quando chegou a minha vez, fiquei muito assustado com a altura e com a velocidade do vento. - Isso é normal, filho. E depois? - Bom, eu me recusei a saltar, o sargento que estava atrás de mim disse: "Rapaz, pense bem. Eu gosto de rapazes como você e estamos nós dois aqui sozinhos. Ou você salta ou terá que enfrentar! O pai um pouco assustado, pergunta: - E você, filho, saltou é claro... - No começo, um pouquinho, mas depois acostumei...

Pensei em escrever uma mensagem para os meus amigos, que falasse de amor, amizade e preocupação pelo próximo. Porém ao escolher essa música, percebi que a letra já transmite tudo isso. Bridge Over Troubled Water Elvis Presley http://letras.mus.br/elvis-presley/84675/

Tomara que o futebol amazonense volte a se destacar no Brasil. Afinal muita gente acha que futebol só tem em S.Paulo, Rio, Minas e Rio Grande do Sul. Me refiro a imprensa esportiva que esquece dos outros estados.