Valter Luiz

Trauma de buzina Certo dia, dois amigos que não se viam havia anos se encontraram na rua e começaram a falar sobre suas vidas. Depois de algum tempo, um deles puxou papo sobre casamento. Ele disse: — Cara, eu não posso escutar uma buzina... — Por quê? É algum trauma de infância? — É complicado falar disso... Ainda não superei completamente. — Você sabe que pode confiar em mim. O que aconteceu? — Tenho trauma de buzina porque minha mulher fugiu com um motorista. Foi uma barra. Nem queira imaginar. — Que coisa, cara. Eu sinto muito. — Pois é. Toda vez que ouço uma buzina, penso que é o cara trazendo ela de volta para mim e morro de medo. Escolhendo o presente Dois sujeitos perguntam o que um amigo quer ganhar de aniversário: — Luís, dá uma ideia. Não sabemos o que comprar para você. — Olha, podem me dar um cachimbo com a cara da minha sogra. Os amigos ficam surpresos: — Nossa, mas... Você gosta tanto da sua sogra? — Não! É que eu quero deixar de fumar, de qualquer jeito! As três fases da vida A vida de um homem se divide em três fases distintas: Na primeira, ele tem vontade, tem tempo, mas não tem dinheiro. Na segunda, ele tem vontade, tem dinheiro, mas não tem tempo. Na terceira, ele tem tempo, tem dinheiro, mas não tem vontade! Casamento de padres E perguntaram para o Manoel: — Você acha que os padres devem se casar? — E por que não? - responde o gajo. - Se eles se amam... O Pijama de presente Um português ganhou um pijama e gostou tanto, tanto que só tirava para dormir! Partes do cérebro Depois de acabar de explicar, o professor pergunta para Joãozinho, que estava distraído: — Você sabe me dizer em quantas partes se divide o cérebro humano? — Ah, professor... Depende da pancada, né? O taxista lusitano Morando no Brasil, Joaquim é atingido pela onda do desemprego e decide virar taxista. Ao terminar sua primeira corrida o taxímetro marcava 19 Reais e o passageiro se lamenta: — Puxa vida! O senhor me desculpe! Eu calculei mal... Só estou com 15 Reais aqui no bolso. — Ora pois! Não tem importância, ó gajo! Eu volto quatro Reais de marcha ré! Aí fica tudo certo!

Amigos até a morte A quele fazendeiro tinha um lindo cavalo que um certo dia adoeceu gravemente e já não conseguia mais parar em pé. Ao ver o cavalo sofrendo tanto, resolveu chamar um veterinário. O veterinário examinou-o durante um longo tempo e, por fim, observou: -Olhe, o seu cavalo está com uma virose muito grave. Eu dei-lhe uma injeção, mas não sei se o bicho vai reagir. Amanhã eu voltarei e se ele não reagir, infelizmente teremos que sacrificá-lo. E foi embora. O porco, vizinho de estábulo do cavalo, ao ouvir a conversa, ficou compadecido com a situação do amigo. -Ei, você tem de reagir! recomendava. Não pode se entregar desse jeito. Descansa bastante hoje a noite e amanhã você estará novo em folha. O cavalo relinchou baixinho, agradecendo. No dia seguinte, o cavalo continuava deitado quando eles chegaram. -É infelizmente vamos ter de sacrificá-lo. lamentou o veterinário. E o porco, quase desesperado: - Ei, amigo. Levanta! Vamos, força! É agora ou nunca! Nisso, num esforço fenomenal, o cavalo levanta-se lentamente e depois sai correndo. - Viva! ? bradou o fazendeiro. ? O cavalo se recuperou. Vamos fazer uma festa pra comemorar! Mata o porco! Bebados Roubados. Dois bêbados entram no estacionamento e poem a boca no mundo: - Fomos assaltados! depenaram o carro! - É mesmo, cara! roubaram o radio e o toca-fitas! - É, e roubaram também o volante! - Po! não deixaram nem o painel! Chega o vigia do estacionamento: - Ei, vocês dois! por que não sentam no banco da frente? Os Caçadores e o Leão Dois caçadores estavam sentados sob uma árvore descansando, quando ouvem um rugido. - Meu Deus, um leão! - gritou um deles. Mais do que depressa o outro começa a calçar as suas botas. - Por que você está calçando as botas? - pergunta o outro. - Você não acha que é capaz de correr mais do que o leão, acha? - Não! Mas acho que sou capaz de correr mais do que você! Péssima Notícia Na sala de espera de um grande Hospital, o médico chega para um cara muito nervoso e diz: - Tenho uma péssima notícia para lhe dar... A cirurgia que fizemos em sua mãe... - Ah!, ela não é a minha mãe... é a minha sogra, doutor! - Nesse caso então, tenho uma boa notícia para lhe dar! No Enterrando a Sogra Depois de faltar no dia anterior o funcionário chega se desculpando: — Bom dia, chefe. Não vim ontem porque fui enterrar minha sogra… — Meus pêsames — disse o chefe, constrangido — Mas o que aconteceu com você? Está todo arranhado, cheio de hematomas! — Pois é, chefe… A velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!

Vivemos uma realidade tão dura que, às vezes, queremos voltar à infância,à época de fantasias,convivência com os pais,tendo nosso próprio mundo,sem as múltiplas preocupações,tantas decepções e as constantes pressões... Mas nem todos tiveram um lar,ou não foram felizes na infância,e nem essa volta é possível.Mas ser adulto também não é sinônimo de carrancudo e só pensar na dura realidade.Jesus disse que precisávamos nos tornar como crianças para herdar o Reino dos céus... Viva o momento presente da vida,mas não mate o espírito de criança que um dia houve em você.Cultive a simplicidade,o mundo de sonhos a alegria, o amor à natureza e a confiança em Deus.Com toda a certeza sua vida terá mais sentido e muito mais beleza...

Problema de saúde Um homem precisava ir ao médico para tratar de um caso grave. O problema é que ele nunca conseguia se lembrar da data da consulta. Certo dia, finalmente foi para o consultório. Chegando lá, aguardou um pouco e foi atendido pelo médico: — Em que posso ajudá-lo? – perguntou ao paciente com uma cara muito séria. — Doutor, estou com um grave problema. — Entendo e o que seria? – perguntou o médico. — Eu acredito que tenho amnésia. — Ah, sim. Vamos avaliar, então. Mas me dê mais informações. Desde quando você tem o problema? — Desde quando o quê, doutor? No zoológico Um homem estava com a família visitando o zoológico, quando chega um funcionário todo afobado e diz: — Senhor, senhor! O homem responde: — O que foi? Qual é o problema? — Uma desgraça! Sua sogra caiu no poço dos jacarés. O homem, na maior calma, diz para o funcionário: — Não quero nem saber! Vocês é que tratem de salvar os jacarés. Vendedor esperto O vendedor bate na porta da casa e diz: — Minha senhora... Eu tenho aqui linhas, agulhas, alfinetes, presilhas, zíperes, grampos, pentes, escovas ... — Muito obrigada! — interrompeu a mulher, querendo se livrar logo do sujeito — Mas eu já tenho tudo isso! — Eu tenho um produto perfeito para a senhora! — continuou o vendedor — Que talcomprar esse livro de orações pra agradecer a Deus por não lhe faltar nada? Miniatura Num diminuto lugarejo da Suécia havia um lenhador extraordinário: baixinho, miudinho, magrinho, mas, diziam, conseguia derrubar dez árvores em dez minutos. Sua fama, como era de se esperar, espalhou-se pelo mundo afora. A CNN mandou um repórter entrevistá-lo: — Quer dizer que você derruba dez árvores em dez minutos? — Às vezes mais. — E qual foi o seu primeiro emprego? — Deserto do Saara! — Peraí ... No Saara não tem floresta alguma. — HOJE!..., mas quando eu trabalhei lá... Mudando de vida Oito horas da manhã, e o garotão está no boteco, enchendo a cara. Até que passa um amigo dele pela rua. — Que é isso, Duda? Tá louco? Logo de manhã enchendo a cara, cara? — Pois é, mano... (hic) É que meu pai falou que minha vida tava toda do avesso! (hic). E falou que se eu não mudasse tudo (hic) radicalmente, ele ia cortar minha mesada! — Não tô entendendo nada! — retruca o amigo. — Eu tô fazendo o contrário do que eu fazia, cara! (hic). Agora bebo o dia todo e durmo de noite!

Um advogado, andando pela rua, viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.' E pensou: 'Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana. ' Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente: - Pois não, o que o traz até aqui ? - Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi meu paladar, não consigo mais sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz. E o médico: - Ah, pois não. Enfermeira, por favor, traga o pote número 13. E veio o pote cheio de merda; o médico encheu uma colher e enfiou rapidamente na boca do advogado. - O que é isso? O senhor me deu merda?!! Tá maluco ??? E o médico imediatamente: - Pronto, recuperou seu paladar, está curado ! O advogado saiu puto da vida pensando: 'O filho da mãe me pegou dessa vez, mas agora tenho que recuperar minha grana. Dessa vez vou meter uma infalível.' Dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e... - Ora, ora, o senhor aqui de novo ?! E o advogado: - Como assim, de novo ? Quem é o senhor, quem sou eu ? Perdi minha memória. O que estou fazendo aqui ? O médico sem pestanejar: - Ah, pois não, enfermeira, o pote número 13. - O pote 13 de novo não, para com isso ! - Maravilha, recuperou a memória, está curado ! E o advogado, puto da vida... Levou meu dinheiro de novo. Não é possível! Dessa vez não vou dar chance. ' Uma semana depois lá estava o advogado novamente e... - Mas vejam só, o senhor novamente! Em que posso ajudá-lo dessa vez ? - Pois é doutor, estou acabado dessa vez, perdi o tesão ! Não tenho mais vontade de transar com ninguém. Vejo essas atrizes, essas modelos e nada. Não tenho mais vontade nenhuma... O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira, o pote número... - Se vier com essa droga de pote número 13 mais uma vez vou f. com o senhor, vou f. com essa sua enfermeira filha-da-p. vou f. com todo mundo !... - Pronto, já recuperou seu tesão ! Está curado novamente !!! Tudo o que é alcançado por meio da esperteza tem vida curta e sempre resulta numa derrota pessoal. A esperteza divide, enquanto a inteligência inclui.

No meu post de nº 1601 não poderia deixar de postar esse. Tudo na idade certa!!!! Qual a diferença entre crianças, meninas e mulheres aos 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, 78, e 88 anos de idade? Aos 08 -- Você a leva para a cama e lhe conta uma História. Aos 18 -- Você lhe conta uma História e a leva para a cama.Aos 28 -- Você não precisa contar História nenhuma para levá-la para a cama. Aos 38 -- Você nem consegue contar a Hisstória... cadê a cama??? Aos 48 -- Ela lhe conta uma História e o leva para a cama.Aos 58 -- Ela lhe conta uma História para evitar ter que ir para a cama com você.Aos 68 -- Você fica na cama para evitar as Histórias dela... Aos 78 -- Se você a levar para a cama, isso sim é uma História! Aos 88 -- Que História??? ? Que cama???? Quem é você????

INTUIÇÃO DE BÊBADO Uma mulher foi às compras em um supermercado perto de casa, onde pegou: - 2 caixas de leite integral, - 1 dúzia de ovos, - 1 litro de suco de laranja, - 1 alface americana, - 1 kg. de café, e - 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa, um bêbado, o seguinte na fila, a observava. Enquanto o caixa registrava as suas compras, o bêbado calmamente disse: -"Você deve ser solteira." A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado o seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - "O senhor está absolutamente correto. Mas como diabos conseguiu descobrir isso?" E o bêbado respondeu: - "É porque você é feia pra cacete!! No seu 'VELÓRIO' ... Pergunta o professor: - O que gostaria que falassem de você no seu VELÓRIO? O 1º aluno respondeu: - Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família. O 2º aluno disse: - Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças. Aí, o 3º arrasou: - Gostaria que eles dissessem: ..."OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO..." A AMIZADE em DUAS versões... 1) As amigas da mulher: A esposa passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explica ao marido que dormiu na casa da sua melhor amiga. O marido, então, telefona para dez das melhores amigas dela, mas nenhuma confirma... 2) Os amigos do homem: O marido passa a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explica à mulher que dormiu na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefona para dez dos melhores amigos do marido. Cinco deles confirmam que ele passou a noite lá e os outro cinco, não só confirmam como garantem que ele ainda está lá.. A LOIRA seqüestradora.... A loira não conseguia passar no teste para emprego nenhum. Então, resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro: - Vou seqüestrar uma criança! - pensou (acredite se quiser!)... - Com o dinheiro do resgate, eu resolvo a minha vida... Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete: - "Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de 10 mil reais amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass.: Loira seqüestradora." Então, ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo: - Agora vai lá, corre e entrega este bilhete para a sua mãe. CALMA: AINDA NÃO ACABOU... No dia seguinte, a loira seqüestradora vai até o local combinado e encontra uma bolsa! Dentro dela, 10 mil reais em dinheiro limpinho e o seguinte bilhete: "Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra..." O CASAL PERFEITO... Mais de meio século de harmonia total. Daí, morre ele e, não demora muito, ela. Claro que ela vai para o céu. E lá, encontra o amor da vida inteira. Corre até ele: - Querido! E ele: - Peraí, não vem, não!!! ... Nosso trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE..."

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica: - Olha, ñ tenho a menor idéia sobre quais nº escolher p comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar? - Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante qtos anos vc freqüentou a escola? - 8 - Perfeito, temos um 8. - Quantos filhos você tem? - 3 - Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje? - 9 - Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Qtas vezes por mês vc faz amor c sua mulher? - Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele. - Mas você não quer ganhar na loteria? - Está bem, 2 vezes. - Só??? Bom, deixa pra lá. Agora q já temos confiança um com o outro, me diga se vc ja transou com outro homem. - Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada! - Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes. Com isso já temos todos os números: 83920. O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido. No dia seguinte foi conferir o resultado. O bilhete premiado foi o de Nº 83921. Cheio de raiva, comentou: - Pqp!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu ñ fiquei milionário!

Um sujeito está na fila da caixa no supermercado. De repente, observa que uma loiraça lhe acena e lança um sorriso daqueles de cair o queixo.. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e lhe diz suavemente - Desculpe, será que nos conhecemos? Ela responde, sempre com aquele sorriso: - Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças... O tipo põe-se imediatamente a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça: - Não me diga que você é aquela stripper do p. da Zuleika, que depois de um show de sexo total com quatro caras, eu acabei transando sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os presentes, totalmente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava o tempo todo com uns nabos molhados? Resposta imediata da loiraça: - Bem... acho que o senhor está equivocado... Sou a nova professora do seu filho!

Portugueses na estrada João e Joaquim estavam conversando dentro do carro, viajando em uma estrada perigosa. De repente João quis fazer uma ultrapassagem e perguntou para Joaquim: — Tá vindo algum carro aí, português? — Não, ó pá! Nenhum carro! Então João vira o carro pra fazer a ultrapassagem e bum! Eles sofrem um acidente terrível. Os dois foram parar no céu e João (em forma de fantasma, claro) resolveu tirar satisfações com o amigo: — Pô, Joaquim! Eu fui fazer a ultrapassagem e olha só onde a gente veio parar! Você não falou que não vinha carro nenhum? — Mas não vinha mesmo, ora pois... O que vinha era um caminhão! Dos grandes... No convento A madre entra no dormitório das freiras e anuncia: — Aconteceu uma coisa muito grave! Então todas as freiras fazem: — Oooh! E uma, lá no fundo: — Ih! Ih! Ih! A madre continua: — Foi encontrado um preservativo no convento! As freiras todas: — Oooh! E a lá do fundo: — Ih! Ih! Ih! A madre prossegue: — E o pior de tudo é que o preservativo estava rasgado! Todas: — Ih! Ih! Ih! E lá do fundo: — Oooh! Caindo no ônibus O velhinho está no ponto do ônibus, apoiado na sua bengala. No ponto também está um senhor com uma dúzia de filhos. Chega o ônibus, e os garotos sobem primeiro e tomam todos os lugares vagos, obrigando o velhinho a ficar em pé. De repente, o ônibus dá uma brecada e o velhinho é jogado para frente do ônibus. Ele se levanta frustrado, e volta para o lugar em que estava, de pé, perto do cobrador. Mas o ônibus dá outra brecada e, mesmo com a bengala, o velhinho acaba sendo jogado para frente do ônibus. O pai dos doze moleques lhe diz: — Se o senhor tivesse uma borracha na ponta de sua bengala, não teria caído duas vezes... E o velhinho responde: — Certo. Mas se o senhor tivesse colocado uma borracha na ponta da sua, eu poderia estar sentado agora! Dor na perna direita O velhinho vai ao médico reclamando de dor na perna direita. O médico o examina, examina e não acha nada de errado. — A sua perna não tem nada - conclui. - Está perfeita! — Então, por que é que dói? — Deve ser por causa da idade! — Como é que a outra também tem a mesma idade e não dói? Disputa na fila Duas senhoras chegam ao mesmo tempo no caixa do banco, com muita pressa. Uma dizia: — Primeiro eu, ainda tenho que levar as crianças para a escola! A outra retrucava: — Primeiro eu, que moro mais longe! O caixa, muito esperto, resolveu acabar com a briga dizendo: — Primeiro eu vou atender a mais velha! As duas se olharam e disseram: — Sua vez! Pode ir! — Não. Primeiro você. Não ouviu o moço dizer? Milagre televisivo O casal de velhinhos está assistindo um programa religioso na televisão. O pregador diz: — Meus amigos, eu tenho um dom. Tenho o dom de curar as pessoas e gostaria que os telespectadores fossem beneficiados. — Se você tem alguma parte do seu corpo que não está bem, coloque sua mão esquerda sobre o televisor e a mão direita sobre a parte do corpo... Eu prometo que você será curado, irmão! A velhinha se levanta da poltrona, coloca uma mão em cima do televisor e a outra nas costas, para tentar curar a dor nas costas que tanto a incomodava. Em seguida o velhinho também se levanta e vai até o televisor. Ele põe a mão esquerda sobre o televisor e a mão direita na altura da virilha. Vendo a atitude do marido, a velhinha franze a sobrancelha e diz: — Olha, velho, acho que você não está escutando direito... Ele disse que cura os doentes... Não que ressuscita os mortos! Voltando à velha forma Depois de ir ao consultório médico o senhor de 50 anos chegou, arrastou a mulher de 65 pro quarto e pimba! Ela não entendeu nada, mas gostou! Ele não fazia isso há tanto tempo... Como se não bastasse, algumas horas depois ele pegou a esposa de jeito na área de serviço e pimba! — Hoje é meu dia de sorte! – pensou ela. Duas num dia só! Era muito bom pra ser verdade... Mas era! O senhor ficou muito esgotado com a maratona, mas, para a surpresa da velha esposa, repetiu a dose à noite. Então ela começou a ficar preocupada e associou a mudança de atitude do marido com a ida ao médico. Resolveu ir até o consultório pedir explicações. — Oi Doutor! Eu sou a esposa do Ernesto. Sabe o que é? Depois que ele teve consulta com o senhor mudou da água pro vinho! Ele nunca me procurava e ontem a gente fez sexo três vezes, doutor! Três vezes! O senhor tem uma explicação pra isso? O doutor não disse nada. Só colocou a mão na cabeça, inconformado. — Fala, doutor! Não me deixa agoniada! — É o seguinte, senhora: eu receitei para o seu marido para comer aveia três vezes ao dia. Mas sabe como é letra de médico, aquele garrancho, né? Ele deve ter entendido "Comer a véia três vezes ao dia"

Na verdade muitas pessoa caem em golpes como pirâmide, bilhete premiado, carro barato, empréstimo c/ jrs baixíssimo, aplicações com rentabilidade maior que o mercado e outras tantas maracutaias "atraentes", simplesmente porque a ganância é muito maior, e naquele momento nem consegue raciocinar se o que está fazendo é certo ou errado. Somente pensa no lucro que vai ter. Irmãos ninguém dá nada pra ninguém. Desconfie de tudo.

Nascemos nos anos 30, 40 e 50... foi barra para mudar todos os conceitos de várias gerações. Faz apenas 50 anos que apareceu a televisão, o chuveiro elétrico, a declaração dos direitos humanos e a revista Playboy. Casar era pra sempre, sustentar filhos era somente até quando eles conseguissem emprego, as certezas duravam a vida toda e os homens eram os primeiros a serem servidos na mesa de jantar. As avós eram umas velhinhas, hoje, essas mulheres de 40 ou 50 anos viraram um "mulherão". Todos nos vestimos como nossos filhos. Não existem mais velhos como antigamente. Essa foi uma geração que mudou tudo. Culpa da guerra, da pílula, da internet, da globalização, do muro de Berlim, da televisão e da tecnologia. Até morrer ficou diferente. Na minha rua havia um velhinho que morria aos poucos. Ficou uns dez anos morrendo e isto aconteceu logo depois de completar 57 anos. Hoje se morre com 80 ou aos 90 e é um vapt-vupt. Com a pílula, a mulher teve os filhos que quis e ela sempre quis poucos. Como não conseguimos mais sustentar uma família, elas foram à luta e saíram para poder pagar a comida congelada, a luz e o telefone. Se a coisa não vai bem: é fácil a separação, difícil é pagar a pensão. Na realidade, as mães são solteiras com doze anos. Depois serão chefes de família, com muitos filhos de muitos pais. Em 50 anos tiraram a filosofia da educação básica, e como o pensamento era reprimido pela revolução, tudo virou libertação. Pedagogia da libertação, Teologia da libertação, Psicologia da libertação. Deu no que deu. Burrice liberada. Burrice eleita. Para as pessoas de mais de 50 anos, palhaço era o Carequinha . Hoje o povo inteiro é meio palhaço, meio pateta. Ladrão era o Meneghetti e o Bandido da Luz Vermelha; hoje os ladrões tomaram conta dos palácios, da Câmara Federal e de uma cidade que não existia, chamada Brasília. Ângela Guadagnin dançaria só na zona do baixo meretrício. * Presidente da República era alfabetizado. Experiência com feijão e algodão germinando a gente fazia na escola primária e não em vôo espacial, pago a 12 milhões de dólares. Movimento social era reunião dançante. Dia da mentira não era data nacional. Piercing quem usava era índio botocudo. Tatuagem era em criminoso do bas fond. Mansão do lago era algo de filme de terror e não lugar onde ministro divide dinheiro. Caseiro não era mais ético do que ministro. Quadrilha era dança junina e não razão de existir de partido político. O Clube dos Cafajestes eram uns inofensivos playboys cariocas e não um País inteiro. As pessoas de mais de 50 estão assim meio tontas, mas vão levando. Fumaram e deixaram de fumar. Beberam whisky com muito gelo, hoje tomam água mineral Foram marxistas até descobrir quem eram Harpo, Chico e Groucho, e que o marxismo é um grande engodo. Ninguém tem mais certeza de mais nada e a única música dos Beatles a tocar é "Help". Pára Brasil, que os caras de mais de 50 anos querem descer!!! Ao ler esta mensagem dá um aperto no coração só de pensar que tudo isso é verdade! * Que a nossa realidade está de fazer vergonha! E o pior, será que alguém sabe o que é "vergonha"?

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que o seu marido começa a acariciá-la como não fazia há muito tempo. Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até às nádegas; voltou ao pescoço, aos ombros, aos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira-se de costas e não fala uma palavra. A esposa, diz-lhe carinhosamente: - Querido, estava maravilhoso, porque paraste? Ele resmungando: - Já encontrei o CONTROLE REMOTO !!!!!!

Engano fatal Na cama, um casal dorme profundamente. De repente, o meio da madrugada, lá pelas três horas da manhã, ela escuta ruídos vindos de fora do quarto e acorda assustada. Em seguida, chacoalha o homem para acordá-lo e lhe diz, cochichando: - Ai, Virgem Maria! Você está ouvindo isso? Deve ser meu marido! Corre, foge pela janela! O homem, ainda meio sonolento, levanta-se assustado. Tenta pegar as roupas do chão, mas, na pressa, acaba pulando a janela de qualquer jeito. Totalmente pelado, cai em cima de uma planta com espinhos. Logo depois, ele volta para dentro da casa, gritando: - Desgraçada... seu marido sou eu! Farmácia concorrente O Joaquim tinha uma farmácia no subúrbio de Lisboa. Um dia ele viu uma farmácia concorrente com uma placa na qual estava escrito: “Farmácia do Estácio. Proibido estacionar”. Ele achou aquilo muito legal e não vacilou. A primeira coisa que ele fez, foi colocar a seguinte placa na sua farmácia: “Farmácia do Joaquim. Proibido Joaquinzar” Português no médico O médico examina o português e diz: — Diga três vezes 33. O portuga não diz uma palavra. — Diga três vezes 33! — repete o doutor. E o portuga, nada: — Vamos, seu Manoel. Diga três vezes 33. O gajo faz um esforço enorme e diz: — É 99! Ufa... Ora, pensas que eu sou uma calculadora? Pesquisa Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos mostra que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto que as mulheres usam no mínimo 3.000. No congresso onde este estudo foi apresentado uma mulher levantou-se e disse: — É lógico que as mulheres falem o dobro que os homens - explica a cientista. - Nós temos que repetir tudo o que dissemos para os homens entenderem. E o apresentador perguntou: — O quê? Ouvinte paciente Plateia cheia para o concerto de violino. Assim que o músico começa a tocar, o público vai se desfazendo pouco a pouco. Três horas depois, o violinista dirige-se a única pessoa da plateia: — Gostaria de agradecê-lo por ter ouvido meu show até o final... — Então, será que o senhor poderia me ajudar a encontrar minhas muletas? Badaladas O bêbado chega em casa de madrugada e entra no quarto silenciosamente para não acordar a mulher. Porém, na hora em que ele vai se deitar ela acorda e pergunta: — Bonito! Isso são horas de um homem casado chegar em casa? — Ué, são só dez horas, amor! — Como é que eu ouvi o relógio tocar só uma vez? — Claro! Ou você queria que ele batesse o zero também? No Departamento de Imigração Aquela bela mulher, toda espevitada está preenchendo uma ficha no departamento de imigração. — Nome? - pergunta a policial. — Zuleika Soares da Silva. — Idade? — 24 anos. — Sexo? — No mínimo, três vezes por semana! — Não... - balbuciou a policial toda sem graça - Eu quero dizer masculino ou feminino? — Pra mim tanto faz!

As secretárias de alguns médicos devem crer que são doutoras. Algumas perguntam, quando chegamos à uma consulta, a razão da sua visita e você tem que responder, diante de todos, as perguntas que lhe fazem o que às vezes é muito desagradável. Não há nada pior que uma recepcionista que te pede para dizer o que está se passando contigo numa sala de espera cheia de pacientes. Uma vez entrei para uma consulta e me aproximei de uma recepcionista pouco simpática. - Bom dia, senhorita! A recepcionista me disse: - Bom dia, senhor, o que o senhor está sentindo? Por que quer ver o Doutor? - Tenho um problema com meu pênis, respondi. Como alguns dos presentes riram, a recepcionista se irritou e me disse: - Você não deveria dizer coisas como estas diante das pessoas. - Porque não? ... você me perguntou o que eu estava sentindo e eu respondi. A recepcionista sem jeito me disse: - Poderia ter sido mais dissimulado e dizer, por exemplo, que teria uma irritação no ouvido e discutir o real problema com o Doutor, mais tarde e em particular. Ao que eu respondi: - E você não deveria fazer perguntas diante de estranhos, se a resposta pode incomodar. Então sorri, saí e voltei a entrar: - Bom dia Senhorita! A recepcionista sorriu meio sem jeito e perguntou: - Sim??? - Tenho problemas com meu ouvido! A recepcionista assentiu e sorriu, vendo que havia seguido seu conselho e voltou a me perguntar: - E... o que acontece com o seu ouvido, senhor? - Arde quando eu mijo! A sala de espera explodiu em risada

O rapaz chegou à loja de materiais esportivos para comprar uma mira para seu rifle. Pede ao vendedor que lhe mostre a melhor mira que ele tem à venda. - Essa aqui é muito boa, é excelente - diz o vendedor - É tão boa que se você mirar agora em cima daquele morro você poderá ver a minha casa! O rapaz então olha pela mira na direção apontada pelo vendedor, e nisso começa rir. - Do que você está rindo? - pergunta o vendedor. - É que eu estou vendo um homem pelado correndo atrás de uma mulher que está pelada também. O vendedor pega a mira da mão do rapaz, olha para sua casa, e em seguida entrega duas balas de rifle para o rapaz, dizendo: - Então vamos fazer um trato: lhe dou essas duas balas. Se você acertar um tiro na cabeça da minha mulher e outro no pênis desse sujeito desgraçado você leva essa mira de graça! O rapaz olhou, mirou, e antes de atirar, se voltou para o vendedor: - Que é que eu ganho se eu fizer isso com um tiro só?

Exemplo vivo Um mendigo entra em um bar e pede a um moço que lhe pague um café. Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja. O mendigo diz: - Não bebo, só quero o café. - Então, o rapaz oferece a compra de um bilhete de loteria. - Não jogo, só me dê o café - responde o mendigo. Com muita insistência, o rapaz oferece um cigarro. - Não fumo, só quero um cafezinho - recusa o mendigo. O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta. - Eu não traio minha mulher, só quero um café. Então, o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o café. Curiosa, ela pergunta ao marido: - Por que você trouxe para casa um mendigo sujo só para tomar um café? - Para te mostrar como fica um rapaz que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma traidinha de vez em quando! Vida de detetive O cara contrata um detetive porque desconfia que a mulher o está traindo. - Pode confiar, doutor. Tenho experiência no assunto. Vamos atrás de sua mulher. Assim, a dupla seguiu até o motel onde o cara suspeitava que a sua mulher estava. Chegando lá, o detetive disse: - Doutor, eu vou entrar. O senhor me espera aqui fora. O cara não gostou muito porque queria pegar a mulher em flagrante, mas concordou. Passado algum tempo, o detetive sai do motel aos berros e batendo numa mulher. O cara estranhou. - Espera aí. Essa não é a minha mulher! - Eu sei muito bem disso. Essa é a minha mulher.... - retrucou o detetive. Cãozinho de estimação A professora chama o Joãozinho para uma conversa. — Joãozinho, lembra que eu mandei escrever uma redação com o tema “meu cãozinho de estimação”? — Lembro sim, professora! Eu caprichei na minha. — Caprichou, é? Acontece que a sua redação está igualzinha à da sua irmã. — Lógico, professora! É o mesmo cachorro! Casal moderno De tanto ouvir falar da nova divisão de responsabilidades dos casais modernos, aquele sujeito extremamente machista chamou a mulher e declarou: — Querida, a partir de hoje, aqui em casa vamos dividir tudo. Eu fico com os direitos e você com os deveres! Notícia boa A mulher telefona para o marido: — Querido, tenho uma notícia boa e uma má! — Lamento, mas estou no meio de uma reunião supertensa, me diz só a boa! — O airbag do seu carro está funcionando direitinho! Questão de tempo A professora pergunta ao Joãozinho. — Joãozinho, quando eu digo: “Eu fui bonita” é passado, mas quando eu digo: “Eu sou bonita” é o quê? — É mentira, professora! Mão direita O Manoelzinho chega em casa todo animado após seu primeiro dia de aula no jardim de infância e conta pro seu pai: — Hoje a professora ensinou pra gente qual é a mão direita! — Muito Bem. Me mostre a mão direita então. O filho mostra e o pai pede: — Agora me mostra a esquerda! — Ah papai! Isso ela só vai ensinar amanhã. Um cara importante Quando o papa visitou o Brasil, uma noite estava meio sem ter o que fazer, desceu escondido e entrou na limusine posta à sua disposição. O motorista, que estava cochilando no banco traseiro, tomou um susto. — Sua santidade, me desculpe. Onde posso levá-lo? — Fique à vontade, meu filho. Estou querendo dirigir, coisa que nunca me deixam. E lá se foi a limusine com o papa na direção. Avenida vazia, o papa pisou fundo no acelerador. Um policial vendo a limusine acima da velocidade permitida interceptou-a com a motocicleta. — Com a limusine parada, o policial aproximou-se e bateu na janela do motorista. O papa de imediato a abriu. O policial deu uma olhada, mandou o papa aguardar e voltou à moto. Ligou o rádio para a central. — Alô central. Eu interceptei uma limusine com a pessoa mais importante do mundo e não sei o que fazer. — Certo, entraremos em contato com a embaixada americana e resolveremos esse problema com o presidente. — Não, central, não é o presidente americano, é muito mais importante. — O que foi que o Bill Gates andou aprontando? Apreenda a limusine que dinheiro para esse cara não quer dizer nada. — Não, não é o Gates, central. É o cara mais importante do mundo “mesmo”! — Mas que droga. Afinal, quem foi que você parou? — Bom, só para vocês terem uma idéia, o motorista dele é o papa.

Um turco pegou dinheiro emprestado de um judeu. Gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. O judeu, por sua vez, nunca havia perdido nenhum centavo em qualquer transação. O tempo foi passando e o turco sempre enrolando e se escondendo do judeu. Certo dia, eles se cruzam no bar de um português e começam a discutir. O turco, encurralado, não encontrando outra saída, pega um revólver, encosta-o na cabeça e diz ao judeu: — Posso ir para o inferno, mas não lhe pago essa dívida. Puxa o gatilho e cai morto no chão. O judeu não quis deixar por menos. Pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz ao turco recém falecido: — Vou receber essa dívida, nem que seja no inferno. Puxa o gatilho e cai morto ao lado do turco! O português, que observava tudo, pega o revólver do chão, encosta-o na cabeça e diz: — Ai, Jesus, essa briga não perco por nada!

Duas mulheres muito bonitas e de formas esculturais, verdadeiros aviões, resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se dele e uma delas perguntou: - Oi, vovô simpático, tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas? E o velhinho prontamente respondeu: - Com vocês duas, nada. - Mas com quatro ou cinco de vocês, abriria um bordel..... Nunca subestime a inteligência dos mais idosos, afinal, eles são apenas mais idosos e mais lentos, todavia não menos inteligentes!

É por essas e outras iniciativas que o fórum está cada vez melhor. Parabéns Jimmy e Bitcho pelo ótimo funcionamento do fórum. Sorte pra vocês e que Deus os abençoe.

A bíblia e o celular. Já imaginou o que aconteceria se tratássemos nossa Bíblia do jeito que tratamos nosso celular? E se sempre carregássemos nossa Bíblia no bolso ou na bolsa? E se déssemos uma olhada nela várias vezes ao dia? E se voltássemos para apanhá-la quando a esquecêssemos em casa ou no escritório? E se a usássemos para enviar mensagens aos nossos amigos? E se a tratássemos como se não pudéssemos viver sem ela? E se com ela presenteássemos as crianças? E se a usássemos quando viajamos? E se lançássemos mão dela em caso de emergência? Ao contrário do celular, a Bíblia não fica sem sinal. Ela “pega” em qualquer lugar. Não é preciso se preocupar com a falta de crédito porque Jesus já pagou a conta os créditos não têm fim. E o melhor de tudo: não cai a ligação e a carga da bateria é para toda a vida. Nela encontramos alguns telefones de emergência. Quando você estiver triste, ligue João, 14. Quando pessoas falam de você, ligue Salmo 27. Quando você estiver nervoso, ligue Salmo 51. Quando você estiver preocupado, ligue Mateus 6: 19,34. Quando você estiver em perigo, ligue Salmo 91. Quando sentir Deus distante, ligue Salmo 63. Quando sua fé precisar ser ativada, ligue Hebreus, 11. Quando você estiver solitário e com medo, ligue 1 Coríntios, 13. Para saber o segredo da felicidade, ligue Colossenses 3: 12-17. Quando você se sentir triste e sozinho, ligue Romanos 8: 31,39. Quando você quiser paz e descanso, ligue Mateus, 11: 25-30. Quando o mundo parecer maior que Deus, ligue Salmo 90. Buscai o Senhor enquanto se pode achá-lo. Invocai-o enquanto está perto. (Isaías,55: 6).

Caminho mais curto Em uma cidade do interior, o rapaz da cidade encontra um senhor de uns 50 anos e lhe pergunta: — Qual é o caminho mais curto pra chegar no hospital da cidade, vovozinho? — Uai! O caminho mais curto é me chamá de vovozinho ôtra vêiz! Fim do mundo Aquele casal apaixonado faz conjecturas sobre o futuro: — Meu bem... — diz ela. — O que você faria se soubesse que o mundo fosse acabar daqui a dez minutos? — Eu faria amor com você, minha querida! — E nos outros 9 minutos, gatinho? O milagre do chá de camomila A mulher chega ao hospital toda cheia de hematomas: - Doutor, eu não sei mais o que fazer! Toda vez que meu marido chega em casa bêbado, ele me enche de pancada! E o médico: - Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando seu marido chegar em casa embriagado, basta pegar um copo de chá de camomila e fazer um bochecho. - Mais nada? - pergunta a mulher, desconfiada. - Mais nada! Apenas faça bochecho e gargareje! Duas semanas depois, ela retorna ao médico e parece ter nascido de novo. - Doutor, a sua ideia foi brilhante! Agora toda vez que meu marido chega em casa bêbado, eu gargarejo e faço bochecho com chá de camomila e nada acontece... ele não me bate mais! - Viu como manter a boca fechada ajuda? Olho de vidro No trem lotado, um senhor arranca o seu olho de vidro e joga-o para cima e pega-o com a mão. Após repetir o gesto várias vezes, um outro passageiro, incomodado, observa: - Desculpe-me, meu camarada... Eu lamento o seu problema, mas acho que o senhor não precisa ficar se exibindo deste jeito! - Não estou me exibindo... só estou tentando ver se lá na frente tem algum lugar para eu sentar! Boca dos sonhos O rapaz conhece a garota num barzinho e depois de meia hora de bate-papo ele a arrasta para um canto mais escuro e após o primeiro beijo, ele fala no ouvido dela: - A sua boca foi feita para mim! E ela: - Puxa, você é tão romântico! - Não, eu sou dentista! Coisas do amor Duas amigas se encontram. Uma delas está felicíssima e diz para outra: - Nem te conto. Vou me casar? - Assim tão depressa? Foi o cupido que te flechou? A deslumbrada responde: - Não, foi a buzina do carro importado que ele tem... Estratégia O milionário tinha 65 anos de idade e casou-se com uma gata de 19. O amigo inconformado pergunta: - Como é que você conseguiu achar uma esposa assim? Me conta o seu segredo de conquista. - Foi fácil. É só mentir a idade. Eu disse a ela que tinha 85 anos!!!

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos, Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia. Irmã Maria - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!! Irmã Léia : - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? Irmã Maria - Sim, o que será que ele quer? Irmã Léia : - É lógico! Ele quer nos estuprar. Irmã Maria - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer? Irmã Léia : - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! Irmã Maria - Não está funcionando. Irmã Léia : - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. Irmã Maria - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! Irmã Léia : - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo. Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia. A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.. Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia. Irmã Maria - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!! Irmã Léia : - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas, então ele optou por me seguir. Irmã Maria - Então, o que aconteceu? Irmã Léia : - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também... Irmã Maria - E então?... Irmã Léia : - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez? Irmã Léia : - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito. Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ? Irmã Léia : - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças. Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? Irmã Léia: - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas!!!!

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirige para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato. O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara. O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita: - Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Club........! ! ! Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta: - O que você faria ? O motorista responde: - Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe....... ! ! !

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro: - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza. Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, MARCO AURÉLIO, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo. E ela continua: - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada... A sogra insiste: - Ah, MARCO AURELIO, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, MARCO AURÉLIO, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA SUA VELHA DE MERDA!!! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? - Não, seu guarda; só quando bebe...