Valter Luiz

Conta uma antiga história que na Idade Média, um homem temente a Deus foi injustamente acusado de ter assassinado uma mulher. Na verdade, o autor do crime era pessoa influente do reino e, por isso, desde o primeiro momento se procurou um “bode expiatório” para acobertar o verdadeiro assassino. O homem acusado foi levado a julgamento. O resultado já era sabido por todos: a forca. Ele sabia que tudo iria ser feito para condená-lo e que teria poucas chances de sair vivo desta história. O juiz, que também estava combinado para levar o pobre homem a morte, simulou um julgamento justo, fazendo uma proposta ao acusado. Disse o juiz: Sou de uma profunda religiosidade e por isso vou deixar sua sorte nas mãos do Senhor: vou escrever num pedaço de papel a palavra INOCENTE e no outro pedaço a palavra CULPADO. Você irá sortear um dos papéis e aquele que sair, será o veredicto. O Senhor decidirá seu destino! – determinou o juiz. Sem que o acusado percebesse, o juiz preparou os dois papéis, mas em ambos escreveu CULPADO, de maneira que, naquele instante, não existia nenhuma chance do acusado se livrar da forca. Não havia alternativas para o pobre homem. O juiz colocou os dois papéis em uma mesa e mandou o acusado escolher um. O homem parou por alguns instantes e orou, aproximou-se da mesa desconfiado porém confiante. Pegou um dos papéis e rapidamente colocou-o na boca e engoliu. Os presentes ao julgamento reagiram surpresos e indignados com a atitude do homem. Mas o que você fez? E agora? Como vamos saber qual será seu veredicto? Não será difícil! – respondeu o homem. Basta olhar o outro pedaço de papel que sobrou e saberemos que acabei engolindo o contrário. Imediatamente o homem foi libertado. MORAL DA HISTÓRIA: Por mais difícil que seja uma situação, não deixe de acreditar até o último momento. Saiba que para qualquer problema Deus terá sempre a solução (a melhor solução). A vitória virá sempre para aquele que Nele crer. O Senhor é sempre fiel.

Policiais dizem que ratos comeram 540 kg de maconha desaparecida e são demitidos Oito oficiais argentinos foram exonerados por causa das alegações inusitadas, e especialistas duvidam que essa seja a causa do sumiço da droga. https://br.blastingnews.com/mundo/2018/04/policiais-dizem-que-ratos-comeram-540-kg-de-maconha-desaparecida-e-sao-demitidos-002500475.html

No lugar do sócio A esposa entra no escritório do marido com a mãe ao lado e diz: — Querido, é verdade que seu sócio acaba de morrer? — É sim, por quê? — Você pode botar a mamãe no lugar dele? — Fale com o coveiro, por mim, tudo bem! Reações do álcool Na aula de Química o professor pergunta: — Quais as principais reações do álcool? O aluno responde: — Chorar pela ex, achar que está rico, ficar valente e pegar mulher feia... Professor: — Tirou 10! Na delegacia — Seu delegado meu marido saiu de casa ontem à noite, disse que ia comprar arroz e até agora não voltou. O que eu faço doutor? — Sei lá, faz macarrão! Papagaio sofredor A mudança foi toda colocada no caminhão. Um desses de carroceria aberta, abarrotado de móveis e lá em cima de tudo a gaiola com o papagaio. A mudança devia estar mal arrumada e as ruas eram muito esburacadas. Com o balanço, a gaiola caiu com o papagaio. Desceu todo mundo, acudiram o papagaio e botaram a gaiola lá em cima novamente. Dali a pouco o pobre coitado despenca outra vez. E outra vez. E mais outra, mil tombos. Aí o papagaio, já irritado, no último tombo virou-se para o dono e disse: — Faz o seguinte: me dá aí o endereço que eu vou a pé! Ostras Certo dia, depois de comer em um restaurante, um homem começou a sentir fortes dores no estômago. Sem saber ao certo o que fazer para aliviar o incômodo, ele pediu que sua mulher o ajudasse. — Vou te levar ao médico — disse ela. Meia hora depois, a dupla estava em um consultório. Sentado em uma cadeira, o homem falou: — Ai doutor, acho que foram as ostras que eu comi. — Elas estavam frescas? — perguntou o médico. — Bem... Eu não tenho certeza, doutor. Não tinha como saber. — Como assim não tinha como saber? Quando o senhor abriu as conchas, que cor elas tinham? — Ai, doutor, tinha de abrir as conchas? Papagaio em alto mar Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques. O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: “Olha, não olhem para o mesmo chapéu!”. “Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!”. “Por que todas as cartas são Ás de Espada?”. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários dias. Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse: — Ok, com essa eu desisto. Onde você enfiou a porcaria desse navio Médico fofoqueiro O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando: — Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta, mas não sobe mais memo. — Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia. — Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada. — Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido; quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui. — Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno. E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender. — Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia. — É brochura? — Médico fofoqueiro. Já andou espaiando meu pobrema por aí... Doença desagradável O médico olha para o resultado do exame, torce o nariz, vira-se para o paciente, um sujeito franzino, humilde de dar dó, e fala: — Huummm... esta sua doença não está me agradando nem um pouco! E o sujeito, cabisbaixo: — Sinto muito, seu dotô! Mas eu só tenho esta!

abusado que ficava na porta de uma barbearia. Sempre que Selminha passava por lá, ele exclamava: — Oi, puta! Ela, já farta, um dia queixou-se ao dono da barbearia, que resolveu dar um castigo no papagaio. Pintou o sacana todo de preto. Dias depois Selminha passou na porta e o papagaio, pintado de preto, não disse nada. Dia seguinte, ela passou mais duas vezes... e o bicho quieto. Ela começou a rir e falou: — Bem feito... E aí, mané, não vai dizer nada hoje? E o papagaio, tranquilamente respondeu: — Quando estou de smoking não falo com puta! Baiano é outro nivel. "Dois baianos assaltaram um banco. Chegando no esconderijo um deles disse: -Vamos contar o dinheiro?? O outro: -Não, meu rei, vai dar muito trabalho, senta aqui no sofá e liga a tv que já já o jornal fala quanto foi roubado!!!"

... sentados na sala, falando das muitas coisas da vida.Falávamos de viver e morrer. Então, eu lhe disse:-Nunca me deixe viver em estado vegetativo mãe, dependendo somente de máquinas e líquidos. Se você me ver nesse estado, desligue tudo o que estiver me mantendo vivo, por favor!Ela se levantou, desligou a televisão, o wifi, o ar condicionado e jogou minha cerveja fora. O ciclo da vida Aos 4 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças; Aos 10 anos, sucesso é ter amigos; Aos 20 anos, sucesso é ter relações sexuais; Aos 40 anos, sucesso é ter relações sexuais e dinheiro; Aos 60 anos, sucesso é ter relações sexuais; Aos 70 anos, sucesso é ainda ter amigos vivos; Aos 80 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças.

Ser mulher é ser princesa aos 20, rainha aos 30, imperatriz aos 40 e especial a vida toda.

1 Encontre uma árvore grande e resistente. Garanta que ela tenha galhos grandes e fortes para poder suportar o seu peso. Evite uma árvore que tenha muitos galhos caídos, pois isso pode ser um sinal de que ela está apodrecendo ou secando. Se não tiver certeza, tente saber mais informações sobre as árvores do seu bairro perguntando a um professor, um botânico ou outro escaladores de árvores. 2 Comece fazendo alongamentos. Faça isso para não acabar se machucando, distendendo um músculo enquanto sobe. A escalada estenderá os seus músculos e colocará um pouco de pressão sobre eles enquanto você suporta seu peso ao transportar o seu corpo para cima da árvore. 3 Comece a subida. Procure um lugar resistente para o seu pé ou um local seguro para a mão. As árvores têm nós de madeira, furos nas cascas, galhos menores, etc, que você pode usar como pontos de apoio. Mas tome cuidado com todos os pontos excessivamente finos ou em ruínas! 4 Pense nas ações de animais que escalam. Pense em como um macaco ou um coala deve subir em uma árvore. Isso lhe dará uma imagem mental de agilidade para manter a mente focada na escalada. Assim que começar a subir, tente ir devagar e firme, quando se acostumar com a escalada você será capaz de ir mais rapidamente. 5 Vá o mais alto que puder ou até o ponto em que acabar os galhos. Não suba onde você se sentir inseguro ou incerto – tente permacencer apenas no seu nível de conforto. A ideia é se divertir, e não se assustar sem necessidade. 6 Aproveite a vista. Olhe ao redor à procura de animais que vivem na árvore. Assista as nuvens flutuarem por aí. Olhe para baixo se tiver coragem e veja como o mundo está menor debaixo dos seus pés. 7 Desça devagar e com cuidado. Para descer, certifique-se de se mover lentamente, levando o tempo que for necessário. Se não fizer isso, você pode acabar com uma lesão séria. Na maioria das vezes, descer de frente para a árvore é mais fácil do que de costas. 8 Se conseguir fazer isso com facilidade, encontre uma árvore mais desafiadora para escalar!

Eu já fiz vários títulos de capitalização. Antigo HSBC, x cap, santander. Atualmente tenho o pic do itaú. Na verdade capítalização não é investimento, pois não rende dinheiro, mas é uma forma de guardar e concorrer a prêmios (nunca ganhei) e no final resgata 100% do valor pago. Esse do itaú que fiz foi de 48 meses de 100,00, e vai me ajudar no final do plano a pagar parte da formatura da minha filha. A abertura de um tópico sobre o assunto é uma boa ideia.

pede a conta:-A ônta ôr favô.-Houve consumo?-3 êrvejas, 2 áuas e 2 fodas.-Este último o senhor tem que acertar diretamente com a moça aí! -É foda limonada, fua besta! A sogra e o genro nunca se deram bem. Mas um dia ele deu um saco de manga pra ela... Espantada ela pergunta: -Você nunca me deu nada, porque me deu isso? O genro responde: -É porque eu tenho curiosidade de ver o cão chupando manga!!! - QUAL O SEU NOME SOLDADO?- MARCELO, SENHOR!- NÃO SEI EM QUAL ESCOLA DE BOIOLA VC ESTUDOU,MAS AQUI NÃO CHAMAMOS NINGUÉM PELO PRIMEIRO NOME PRA NÃO SE SENTIR ÍNTIMO, SOBRENOME SOLDADO?- PAIXÃO, MARCELO PAIXÃO SENHOR!- ENTÃO MARCELO COMO EU TAVA TE FALANDO....

Shane Missler, morador de um subúrbio de Tampa, na Flórida, tem agora fortuna equivalente à de Taylor Swift https://veja.abril.com.br/mundo/rapaz-de-20-anos-ganha-r-145-bilhao-em-loteria-dos-eua/

Que as realizações alcançadas este ano, sejam apenas sementes plantadas, que serão colhidas com maior sucesso no ano vindouro. Feliz 2018 a todos do fórum.

Boato sobre adulteração das bolas do sorteio circula na internet de tempos em tempos desde 2005 e voltou à praça no final deste ano O tradicional boato sobre “a grande farsa” descoberta na Mega-Sena está de volta. A célebre lorota, que circula de tempos em tempos pelo menos desde 2005, quando nasceu em forma de spam de e-mail, acompanhou a evolução tecnológica e tem sido compartilhada nos últimos dias via WhatsApp. A corrente garante que “caiu a casa da Mega Sena” e que, “se você faz apostas, está sendo enganado”. Isso porque a Polícia Federal teria descoberto um esquema de corrupção envolvendo “funcionários, auditores, e muito peixe grande”, que “fraudavam o peso da bolinha, fazendo sempre dar os números que eles quisessem e botavam ‘laranjas’ para jogar em diferentes Estados”. Um escândalo bilionário – de mentira. Veja abaixo: (Reprodução/Reprodução) Já acostumado ao noticiário repleto de casos de corrupção de todo tipo em diversas empresas estatais, incluindo na Caixa Econômica Federal, responsável pela Mega-Sena, o leitor fica mais propenso a acreditar em boatos sobre descobertas de negociatas. No caso da suposta fraude na loteria mais cobiçada do país, no entanto, uma simples busca na internet resolveria o problema. Não há, em veículos de comunicação confiáveis, nem sinal de reportagem sobre a tal adulteração nas bolas do sorteio da Mega-Sena e o uso de “laranjas” para esconder bilhões de reais no exterior. Ao contrário: há notícias falando sobre a falsidade da informação. Se uma corrente de WhatsApp denuncia “complôs da mídia” para não noticiar determinado fato, aliás, é imensa a chance deste fato ser uma grande mentira. O tom alarmista, que apela por compartilhamentos do conteúdo, e a criação de teorias conspiratórias são outras características comuns a boatos online presentes na lorota sobre a Mega-Sena. Além das questões formais, em 2015, em meio a uma nova epidemia da notícia falsa, a Caixa elaborou uma extensa nota em que desmoraliza o boato. O banco estatal diz ter tomado conhecimento da corrente em abril e 2005 e, “de imediato”, acionado a Polícia Federal para identificar os responsáveis. Sobre os sorteios propriamente ditos, a Caixa explicou que eles são “conduzidos e validados formalmente por empregados da Caixa e por outras duas pessoas do público que atuam como auditores populares”. A respeito das bolas, protagonistas do fictício esquema de corrupção, a nota do banco afirma que “são de borracha maciça, numeradas e coloridas para facilitar a identificação, possuem o mesmo peso e diâmetro, características verificadas periodicamente pelo INMETRO”. A “denúncia” sobre a suposta fraude levou à abertura de um processo de apuração no Tribunal de Contas da União (TCU) em 2006, arquivado naquele mesmo por não terem sido identificadas fraudes na Mega-Sena. Wagner Digenova Ramos, o advogado que supostamente assina o texto espalhado na internet há 12 anos, e o escritório Pavesio Advogados Associados, onde ele trabalha, também já desmentiram o boato. Em 2006, Ramos e o escritório divulgaram que não têm “qualquer participação” na veiculação da notícia falsa, “e muito menos com o texto ali contido”. Agora você também pode colaborar com o Me Engana Que eu Posto no combate às notícias mentirosas da internet. Recebeu alguma informação que suspeita – ou tem certeza – ser falsa? Envie para o blog via WhatsApp, no número (11) 9 9967-9374. https://veja.abril.com.br/blog/me-engana-que-eu-posto/policia-federal-descobriu-fraude-bilionaria-na-mega-sena/

O ano está acabando, mas o orgulho de ser membro desse fórum, não! Que o espírito natalino traga aos nossos corações a fé inabalável dos que acreditam em um novo tempo de paz e amor. Boas festas!

Quatro meninos vão ao campo e, por R$ 100,00, compram um burro. O vendedor combina de entregar o bicho no dia seguinte. Mas, quando os garotos voltam, escutam a má notícia: — Amigos, o burro morreu. — Poxa... Então devolva-nos o dinheiro! — Não posso, já gastei. — Então, de qualquer forma, queremos o burro. O homem não questiona e entrega o animal. Um mês depois, ele os reencontra: — O que aconteceu com o burro, menino? — Nós rifamos. Vendemos 500 números, cada um a R$ 2,00, e arrecadamos R$ 1.000,00. — E ninguém se queixou? — Só o ganhador, porém devolvemos os R$ 2,00, e ficou tudo certo Previsão do tempo Um português chega a uma "casa de garotas" e pergunta: — Quanto custa uma garota? — Depende do tempo. — Bem... Suponhamos que chova. Perturbando o veterinário O veterinário atende ao telefone no meio da madrugada e ouve uma voz aflita do outro lado da linha: — Doutor, é a minha cachorrinha! — começa a senhora com a respiração ofegante. — Um vira-lata entrou no meu quintal e subiu em cima dela. Como eu faço para separá-los? — A senhora faz o seguinte — explica o veterinário sem disfarçar o mau humor — coloque-os perto do aparelho telefônico, pega seu celular e liga para a sua casa. Quando ouvirem o telefone tocar, eles irão se separar! — O senhor acha que isso realmente funciona? — Perguntou a mulher incrédula. — Bem, pelo menos comigo funcionou. Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... “Atrase um pagamento"

Quando foi que o futebol começou a virar um problema por causa das torcidas? Quais os números negativos que elas trazem aqui no Brasil? Quais são as mais violentas no mundo? Quais as agremiações brasileiras que tiveram destaques no mundo, por causa da violência? Antes de começar essa matéria, vou avisar que nenhum nome de torcida uniformizada será citado, apenas o time. Na década de 1930, na Inglaterra começou a surgir as uniformizadas, no intuito de mostrar qual era a mais fiel e mais fanática. No Brasil, elas começaram timidamente a aparecer nos anos de 1960, sem muita pretensão, apenas com a ideia de mostrar qual era a maior e de atrair mais torcedores ao estádio, sendo que naquela época os jogos eram mais lotados. Nas eliminatórias da Copa de 1970, uma disputa pela vaga entre Honduras x El Salvador, chamou atenção do mundo, os dois países não tinham ainda jogado nenhum mundial, existia uma relação não amigável entre as duas nações, durante um jogo em El Salvador uma briga que começou no campo e terminou na arquibancada, trouxe terríveis consequências, El salvadorenhos que moravam em Honduras e hondurenhos que moravam em El Salvador, foram mortos e alguns expulsos, as relações foram cortadas durante muito tempo, o ocorrido ficou famoso como: Guerra das 100 Horas, o futebol começou a assustar, pois, foi nessa época que as torcidas uniformizadas mais famosas, começaram a surgir no nosso país. Até os anos de 1970, nos países campeões mundiais de futebol (Brasil, Uruguai, Itália, Alemanha e Inglaterra) as brigas eram poucas e não noticiadas na imprensa. Nos anos de 1980, a coisa começou a ficar feia, levar criança no campo de futebol ficou arriscado, pelo número de brigas que assustava a todos, o grande momento da violência aconteceu na final da Champions League de 1985, entre Juventus/ITA x Liverpool/ING, a partida foi disputada em Bruxelas/BEL, a Juventus foi a campeã com gol de Platini, os torcedores ingleses invadiram o lado italiano, e a briga foi generalizada, os britânicos brigam inclusive nas Copas do Mundo. Em 1998 no mundial da França, uma briga na rua contra os torcedores da Tunísia chegou a ser filmada, durante duas décadas, o futebol inglês era famoso pela violência dos torcedores, mas isso foi controlado. Agora no Brasil, as brigas começaram a chamar atenção, quando em 1988 houve uma morte de um chefe de uma torcida uniformizada, um time que está entre os cinco maiores do Brasil no quesito torcida, foi assassinado a tiros, logo o caso nunca foi esclarecido. Depois disso, durante toda década de 1990, as mortes começam a surgir e preocupar, chegando aos dias atuais. Em clássicos paulistas, apenas o mandante tem a torcida, além de só 5% do visitante poder comparecer ao estádio do rival em caso de jogo em outro estado, essas foram medidas para amenizar o momento em que vivemos no futebol. Nos últimos anos os números assustam, o Brasil é o primeiro da lista em mortes no futebol, na sequência temos Argentina e Itália. Hoje não são raros os casos onde mulheres e crianças apanham, muitas vezes filhos assistem pais, tios e avós apanharem, cadeirantes voltarem para a casa sem a camisa do time, arrancada no metrô ou trem. As brigas começam nas estradas, onde as torcidas de estados diferentes se encontram, a polícia chega a não dar conta da violência, onde barras de ferro e bombas caseiras são encontradas. Segundo o levantamento da polícia, houve mais de 150 mortes no país nos últimos trinta anos (2/3 ocorreram de 2010 a 2017), o nordeste é a região que mais cresce a violência nos estádios, seguido do sudeste (onde estão as maiores torcidas) no caso do nordeste, uma das alegações e que torcedores de times locais se revoltam quando pessoas nascidas na região torcem por times de São Paulo e Rio de Janeiro. Das brigas, 82% são em bairros distante do estádio, 12% nos arredores do campo e 6% dentro do próprio local do jogo. As mortes são 65% de vezes por tiro, 13% por espancamento e 22% por outros motivos como: bomba, pedrada, atropelamento, entre outros. As alegações pela violência são: problemas pessoais, intolerância, fanatismo ou pessoas fracassadas, assim descreve os psicólogos. No Youtube, o futebol brasileiro é destaque, existem páginas com o título Hooligans Brasil, com comentários em inglês, onde podemos ver brigas com times brasileiros que são desconhecidos pelo mundo como: Fortaleza x Ceará; Brasiliense x Gama; CSA X CRB e Vila Nova x Goiás, a mais famosa e entre o jogo, Atlético/PR x Vasco válida pelo campeonato brasileiro de 2013, na arena Joinville. Em pesquisa feita com vinte sites europeus, dez sul americanos, e mais cinco pelos outros continentes, além do youtube, foram apontados as equipes que mais geram violência. 5° Lugar – O grupo daquelas que são consideradas briguentas, gostam de se impor e, não levar desafora para casa. Aparecem pelo menos duas vezes em matérias pelo mundo. Ferencvaros/HUN, Dinamo/CRO, Burnley/ING, Celtic/ESC, Rangers/ESC, Millonarios/COL, as brasileiras Flamengo, Botafogo, Atlético/MG e Cruzeiro. As equipes europeias não admitem que adversários fazem badernas em seus estádios, as escocesas brigam por religião, já que uma é católica e a outra protestante, o clássico entre as duas, o policiamento é reforçado, as brasileiras citadas nessa lista, tem fama de não deixar nenhuma de outro estado aparecer muito dentro de sua casa. A Colombiana, não deixa em seu campo entrar rivais. 4° Lugar – Costumam fazer arruaças na entrada dos seus estádios quando os adversários chegam, possuem torcedores muito jovens em suas uniformizadas, quando derrotadas em casa, tentam correr atrás do adversário. Aparecem pelo menos umas cinco vezes, nas pesquisas de torcidas. Feyenoord/HOL, Roma/ITA, Zenit/RUS, Chelsea/ING, Nacional/URU, Racing/ARG, FC Sarajevo/BOS, Colo Colo/CHI, já as brasileiras são Grêmio e São Paulo. As europeias tem fama de provocar o jogo inteiro o adversário, às três da América do Sul, se perder em casa e for provocada, fica de prontidão esperando o adversário sair; as duas brasileiras, se tiver que enfrentar a polícia no seu estádio, não tem medo. 3° Lugar – Os torcedores tem fama de arrumar briga em bar, enquanto assistem ao jogo, não aceitam brincadeira de outro torcedor durante a partida, se impõe contra qualquer torcida onde estiver, se tiver que quebrar o próprio estádio, caso o time jogou mal, não pensam duas vezes. Liverpool/ING, Paok/GRE, New Old Boys/ARG, Penharol/URU, Fenerbahce/TUR, Juventus/ITA, Panathinaikos/GRE, Dinamo/UKR, Independiente/ARG, no Brasil a torcida do Coritiba. Aparecem cerca de 10 vezes em pautas sobre violência no futebol. As europeias já foram pegas com armas, se juiz prejudicar dentro de casa, ele é seguido; as gregas arrumam brigas também em jogos de basquete; a do Fenerbahçe tem histórico de torcedores estarem de férias em outros países, e avistar camisa do rival, arrumam briga em lugar público; a do Coritiba em 2009, quando o time foi rebaixado para a série B, os torcedores quebraram o estádio, matando inclusive um policial; as sul americanas tem históricos, de agredirem atletas adversários que comemoram demais o gol da vitória no estádio deles. 2° Lugar – Começa a ficar preocupante demais, muitas vezes o amor pela uniformizada, é mais que pelo próprio time, alguns torcedores não usam as cores do rival, são os que mais tatuam o distintivo do clube, ou a uniformizada no corpo, alegam que nada é mais importante em sua vida do que o clube do coração, muitas são envolvidas com tráfico de drogas. Aparecem em mais de 15 sites, que falam sobre atritos de torcidas. Wisha/POL, Al – Masry/EGY, Galatasaray/TUR, Dynamo/GER, Atlético Nacional/COL, Boca Juniors/ARG, River Plate/ARG, no Brasil: Vasco, Palmeiras e Corinthians. Destruir carros, quebrar tudo que está ao redor do estádio é normal para as europeias, quem estiver perto vai apanhar, não interessa o time que torce, quando a equipe joga, pessoas da cidade evitam sair de casa, o Masry do Egito já invadiu o campo matando atletas do rival, tem torcedores envolvidos com o terrorismo, a mesma coisa acontece com o Galatasaray; já as argentinas, chegam a ter o histórico de não ficar um jogo sem arrumar briga, quando se enfrentam, o perigo em Buenos Aires é absurdo, assumidamente não gostam de nenhum outro time, a equipe colombiana já foi bancado pelo tráfico, seus torcedores ainda tem simpatia por líderes da época, fama de atrair bandidos; as brasileiras são as que mais têm ocorrências aqui no país nos últimos trinta anos, estão entre as que mais agridem, temidas na América do Sul, destaques negativos pelo mundo. 1° Lugar – São assustadoras, o ódio impera, dizem que possuem membros que não gostam de futebol, estão lá pelo desejo de violência, são racistas, quando entrevistados, dizem amar briga, são envolvidos com grupos políticos de extrema (seja direita ou esquerda), seus membros chegam a serem todos fortes, andam armados no dia dia, moram em subúrbios, envolvimento com máfias. Por incrível que pareça, nenhuma torcida argentina ou brasileira aparece. Estão em mais ou menos 30 reportagens sobre violência em estádios. Lazio/ITA, Millwall/ING, Partizan/SRB, Estrela Vermelha/SRB e CSKA/RUS. Lazio é sinônimo de racismo, entram com bandeiras com a suástica, alguns torcedores tem tatuagem do Ditador Mussolini, odeiam judeus, ciganos, e dizem que os times do sul da Itália (Napoli, Bari entre outros) não são italianos; Millwall chegou a ter um filme falando desse time, onde os torcedores do West Ham comemoraram quando foram sorteados na Copa da Inglaterra para jogar contra eles, para se vingar de uma briga de anos atrás, odiados por todas as torcidas inglesas, por causa da fama de arruaceiros, dizem que o bairro onde o time se localiza, é famoso por possuir pessoas encrenqueiras, mesmo aquelas que não torcem pelo time, viveu mais na segunda e terceira divisão do que na primeira; CSKA não admitem jogadores negros, já foram punidos inúmeras vezes, em copas europeias, gostam de arrumar brigas fora de casa, consideram alguns países europeus como Portugal, Albânia e outros do leste europeu como inferiores, torcedores andam armados; Partizan e Estrela Vermelha fazem apologia à violência, chegam a marcar brigas pelas redes sociais, longe da polícia, tem fama de espancar rivais, mesmo que este esteja sozinho, não gostam de nenhum time que pertence aos países da antiga Iugoslávia (Croácia, Bósnia, Macedônia e Eslovênia), por isso arrumam briga em jogos da seleção também. Quem mais matou no Brasil nos últimos dez anos: ABC – 21 América-RN – 18 Corinthians – 18 Fortaleza – 15 Goiás – 15 Vila Nova – 14 Palmeiras – 13 Vasco – 13 Ceará – 12 Paysandu – 12 São Paulo – 12 Flamengo – 11 Remo – 9 Campinense – 8 Cruzeiro – 8 CSA – 8 CRB – 7 Santa Cruz – 7 Atlético-PR – 6 Bahia – 6 Confiança – 6 Grêmio – 6 Atlético-MG – 5 Sport – 5 Botafogo-PB – 4 Fluminense – 4 Sergipe – 4 Santos – 3 Botafogo – 2 Potiguar – 2 Treze – 2 Aimoré – 1 Avaí – 1 Baraúnas – 1 Brasil-RS – 1 Coritiba – 1 Ferroviário-CE – 1 Guarani – 1 Internacional – 1 Joinville – 1 Marcílio Dias – 1 Ponte Preta – 1 Souza-PB – 1 Esses números, nem todos são mortes de torcidas uniformizadas, muito cidadão comum comete o delito. Outro fato é que algumas que mataram mais, tem menos ocorrências, do que aquelas que não possuem tanta morte, mas agridem e machucam muito mais pessoas. Nos últimos cinco anos, ABC, América/RN, Fortaleza, Ceará, Goiás e Vila Nova tiveram aumento assustador, já Palmeiras, Corinthians e Vasco são as que mais causaram problemas nos últimos trinta anos. Aqui no Brasil, acontece morte também no futebol de várzea. fonte: http://torcedores.uol.com.br/noticias/2017/11/opinia-quais-as-torcidas-de-futebol-mais-violentas-do-mundo

com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. O 1º passageiro disse: 'Eu sou Silvio Santos, o melhor o melhor apresentador de tv, emprego muita gente e, portanto, eu não posso morrer'. Então ele pegou o primeiro paraquedas e saltou do avião; O 2º.passageiro, Neymar, disse: 'Eu sou o melhor jogador de futebol, a seleção precisa de mim na copa, não posso morrer. Então ele pegou o segundo paraquedas e saltou do avião; O 3º.passageiro, o Lula, disse: 'Eu sou ex presidente do Brasil. Eu tenho grandes companheiros, o líder de um partido, sou muito inteligente, não posso morrer- Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião. O 4º.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira - uma garotinha de 10 anos de idade: 'Eu estou velho e fraco e não me restam muitos anos de vida e como católico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas'. Então a garota disse: 'Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O "companheiro" lula saltou com a minha mochila escolar!..

https://globoesporte.globo.com/blogs/bastidores-fc/post/mafia-no-futebol-grupo-cogitava-arrendar-clube-para-manipular-resultados.ghtml

Cheguei à conclusão de que, se não exercitamos a leitura crítica do mundo pelas vias tradicionais (lendo, debatendo, ouvindo pensadores de diferentes matizes etc.), que comecemos pelo menos a ver um pouco mais de... desenhos animados. É sério. Essa não é a primeira piada. Nas histórias infantis de heróis, um dos perfis mais populares entre os vilões é o dos bestalhões, menosprezados por todo mundo, vistos como piadas, que acabam ganhando força e colocando a paz mundial em risco. Lembre-se, por exemplo, do Gurincrível, o pequeno fã do Sr. Incrível que, desprezado durante toda a vida pelo ídolo, acabou virando um super malvado. Ninguém lhe dava crédito, mas ele foi bem longe. A história do retardado Vector, de Meu Malvado Favorito, é semelhante. E os exemplos não acabam, basta procurar. Mas, e aí, o que isso tem a ver com a vida real? Donald Trump e Kim Jong-Un são, assim como o Gurincrível e Vector, duas piadas que deram "certo". Pouca gente achava que Trump poderia vencer. Os americanos o subestimaram. Os democratas o subestimaram. Kim Jong-Un nunca foi levado a sério pelo mundo. Todos sempre acharam que era só um falastrão, que ficava ameaçando soltar umas bombinhas na Coreia do Sul quando queria mover alguma peça em seu favor no tabuleiro geopolítico, mas que não tinha arsenal nem para brincar de tiro ao alvo no quintal. O que aconteceu: Donald Trump se tornou o homem mais poderoso do mundo. E Kim Jong-Un finalmente conseguiu colocar uma ogiva nuclear num foguete capaz de alcançar Seattle, nos EUA (a inteligência americana reconheceu). E o planeta chegou a um ponto de onde não tem mais volta. No Ocidente, temos um louco disposto a brincar de guerra com outro louco do Oriente, que tem a mesma disposição. A Coreia do Norte finalmente conseguiu construir seu instrumento de dissuasão bélica. Agora pode negociar de igual para igual com as potências nucleares que têm lhe imposto sanções, mesmo sendo um nanico na economia global. O tempo de intervir belicamente para impedi-lo de desenvolver uma arma nuclear passou. Mesmo assim, Trump tem feito declarações que demonstram uma percepção diferente. Um conflito nuclear nos dias de hoje parecia inconcebível. Mas tudo é possível quando lunáticos são os responsáveis por apertar o botão. Isso vale para o mundo, nesse caso. Mas vale para as organizações, para as prefeituras, os governos estaduais, nossa presidência da República. Mais do que em qualquer outro momento, é tempo de refletirmos bem antes de decidirmos a quem vamos dar o poder de tomar decisões por nós.

Um cavalo estava muito doente e seu amigo porco estava dando o maior apoio a ele. Até que um dia o dono do cavalo viu que ele estava doente e chamou um veterinário.Quando o veterinário chegou foi logo ver o que o cavalo tinha.Quando o veterinário já tinha examinado o cavalo e tudo.-O seu cavalo esta com uma vírose que pode ser mortífera. Se ele não levantar até amanhã vamos ter que sacrifica-lo. O veterinário falou.O porco muito preocupado com o cavalo que era o seu melhor amigo incentivou o cavalo:-Vamos cavalo, vamos amigo levante se você não levantar eles vão lhe sacrificar, por favor pé de pano levante amigão, se você morrer eu sou capaz de me matar.No dia seguinte o cavalo ainda no chão muito doente o veterinário chega e diz:-É vamos ter que sacrifica-lo.No momento em que o veterinário terminar de preparar o remédio, na hora que vai injetar o cavalo melhora e o dono do cavalo fica muito feliz e diz:-Isso merece festa mata o porco pra comemora!

1- Não engravidam. 2- Os mecânicos não mentem pra eles... 3- Nunca precisam procurar outro posto de gasolina para achar um banheiro limpo. 4- Rugas são traços de caráter... 5- Barriga é prosperidade... 6- Cabelos brancos são charme... 7- Ninguém fica encarando os peitos deles quando estão falando. 8- Os sapatos não lhes machucam os pés. 9- As conversas ao telefone duram apenas 30 segundos. 10- Para férias de 5 dias, apenas precisam de uma mochila. 11- Se outro aparecer na mesma festa usando uma roupa igual, não há problema, e se perguntam, "Onde vamos cantar?" . 12- Cera quente não chega nem perto. 13- Ficam assistindo a TV com um amigo, em total silêncio, por muitas horas, sem ter que pensar: "Deve estar cansado de mim." 14- Se alguém se esquece de convidá-los para alguma festa, ainda assim vai continuar sendo seu amigo. 15- Sua roupa íntima custa no máximo 20 reais (em pacote de 3) e não preocupam se combina com a roupa ou não 17- Três pares de sapatos são mais que suficientes! (verdade) 18- São incapazes de perceber que a roupa está amassada. 19- Seu corte de cabelo pode durar anos, aliás, décadas. 20- Meia dúzia de cervejas e um jogo de futebol na televisão são o suficiente para extrema felicidade. 21- Os shoppings não fazem falta nenhuma para eles. 22- Podem deixar crescer o bigode. 23- Se um amigo chamá-lo de gordo, careca, bicha velha etc, não abala em nada a amizade. Aliás, é prova de grande amizade. 24- Podem comprar os presentes de Natal para 25 pessoas, no dia 24 de dezembro em, no máximo, 25 minutos!!!" Deprimir-se pq? E ainda nem perceberam que falta a opção 16 haha

http://veja.abril.com.br/mundo/voo-sobre-pyongyang-mostra-a-coreia-do-norte-como-voce-nunca-viu/

Criança pediu R$ 1, ganhou R$ 5, e esperou por funcionário voltar para devolver troco. Se os políticos agissem assim... Na verdade se todos nós agíssemos assim. http://www.correio24horas.com.br/noticia/nid/menino-devolve-r-2-e-emociona-eletricista-que-foi-cortar-luz-de-casa-por-falta-de-pagamento/

A professora dava aula sobre "ninguém tem tudo", quando Júlia levanta o dedo: - Senhora, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, Mercedes... - Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz: - Bem, não... - Viu, não podemos ter tudo. - Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV telescópio, DVD, Mercedes,Lancha,... - Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde: - Bem, não... - Está vendo que não se pode ter tudo na vida, disse a professora. Joãozinho levanta o dedo e diz: - Professora, meu pai, AGORA, tem tudo...Tudo mesmo! - Será? disse a professora. - Certeza, pois sábado passado, quando meu irmão apresentou seu novo namorado, de cabelo tingido de loiro, com a camisa de um time de futebol de São Paulo, usando brinco, de bonezinho virado, cueca aparecendo o rego da bunda ... Meu pai disse: - PUTA QUE PARIU ! ... ERA SÓ O QUE ME FALTAVA ! Agora não me falta mais nada!!!

Vivemos uma realidade tão dura que, às vezes, queremos voltar à infância, à época de fantasias, convivência com os pais, tendo nosso próprio mundo, sem as múltiplas preocupações, tantas decepções e as constantes pressões... Mas nem todos tiveram um lar, ou não foram felizes na infância ,e nem essa volta é possível.Mas ser adulto também não é sinônimo de carrancudo e só pensar na dura realidade. Jesus disse que precisávamos nos tornar como crianças para herdar o Reino dos céus... Viva o momento presente da vida, mas não mate o espírito de criança que um dia houve em você. Cultive a simplicidade, o mundo de sonhos a alegria, o amor à natureza e a confiança em Deus. Com toda a certeza sua vida terá mais sentido e muito mais beleza...

Obrigado a Gloria e a vc Jimmy. Espero estar a altura e corresponder a cortesia da Glória.