Peregrino

Proponho que neste tópico sejam postadas citações e referências históricas e literárias cujo tema seja Sorte.

Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "-Merda!"? É só gritar "-Bingo!".

Qual é a diferença entre a bicicleta e o vaso sanitário? Na bicicleta você senta pra correr e no vaso sanitário você corre pra sentar...

Questão de Escolha - Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente? - Nem uma coisa nem outra, meu amor... Você sabe que eu gosto só de você!

Briga de Vizinhas O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: - Por que a senhora bateu no meu filho? - Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. - E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

A Secretária Esperta Aquela secretária, que todos chamavam injustamente de burra, foi ao gabinete do chefe pela manhã e viu que ele estava iniciando o seu computador. Muito esperta, segundo ela mesma, ela resolveu espiar, tentando descobrir a senha do patrão, que todos tanto queriam saber. - Se eu descobrir, o pessoal do escritório nunca mais vai me chamar de burra! - pensou ela. Depois de alguns instantes puxando assunto com o chefe, ele escreveu a tão esperada senha e ela saiu em disparada da sala do chefe, gritando pra todos os colegas: - Descobri, descobri!!! Agora eu sei a senha do chefinho!!! - Nossa, não acredito que você conseguiu! - exclamou uma amiga. - mas então fala logo pra gente! Qual é a senha do chefe? E a secretária, toda confiante, de peito estufado, responde: - Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco e asterisco!

Capacidade de Dedução Sherlock Holmes e o doutor Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono. Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo: - "Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso? Depois de ponderar um pouco, Watson diz: - "Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está no signo de Câncer. Teologicamente, eu creio que Deus e o universo são infinitos. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3 horas e 15 minutos da madrugada… O que você me diz, Holmes?". Sherlock responde: - "Elementar, meu caro Watson. Roubaram a nossa barraca!"

Caçador Abatido Dois caçadores caminham na floresta quando um deles, subitamente, cai no chão com os olhos revirados. Não parece estar respirando. O outro caçador pega o celular, liga para o serviço de emergência e diz: "Meu amigo morreu! O que eu faço?" Com voz pausada, o atendente explica: "Mantenha a calma. A primeira coisa a fazer é ter certeza de que ele está morto". Vem um silêncio. Logo depois, se ouve um tiro. A voz do caçador volta à linha. Ele diz: "OK. E agora?".

Advogado Um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria. - Cinqüenta dólares por três perguntas - responde o advogado. - Mas não é um pouco caro? - pergunta o homem. - Realmente é - responde o advogado. Qual é a sua segunda pergunta?

Crocodilos Azuis - Todas as noites eu vejo crocodilos azuis. - Você já viu um psicólogo? - Não, não. Só crocodilos azuis.

Qual a diferença entra a mulher e a arma? Na arma você pode colocar um silenciador.

Ovelha Negra Nasceu uma criança branca numa aldeia da áfrica. O chefe ficou uma fera e mandou chamar o missionário que era o único homem branco por ali Disse o missionário: - Meu filho, pra tudo nesse mundo tem explicação... E o chefe: - Acho bom o senhor explicar mesmo, porque o chefe estar muito puto! E o missionário continuou em sentido alegórico: - O chefe está vendo aquela rebanho de ovelhas ali? - Estou e dai? - Me diga chefe, todas são brancas menos uma. Como o senhor explica isso? O chefe levou um susto, olhou prum lado, pro outro e falou baixinho pro missionário: - Entendi. Chefe livra cara de missionário, missionário livra cara de chefe!

Caçando onça Certo dia o meu avô foi caçar junto com seu velho e bom cachorro na mata, quando, de repente, ao longe, ele avista uma onça; prepara sua carabina e mira, quando um fato inusitado acontece: quando ele mirou dentro dos olhos dela, ela ficou em pé somente nas suas patas traseiras e disse: - Por favor não me mate! Ele virou para seu cachorro e disse: - Eu nunca vi uma coisa dessas! E o cachorro respondeu: - Nem eu!!!

Shoutbox é mais chic...

Na Cartomante O sujeito vai à cartomante. Ela olha atentamente a bola de cristal e fala: - Vejo que o senhor tem dois filhos. - A senhora está enganada! Eu tenho quatro filhos! - Isso é o que o senhor pensa...

Entre amigos Um homem estava reclamando com um amigo: - "Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então... tudo acabou. - "O que aconteceu?" perguntou seu amigo. - "Minha mulher descobriu...".

O que é que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!

Sou do Rio de Janeiro, Estado do Rio de Janeiro, mas quando eu nasci era Rio de Janeiro, Estado da Guanabara, que não existe mais...

Medo de Jogar. Em um disputadíssimo jogo de pôquer, o Almeida aposta todo o dinheiro que tem e perde. Aposta a carteira e perde. Aposta o carro e perde. Aposta a casa e perde. Então ele não vê outra opção: — Eu aposto a minha mulher! Os outros jogadores ficam espantados e o melhor amigo do Almeida desiste do jogo. — Ahá! — grita o Almeida pra ele — Está com medo de perder, é? — Eu não! — responde o amigo — Estou com medo é de ganhar!

As leis são justas. A deliciosa morena se aproximou do lago deserto, olhou ao redor para se certificar de que não havia ninguém por perto e tirou toda a roupa. Quando se preparava para dar o primeiro mergulho, um guarda saiu de trás de uma árvore: — Desculpe, senhorita, mas é proibido nadar neste lago. A moça corou de vergonha: — E por que o senhor não avisou antes que eu tirasse a roupa? Ao que o guarda respondeu: — É que não existe nenhuma lei proibindo tirar a roupa na beira do lago...

Mesmo que fosse imigrante ilegal, com essa grana ele compraria a cidadania americana...

Amigos, Não é exatamente um pedido de suporte, mas uma curiosidade sobre um fato que tenho observado: por que os menus do Fórum aparecem às vezes em português e outras em inglês? Abraços, Peregrino

Olá, Jimmy, Estou dentro! Um grande abraço, Peregrino

Jimmy, Você tem todo o meu apoio! Eu mesmo recebi um "Alerta" logo no início, verifiquei qual tinha sido o meu erro, tratei de me enquadrar e em nenhum momento passou pela minha cabeça questionar e, muito menos, te agredir. Ninguém é obrigado a participar deste fórum; se não concordar com alguma coisa, basta sair. Abraços, Peregrino